Nasze ulubione kawały....

[tereklo]

[shock] Jak to dobrze ze nigdy nie dałem sie wmanewrować w dojenie krowy

[tomicron]

Z góry przepraszam wszystkich Janów

Jasiu mówi do swojego kolegi:
- U mnie w domu modlimy się przed każdym posiłkiem.
Na to kolega odpowiada:
- U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje.
***
Jasiu z mamą czekaja na samolot. Jasiowi zachcialo sie siku i krzyczy:
- Mamo, chce mi sie siku, musze do toalety!
- Jasiu teraz nie wolno, bo sie spoznimy na samolot. Załatwisz się na pokładzie.
Mija kilka minut i Jasiu krzyczy:
- Mamo, leci, leci!
- Gdzie? Gdzie?
- Po nogawce.
***
Pani poleciła dzieciom napisać wypracowanie na temat "Matka jest tylko jedna". Następnego dnia Pani pyta dzieci:
- Aniu?
- Najbardziej kochamy nasza mamę, Bo Matka jest tylko jedna.
- Bardzo ładnie!
W końcu przyszła kolej na Jasia, więc czyta:
- Wieczorem, gdy ojciec z matką do stołu zasiedli, krzyknęli na Małgosię by z lodówki przyniosła trzy flaszki wyborowej. Małgosia poszła do lodówki I krzyknęła: "Matka! Jest tylko jedna!"
***
Tata do Jasia:
- Janie, idź pomalować okna masz farbę i maluj.
- Dobrze tato.
Po 2 godzinach przychodzi Janek do taty i pyta:
- A futryny też pomalować?

[Cebulka]

- A futryny też pomalować?

[tereklo]

[Samanta]

Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:
- Dziesięć minut spóźnienia!
- Ku*wa, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem.

W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet
i popija drinka.. Czuje, ze obok też ktoś siedzi, wiec zagaduje:
- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to glos (kobiecy):
- No, możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu
i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka,
1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi nacodzień ciężary. A jeszcze dalej przy
barze siedzi kolejna blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni kickboxingu.
Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
- Nie, juz nie... Pie*dolę, nie będę go trzy razy tłumaczył.

Spotyka się dwóch biznesmenów:
- Słuchaj, zauważyłem, że w twojej firmie wszyscy przychodzą do pracy bardzo wcześnie. Jak ty to robisz?
- Prosty trick! Mam dwudziestu pracowników i piętnaście miejsc parkingowych...

Przychodzi facet do lekarza z sinym jednym jądrem.
- Panie doktorze co mi jest?
Lekarz zbadał go i wydal diagnozę:
- To rak, trzeba jak najszybciej amputować.
Operacja odbyła się, jednak po niedługim czasie ten sam facet przychodzi znów do lekarza.
- Panie doktorze ja się boję, mam sine drugie jądro i członka.
- No tak złośliwa odmiana trzeba natychmiast amputować.
Podobnie jakiś czas po wyjściu ze szpitala ten sam facet zgłasza się do lekarza:
- Panie doktorze, ja mam sine cale podbrzusze.
Lekarz zbadał go dokładnie po czym powiedział:
- Mam dla pana dobrą wiadomość, to nie rak to jeansy panu farbują.

Pociąg. Wchodzi pijany student. Na pytanie konduktora na temat biletu odpowiada, że nie ma pieniędzy.
- Na wódkę to było? - pyta retorycznie konduktor.
- Przyjaciel mnie ugościł - odpowiada student.
- A dlaczego na drogę nie dał?
- Jak nie dał? - odpowiada student, wyciągając pół litra.

[Sz_elka]

[Baś_22]

[Sz_elka]

- Jasiu, dlaczego bijesz koleżankę?
- Bo bawimy się w Adama i Ewę, ale ona zamiast mnie kusić, zeżarła całe jabłko!

[Cebulka]

No właśnie, kto w końcu zjada resztę jabłka?

Zdaje się że Ewa ugryzła raz i dała Adamowi, on też ugryzł - ale kto zjadł całą resztę?

[Sz_elka]

Pewnie do dziś gnije w Raju

[Sz_elka]

Dostałam w mailu:

TU-154 we mgle

Nam lecieć nie kazano, wszedłem do kokpita
i spojrzałem na pole...trzeba brata spytać,
jak przekonać pilota w mglistej atmosferze,
by odwagą pokonał nieprzyjaciół wieżę,
z której Moskal przez radio próbuje dyktować
Prezydentowi Polski - gdzie ma wylądować.
Przez mgłę dostrzeże prawdę człowiek wielkiej cnoty,
co przejrzał dziadów, małpy oraz palikoty.
I z czystym sercem powie, że mgły tej przyczyna
tkwi w potajemnym spisku Tuska i Putina.
Chcą mnie z drogi zawrócić i wysłać do Mińska;
już widzę, jak się cieszy pewna morda świńska!
Lecz ja się nie ulęknę broniąc racji stanu;
już raz mnie zaciągnęli do Azerbejdżanu.
Wylądujemy tutaj, żeby zbaranieli
jak Tusk, kiedy wkroczyłem na salę w Brukseli.
A w najgorszym przypadku - śmierć na posterunku!
Przynajmniej cały naród nabierze szacunku.
I aby nie mówili "Lechu-Kamikadze",
najlepiej, jeśli jeszcze brata się poradzę.
"Jarku, jest pewien problem i wygląda ślisko,
Ruskie chcą nas skierować na inne lotnisko!"
"Ależ to oczywista przecież oczywistość,
że kłamią, by nam zepsuć całą uroczystość!
Nie będzie nas kontroler wodził po manowcach,
bo przecież to samolot na bazie bombowca.
Nawet gdy walnie w ziemię, to się nie rozwali,
powiedz wieży, że stoi, gdzie zomowcy stali.
Będziemy postępować tak jak było w planie,
wiesz przecież co masz robić - Wykonać Zadanie!
A Błasik niech tam dobrze przypilnuje!
Zadzwoń ponownie do mnie jak już wylądujesz.
By Ci dodać otuchy - odmówię paciora,
I masz błogosławieństwo Ojca Dyrektora."
Czego nie powiedziano w tej rozmowie braci,
że, by władzę odzyskać, trzeba czasem stracić.
Gdybyś jednak wpakował rękę do nocnika,
cały naród Cię uczci jako męczennika."

[Samanta]

Wraca blondynka do swojego mieszkania i słyszy odgłosy z sypialni.
Odgłosy są jednoznaczne.
Ale dla potwierdzenia otwiera drzwi i widzi swojego męża z obcą kobietą.
Wybiega z sypialni otwiera schowek, wyjmuje pistolet, przeładowuje, przykłada sobie do skroni i w tym momencie mąż krzyczy:
- Kochanie, nie rób tego, ja ci wszystko wytłumaczę!
Blondynka patrząc na niego groźnie, krzyczy:
- Zamknij się! Ty będziesz następny!

Jasiu miał słabe oceny.
Mama mówi więc do taty:
- Porozmawiaj z Jasiem po męsku, zobacz jego oceny, przemów mu do rozumu.
Ojciec pomyślał, wziął flachę i puka do Jasia.
- Mogę wejść?
- Wejdź tato.
- Przyszedłem pogadać, dziabniemy po kieliszku?
Popili troszkę.
- Może zapalimy? - pyta ojciec.
Jasiu zdziwiony się zgadza.
Po jakimś czasie ojciec pyta:
- No to co, może jakiś świerszczyk i wyjmuje z rękawa pornosy, oglądają, a Jasio zaczerwieniony pyta go:
- Tata, a kto ma takie dziewczyny?
- Prymusi, synu, prymusi!


Malarz maluje pejzaż gór.
Podchodzi baca, patrzy jak artysta wiernie kopiuje widok i mówi:
- Cholera, ile to się cłek musi namęcyć jak ni mo aparatu!


Mąż wraca do domu z pracy później niż zwykle.
Po cichu otwiera drzwi i wchodzi do sypialni.
Spod kołdry wystają cztery nogi zamiast dwóch.
Zdenerwowany bierze "pałę" zza drzwi i wali nią w kołdrę.
Po tak wyczerpującym zadaniu idzie do kuchni, żeby się czegoś napić.
Wchodzi patrzy a tam siedzi jego żona i czyta pismo i mówi:
- Cześć kochanie, przyjechali dziś Twoi rodzice i położyłam ich w naszej sypialni. Mam nadzieję, że już się przywitałeś...

[Baś_22]

- Cześć kochanie, przyjechali dziś Twoi rodzice i położyłam ich w naszej sypialni. Mam nadzieję, że już się przywitałeś...

[tereklo]

[tereklo]

Arka Noego w naszych czasach - załącznik

Arka Noego.pps

(1.84 MiB) Pobrany 1443 razy

[tereklo]

Martwy terrorysta zawsze mnie bawi do łez. Jedna ze scenek


Święta idą, więc odcinek świąteczny polecam

[tereklo]

Stare a dobre

[tereklo]

Rodzinka siedzi przy stole i syn pyta ojca
-Tato, ile jest rodzajów biustów?
Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:
-Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony,okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki- wciąż ładne,
ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule...
-Cebule?- dziwi się syn.
-TAK, patrzysz i płaczesz.
Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę:
- Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?
Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:
-Też trzy, zależnie od wieku faceta- u dwudziestolatka jest jak dąb-twardy i potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza- elastyczny, ale niezawodny. A po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie.
-Jak choinka?-dziwi się córka.
-Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby...

[Cebulka]

O matko

[Baś_22]

[lucysia]

to się uchachałam

[ulotna chwila]

Zagadka:
W piórniku są dwa ołówki i jedna kredka
kredka zachodzi w ciążę

z którym ołówkiem?







z tym bez gumki

[tereklo]

[Baś_22]

[tereklo]

Student wchodzi do sali egzaminacyjnej. Profesor, siedzący obok swojego asystenta, trzyma w ręku trzy kartki z zestawami pytań i każe zdającemu wylosować jeden z nich. Student bierze jedną z kartek, lecz po przeczytaniu prosi o pozwolenie na kolejne losowanie. Profesor zgodził się. Następny zestaw pytań także nie odpowiadał studentowi, więc prosi profesora o kolejne losowanie. Profesor na to:
- Idź już. Dostajesz tróję.
Ucieszony student wychodzi z sali. Po chwili asystent profesora zadaje profesorowi pytanie:
- Dlaczego ten student dostał tróję, przecież nie odpowiedział na żadne pytanie!
- Ale coś wiedział, bo szukał! - odpowiada profesor.

[tereklo]

Tata jak przyszedłem na swiat?

- No dobrze mój synu, kiedys musielismy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie.
- Pózniej tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory sticka.
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważylismy, że nie zainstalowalismy żadnego firewalla.
- Niestety było już za pózno, żeby nacisnać cancel albo escape, a potwierdzenie Chcesz na pewno sciagnać plik? już na poczatku skasowalismy w opcjach w ustawienia.
- Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem.
- Wiec nacisnęlismy klawisz Enter i mama otrzymała komunikat: Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy.

[koliberek]

[Samanta]

Kochani Rodzice!
Berlin jest pięknym miastem, ludzie są tu bardzo mili, mam już wielu dobrych kolegów. Studia interesują mnie bardzo a wykładowcy sa na najwyższym poziomie. Ogólnie więc jestem bardzo zadowolony, tylko wstydzę się czasami, podjeżdżając pod uczelnię swoim złotym ferrari, bo wszyscy moi koledzy i większość wykładowców przyjeżdża do szkoły pociągiem.

Wasz kochający syn Amir



Drogi synu!
Przed chwilą przelałem na Twoje konto 20 mln dolarów i proszę, nie rób nam dłużej wstydu i kup sobie taki sam pociąg, jakie mają wszyscy Twoi koledzy.

Twój kochający ojciec, szejk Muhammed

[Baś_22]

Znałam to samo tylko z autobusem

[lucysia]

Rozmowa Tuska z Merkel:
Powiedz mi Angela ile zarabia u was przeciętny robotnik ?
z 2000 euro
A ile wydaje na utrzymanie i jedzenie ?
z 1500 euro
A co robi z reszta ?
A co mnie to obchodzi ?
A ile u was w polsce zarabia przeciętnie robotnik ?
Z 1500 złoty
A ile wydaje na utrzymanie i jedzenie ?
Z 2000 złoty
A to skąd bierze resztę ?
A co mnie to obchodzi ?

[Sz_elka]

Nawet jeśli to już było, to i tak warto się pośmiać raz jeszcze!

Z Ł O T E M Y Ś L I

Coś jest nie tak z moim wzrokiem.
Jakoś nie widzę siebie w pracy.
***
Człowiek mądrzeje z wiekiem.
I zwykle jest to wieko od trumny.
***
Kobieta nie wie, czego chce, ale nie spocznie dopóki nie osiągnie celu.
***
Kobiety nie można zmienić.
Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.
***
To nie świat stał się o wiele gorszy, to serwis informacyjny jest o wiele lepszy.
***
Jestem spoza Układu.
Pluton.
***
Skromność zdobi mężczyznę, ale prawdziwy mężczyzna nie powinien się zdobić.
***
ZUS z pewnością jest instytucją przestępczą, ale nie można nazwać jej zorganizowaną.
***
Jak czegoś nie ma w necie to znaczy że to nie istnieje.
***
Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną gospodynią, a na końcu starą wariatką.
***
Z wysokiej wieży spuszczono kota i zapaloną latarkę.
Z faktu, że spadły równocześnie wysnuto wniosek, iż kot osiągnął prędkość światła.
***
Czyż to nie prawda, że żonaci mężczyźni żyją dłużej niż kawalerowie?
Nie, im tylko bardziej się dłuży.
***
Mężczyźni, którzy mają kolczyki w uszach są lepszymi mężami.
Doświadczyli bólu i potrafią kupować biżuterię.
***
Według ostatnich sondaży CBOSu 40% polskich nastolatków optymistycznie patrzy w przyszłość,
pozostałe 60% nie ma pieniędzy na narkotyki.
***
Budzi się we mnie zwierzę.
Obawiam się, jednak, że to leniwiec...

[Cebulka]

***
Jak czegoś nie ma w necie to znaczy że to nie istnieje.
***

Niby to na żarty - ale cholera to jest coraz bardziej prawdziwe stwierdzenie