Nasze ulubione kawały....

[Cebulka]

[Baś_22]

[lucysia]

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7.
Tu ojciec zdziwiony:
- Przecież to jeden ch_j!
- No, też tak powiedziałem!

Straszne to ale ja teraz wałkuję z córką tabliczkę mnożenia i jak zamieniam cyferki a ona mi mówi "to przecież to samo" to mi się ten kawał cały czas przypomina

[lucysia]

- Powiedz mi, kochanie, za co ty mnie tak kochasz: za piękną buzię, czy za rewelacyjną figurę? - pyta żona.
- Za poczucie humoru - odparł mąż.

[lucysia]

Idzie Jańtoś nocą przez góry, patrzy a tu samotna chatka - bacówka. Baca i żona Bacy leżą nieruchomo w łóżku z otwartymi oczami, światła pozapalane, w domu cisza grobowa. Facet się trochę wystraszył, ale zaraz pomyślał, że skoro bacowie nie żyją, można coś ukraść z domku. No wiec zwinął magnetowid i ruszył z nim na szlak. Po chwili przypomniał sobie, że widział też fajny telewizor i wrócił po tenże.
Bacowie dalej leżeli bez reakcji.
Uciekając z TV i VCR pomyślał, że ta bacowa to całkiem spoko babka i można by ją jeszcze.... Wrócił więc do domku, zrobił swoje i poszedł w długą. Po chwili bacowa odzywa się do bacy:
- Te, Józiek, to, że łon ukrod wideło to nic, to, że ukrod telewizjor to nic, ale że mie wyobracoł, a ty nic to już są scyty!
A Baca na to:
- Ha, ha, ha - pierso sie łodezwała! No to gasisz światło!

[Anamaria]

[tereklo]

Nad Morskim okiem siedzi baca. Przechodzący turyści pozdrawiają go i pytają:
- Co tu robicie?
- Łowie pstrągi.
- Przecież nie macie wędki.
- Pstrągi łowi się na lusterko.
- W jaki sposób?
- To moja tajemnica. Ale jeśli dostane flaszke, to ją wam zdradze. Turyści wrócili do schroniska, kupili butelke wódki i zanieśli ją bacy. On tłumaczy...
- Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się przeglądać to ja go kamieniem i już jest mój...
- Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście?
- Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie...

--------------------------------


Przychodzi baca do sklepu:
- Pydzcie mi jakie mocie kiełbasy...
- No, mamy krakowską, podgórską, radomską
- Jakieś jesce..
- no, jest jeszcze beskidzka..
- Bes cego...?

[Sz_elka]

Kiedyś w księgarni zapytałam panią sprzedawczynię:
- Jakie ma Pani mapy ?
A ona na to:
- Góry Stołowe, Góry Sowie i Góry Tarnowskie [sic!!!] ....
Po prostu wymiękłam!
Podziękowałam i w szoku wyszłam!

[lucysia]

Jak się nazywa mężczyzna, którego utrzymują młode kobiety?
- Zazwyczaj alfons.
A taki, którego utrzymują starsze kobiety?
- Ojciec Rydzyk


*************************


Po otwarciu nowej przychodni, lekarz siada dumny w fotelu i czeka na pierwszego pacjenta. Nagle pukanie do drzwi. Wchodzi pacjent, a lekarz, udając zajętego, podnosi słuchawkę i mówi:
- Niestety, nie mogę pana przyjąć. Może w najbliższym tygodniu będę miał czas. Dobrze pan wie, do lekarzy ogromne tłumy. Postaram się w najbliższym tygodniu znaleźć trochę czasu. Odkłada słuchawkę i udaje że dopiero teraz zobaczył pacjenta.
- Co panu dolega? - pyta lekarz.
- Jestem z telekomunikacji, przyszedłem podłączyć telefon.

[lucysia]

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
- To znaczy?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę...
- A to jak?
- Jak?! S*ak!! Czytałeś coś w ogóle?
- Tak, Naszą Szkapę. Ugryźć cię w du*ę?

[Susane]

fajne

[lucysia]

Teściowa chciała sprawdzić który zięć ją bardziej kocha.
Pojechała do pierwszego na wieś, rzuciła się do studni i krzyczy: "Na pomoc!" ,zięć ją uratował. Następnego ranka zastał przed domem malucha z kartką "Dla ukochanego zięcia teściowa".
Teściowa pojechała do drugiego na wieś, rzuciła się do studni i krzyczy: "Na pomoc!" ,zięć ją uratował. Następnego ranka zastał przed domem malucha z kartką "Dla ukochanego zięcia teściowa".
Teściowa pojechała do trzeciego zięcia na wieś rzuciła się do studni i woła: "Na pomoc". Zięć jej nie uratował. Następnego ranka przed domem stoi najnowszy model mercedesa z kartką "Dla najukochańszego zięcia Teść".

*********************************


Sędziwy profesor dał się namówić na brydża ze studentami. Nad ranem wstając od stołu mówi:
- Wam, młodym to dobrze. Wskakujecie do łóżek i śpicie.
- A pan, panie profesorze? - pytają studenci.
- Ja jeszcze muszę się umyć.

[Sz_elka]

Wyciągnęłam dla Was z "Grządki" taki "kwiatuszek" przesłany przez Amitę w październiku 2007r. - tak, tak , dobrze widzicie - 2007 roku!!!

Dla kwiatomaniaków od Amity:)

Chwilowo mam kłopot z wklejeniem załącznika, ale jak tylko to się zmieni, to wkleję co trzeba - musicie wytrzymać ;P - ale warto poczekać!

Udało się - proszę bardzo!

[lucysia]

Baca jest sądzony za zabójstwo turysty, ale się nie przyznaje. Sędzia pyta:
- No, jak to było, Baco?
- Ano nijok. Siedziołek se na przyzbie i strugałek osikowy kołecek. A ten turysta siad se kole mnie i zacoł jeść cereśnie. I co zjod, to mi pesteckom trach!!! w oko. A jo nic, ino se strugom ten kołecek. A on znowu zjad i trach!!! mie pesteckom w oko. A jo nic i dalej strugom... A on zjad łostatniom cereśnie, rzucił mi torebke pode nogi, wstał i tak niescęśliwie sie potknął, że upadł na ten kołecek, com go strugoł. I tak, panie, coś ze 30 razy...



********************************


Poszedł myśliwy do lasu. Zauważył niedźwiedzia.
"Zabiję go" - pomyślał sobie. Strzela, a niedźwiedź jeden unik, drugi unik, myśliwy nie mógł trafić. Niedźwiedź dogonił myśliwego:
- Chciałeś mnie zabić, więc teraz masz 2 wyjścia: albo rozerwę cię na strzępy, albo dasz mi du*y...
Myśliwy to przemyślał i wybrał drugą opcję. Wkurzony wrócił do domu
- Nie daruję mu tego!
Kupił sobie dwururkę i do lasu. Znalazł niedźwiedzia i strzela, a niedźwiedź znowu, jeden unik, drugi unik - sytuacja sie powtórzyła, niedźwiedź dogonił myśliwego:
- Oj, myśliwy... nie ma wyjścia, znasz reguły gry, nastawiaj się.
Myśliwy wrócił do domu jeszcze bardziej wkurzony, kupił sobie kałacha i z powrotem do lasu. Puścił całą serię, a niedźwiedź uniki, zasłania się drzewami, uchyla. Niedźwiedź ponownie go dogonił:
- Oj, coś mi sie wydaje, że ty wcale nie przychodzisz mnie zabić!

[tomicron]

Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - siedziałaś stale w domu... Bo ja miałam pięć miesięcy...

Pan poderwał sobie na dancingu panienkę, prowadzi ją do domu, rozbierają się. Pan pyta:
- A ty panienko, to ile masz lat?
- Trzynaście - odpowiada ona.
- Dalej jazda, wynocha - mówi pan.
- A coś ty taki przesądny ?! - odpowiada panienka.

[tereklo]

Jak mamy być grzeczni, skoro jak byliśmy mali, to oglądaliśmy Tarzana, który chodził półnago. Kopciuszek wracał o 12.00 w nocy. Pinokio kłamał. Alladyn był złodziejem. Batman jeździł 320kmh. Królewna Śnieżka mieszkała z 7 chłopakami. Papaj palił fajki i miał pełno tatuaży. Pacman biegał po ciemnej sali i jadł kolorowe pigułki od których dostawał energii. Bolek i Lolek oraz Tola, żyli w trójkącie. Żwirek i Muchomorek byli parą. A Pan Kleks czytał poradniki Młodego Zielarza, Kaczor Donald chodził bez majtek, a Smerfetka była tylko jedna na wioskę. No jak?

[Sz_elka]

No jak?

... no własnie - JAK!!!

[lucysia]

Oj Tereklo ,ale żeś podsumowała

Mąż pojechał na wczasy. żona w domu, on się bawi. Mijają trzy dni, aż tu telegram:
- Sprzedaj radio, przyślij mi dwa miliony.
OK - żona zrobiła co jej kazał, mijają dwa dni, a tu telegram:
- Sprzedaj TV, przyślij mi 10 milionów.
Cóż było robić - sprzedała, wysłała... Tydzień później telegram:
- Sprzedaj meble, przyślij mi 15 milionów.
Sprzedała i to, wysłała, i myśli - jak on się ma dobrze bawić, to ja też.
Mąż wraca, a ona jedzie na swoje wczasy. Po paru dniach telegram:
- Przesyłam 3 miliony, kup radio...


****************************




Pewien facet jechał sobie samochodem przez cichą wiejską okolicę. Nagle na drogę wyskoczył kogut. Prosto pod koła.... po chwili chmura piór unosiła się w powietrzu.
Kierowca zdenerwowany zatrzymał się, wziął ciało koguta i podszedł do pobliskiego domu. Zadzwonił do drzwi i po chwili otworzył farmer. Kierowca powiedział skruszonym tonem:
- Przykro mi ale właśnie zabiłem pańskiego koguta... może mógłbym coś zrobić żeby go panu jakoś zastąpić?
- Jak pan bardzo chce... - odparł farmer - kury są za domem...

[lucysia]

Na autostradzie facet jedzie sobie porsche. Nagle widzi w lusterku "koguta". Uśmiechnął się lekko i dał po gazie. Niestety, po chwili stwierdził, że policja cały czas siedzi mu na ogonie.
-Widać wreszcie dostali coś porządnego - pomyślał kierowca i stanął na poboczu.
Podchodzi znudzony policjant i mówi:
-Panie kierowco! Jechał pan przed chwilą 260 kilometrów na godzinę. Zgodnie z przepisami musiałbym zabrać panu prawo jazdy, pisać protokół, skierować sprawę do sądu... A tu koniec służby, w domu czeka na mnie żona, dzieci. Jak mi pan poda przekonujący powód, dlaczego pan przed nami uciekał, to puszczę pana wolno.
-Wie pan, panie władzo! W ubiegłym tygodniu moja żona uciekła z policjantem. Myślałem, że gonicie mnie, żeby mi ją zwrócić...

[Cebulka]

Powód

[Sz_elka]

Najbardziej miażdżące odpowiedzi z teleturniejów


(Najsłabsze Ogniwo)

Pytanie: Co jest zrobione z wełny?
Odp. Owca.

P: Jaką wspólną nazwę noszą popularny batonik i rzymski bóg wojny?
O: Snickers

P: Jaką literę przypominają krzywe nogi?
O: L

P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
O: Nikogo. Wygrali.

P: Jakiego koloru jest sroka?
O: czerwono-żółta.

P: Ile par oczu ma mucha?
O: sto milionów

P: Rodzaj potwora?
O: Kangur.

(Familiada)

P: Potrawa z warzyw?
O: Kalafior.

P: Wymień soczysty owoc?
O: Banan.

(1 z 10)

P: Z czym można puścić zrujnowanego bankiera?
O: z dymem.

P: Z którego miejsca na Ziemi wszędzie jest na północ?
O: Wszystkie drogi prowadzą do Rzymu.

(Najsłabsze Ogniwo)

P: Kupa lub beczka?
O: (chwila ciszy...) - beczka!
P: nie, śmiechu.

P: Jakim gazem były napełniane sterowce?
O: gazem musztardowym.

(Familiada)

P: Kto spełnia życzenia
O: BYK.

(Najsłabsze Ogniwo)

P: Jakim językiem posługuje się większość mieszkańców czeskiej Pragi?
O: Nie mam pojęcia.

P: Po jakiej orbicie krąży Księżyc wokół Ziemi?
O: Księżyc nie krąży wokół Ziemi.

P: Jak nazywa się najstarsze drzewo w Polsce?
O: Baobab.
P: Ja się nie pytam jakie zwierzątko ma pan w domu. Podpowiem, że to jest
dąb,
Proszę powiedzieć jak ma na imię.
O: Zenon.

(1 z 10)

P: Kto gra rolę Podstoliny w Zemście?
O: Janusz Gajos.

P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
O: Atomowa.

(Najsłabsze Ogniwo)

P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?
O: Jabol.

P: Kraj w Ameryce Południowej, który jest synonimem chaosu.
O: Harmider.

P: Nazwa stworzenia, które może mieszkać w nosie.
O: Gil.
P: Widzę, że znasz się na tej dziedzinie, może wymienisz inne zwierzę które można mieć w nosie?
O: (pewny siebie) - Koza!
P: Jesteś prawdziwym specjalistą w tym temacie.
( chodziło oczywiście o muchy w nosie)

P: Zwierzę na literę "M"?
O: Miś!

P: Zielony barwnik obecny w roślinach?
O: Mech.

(Familiada)

P: Coś kwaśnego?
O: Kwas solny.

(1 z 10)

P: Ile skrzydeł mają pszczoły?
O: Pszczoły nie mają skrzydeł.

P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzędzie stolarskie. Jaką wspólną nazwę
mają te trzy rzeczy?
O: STRUG!

P: Kto spotkał 7 krasnoludków - Królewna Śnieżka, czy Śpiąca Królewna?
O: Sierotka Marysia.

P: Największy polski gryzoń?
O: Żubr.

P: Z ilu pieśni składa się biblijna księga Psalmów?
O: Z pieśni nad pieśniami.

(Familiada)

P: Czym się bawią dzieci w piaskownicy?
O: Przewracają się.

(1 z 10)

P: Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów długości?
O: Żyrafa.

P: W spodniach albo na świadectwie?
O: Pała

(Va Bank)

P: Mówimy tak, gdy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym temacie.
O: Co to znaczy pieprzyć androny!

P: Szkielet jakiego zwierzęcia często spotykamy w łazience?
O: Czym jest PIES.
(chodziło o gąbkę)

(1 z 10)

P: Czy diplodok żyje obecnie?
O: Tak.

P: Główni bohaterowie "Nocy i dni"
O: Jan i Bogumił.
P: To byłoby takie nowoczesne małżeństwo.

P:Jaką nazwę nosi najsławniejszy polski żaglowiec?
O: Kusznierewicz.

(Familiada)

P: Co robią koty?
O: Skakają.

[Cebulka]

Aczkolwiek łatwo się śmiac, a podejrzewam że w stresie jak ma się kilka sekund na odpowiedź to naprawdę głupoty mogą do głowy przyjśc...

[Baś_22]

no tak się obśmiałam, że teraz muszę dojść do siebie..toć w pracy jestem i nie przystoi ryczeć ze śmiechu do monitora gdzie same poważne rzeczy

[Onaela]

Dawno sie tak nie obśmiałam-niezła gimnastyka przepony Najbardziej podoba mi sie to z gilem .A to z "pałą" ogladałam kilka lat temu jak leciało w tv.Byłam pełna podziwu dla pana Sznuka,bo zachował kamienną twarz-ot,profesjonalista!

[saginata]

Wspania³e [radocha]
Ca³± rodzinkê przyci±gnê³am przed monitor [hahaha]

[tomicron]

Mnie osłabiła odpowiedź godna polityka, takiego co to zabiera głos w każdej kwestii i zawsze piep..y bez sensu chociaż niby w temacie:
"P: Z którego miejsca na Ziemi wszędzie jest na północ?
O: Wszystkie drogi prowadzą do Rzymu."

[Cebulka]

Hmm tak sobie z Jurkiem właśnie test zrobiliśmy z prawdziwych odpowiedzi i tu cholera nie wiemy

P: Kraj w Ameryce Południowej, który jest synonimem chaosu.
O: Harmider.

Tzn wiemy, że nie harmider - ale co? Trynidad i Tobago?

[amita]

Ja powiedziałabym chaos czyli Laos ale to jakby inny kontynent
Curaçao?

[Onaela]

A może to miała być Ameryka Północna-wtedy Meksyk by się kwalifikował

[Sz_elka]

Optowałabym za Chile!

[Cebulka]

Hmm faktycznie jedynie Meksyk kwalifikuje się jakotako - gorzej z tą południowością Ameryki...

[amita]

Dlaczego Chile? chili to na ostro.