Nasze ulubione kawały....

[lucysia]

Do faceta na ulicy podchodzi brudny, skacowany menel i mówi:
- Panie, poratuj pan! Zbieram na jedzenie, daj pan trochę grosza!
- O nie, pewnie zaraz kupisz flaszkę, nie ma mowy!
- Skąd! Ja już od dawna nie piję!
- Tak? To pewnie przegrasz w karty!
- Panie, ja się brzydzę hazardem.
- No to wydasz na dziwki!
- Ja? Jestem wierny swojej babie. Naprawdę jestem głodny...
Na to facet:
- No to jedziemy do mnie, żona zrobi nam kolację.
Menel próbuje do końca ściemniać i mówi:
- Ale zobacz pan jak ja wygladam. Pańska żona mnie nie wpusci. Daj pan kilka złotych i już sobie idę.
- Jedziesz ze mną, muszę pokazać żonie co się dzieje z człowiekiem, który nie pije, nie gra w karty i jest wierny swojej kobiecie!

[Cebulka]

Lucysiu jak zwykle fantastyczne

[lucysia]

Też mi się bardzo podobało,nie spodziewałam się takiej puenty.

[lucysia]

Lekarz do pacjenta:
- Muszę Pana zmartwić, Pan umiera. Jest rak z przerzutami.
- Tego się obawiałem, A czy nie mógłby Pan Doktor powiedzieć po mojej śmierci, że umarłem na AIDS?
Na pytanie lekarza - Dlaczego?!?! Pacjent odpowiada:
- Wie Pan, Panie Doktorze, po pierwsze będę we wsi pierwszy, co umarł na AIDS. Po drugie nikt już nie ruszy mojej baby. A po trzecie wszyscy, co ją już mieli się powieszą.


***********************

Co to jest miłość?
Miłość jest światłem.
Co to jest małżeństwo?
Rachunek za światło.

[Sz_elka]

Dooobre! [haha]
I jeszcze podobało mi się ostatnio:

- Jaka jest kara dla bigamisty?
- Dwie teściowe!

[hahaha][hahaha]

[lucysia]

Policja podejrzewała bacę o pędzenie bimbru. Baca oczywiście się nie przyznawał, lecz policja przeszukała jego chatę i na strychu znalezła sprzęt do pędzenia bimbru.
- I co baco teraz też się nie przyznajecie?
- To może posądzicie mnie też o gwałt? Sprzęt do tego też mam.

[saginata]

[radocha]

[Baś_22]

[Cebulka]

hihi no dobra odpowiedź

[Sz_elka]

[Onaela]

Przychodzi pijany mąż do domu.Żona wita go z wałkiem do ciasta i pyta;
-Gdzie byłeś???!!!
-na szachach !
-to czemu śmierdzisz wódką?!
-a czym mam śmierdzieć? Szachami??

Mąż i żona siedzą przy stole i jedzą razem obiad.W pewnym momencie żona wylewa na siebie zupę.
-Cholera,wygladam jak świnia !-mówi żona
Na to mąż:
I na dodatek oblałaś się zupą !

[Baś_22]

świetne Elu

[admin]

Zrobiono badania z których wynikło, że dziewięćdziesięciu pięciu procentom kobiet nie podobają się mężczyźni z różowych koszulach.

Na szczęście dziewięćdziesięciu pięciu procentom mężczyzn w różowych koszulach nie podobają się kobiety

[tereklo]

Po miesiącu z dobrymi wynikami pracownicy banku dostali premię.Prezes
zadowolony z dodatkowej gotówki zakupił nowy samochód, a resztę
zainwestował na lokatach.
Chcąc sprawdzić, czy jego pracownicy są tak samo zadowoleni jak on,
dzwoni do dyrektora makroregionalnego:
- Cześć! Była premia?
- A była.
- A zadowolony jesteś? Co kupiłeś?
- No pewnie że zadowolony. Kupiłem sobie żaglówkę
- A co z resztą?
- A reszta na lokaty
Dyrektor makroregionu również chcąc sprawdzić jak poziom zadowolenia
wygląda u jego podwładnych dzwoni do dyrektora regionalnego:
- Cześć! Była premia? Zadowolony? Co kupiłeś?
- A no zadowolony, kupiłem nowy zestaw kinowy do domu
- A co z resztą?
- A reszta na lokaty.
Dyrektor regionalny poczuł się zobowiązany dowiedzieć, co o premii sądzą
jego pracownicy, więc dzwoni do kierownika placówki:
- Jak tam premia? Zadowolony?
- No oczywiście, kupiłem dwa rowery
- A co z resztą?
- Reszta na lokaty.
Kierownik placówki, widząc że wszystkim w banku podobała się premia,
chciał sprawdzić co o niej sądzą jego pracownicy. Udał się na salę i
pyta asystenta:
- Jak tam premia? Była?
- A była
- I co? zadowolony jesteś? Co sobie kupiłeś?
- Pewnie że zadowolony. Buty sobie kupiłem.
- A reszta?
- A resztę mama dołożyła

[Cebulka]

chociaż z czego się tu śmiać jak to cała prawda...

[Cebulka]

Generalnie kibole piszący po murach to nic zabawnego, ale... zobaczcie jak się to robi w Łodzi

http://www.infotuba.pl/wydarzenia/Cieka ... a18854.xml

[Sz_elka]

Dobra rada!

[tereklo]

[zomarel]

Nigdzie nie jadę więc

[tomicron]

Kiedyś było hasło: Piłeś - nie jedź ! Nie piłeś - wypij !

[lucysia]

Co mają wspólnego krótkowzroczny ginekolog i miś panda?
Mokry nosek!

[tereklo]

Lucysiu

Czemu informatyk myjąc włosy zużywa cała butelkę szamponu?
Bo na nim napisane jest: zmoczone włosy polej szamponem, spłucz. Czynność powtórz.

============
Spotyka się dwóch dziadków:
- A co to ja pana, panie kolego, tak długo nie widziałem?
- W więzieniu siedziałem.
- W więzieniu?! A za cóż to?!
- Pamięta pan, proszę pana, tę moją gosposię? Otóż mnie ona, proszę pana, o gwałt oskarżyła!
- O gwałt? I co, naprawdę ją pan, panie kolego, tego...?
- Nieee, ale tak mi to pochlebiło, że się przyznałem.
- I ile pan dostał?
- Sześć miesięcy.
- Tylko sześć miesięcy za gwałt?!
- Nieee, proszę pana, za fałszywe zeznania.

[Samanta]

Na lekcji religii ksiądz katecheta pyta:
Ktore z was dzieci chodzi w każda niedzielę z rodziną do kościoła?
Jeden chlopczyk się zgłosił
Ty Jasiu? I naprawdę w każdą niedzielę chodzicie?
Naprawde proszę księdza!
I zawsze całę zroziną?
Zawsze proszę księdza!
A do którego kościółka wy tak pięknie chodzicie?
Do Carrefoura prosze księdza!

Na środku jeziora złapał wędkarz złota rybkę. Ta klasycznie mówi:
- Spełnię twoje 3 życzenia...
- Ale ja nie mam życzeń, mam duży dom, dwa samochody, firmę, świetnie zarabiam, nic mi nie potrzeba...
- No wiesz, to może chociaż jedno, żeby nie było, że nie spełniam!
- No dobra... mam prośbę! zrób abym zawsze miał orgazm razem z żoną, jednocześnie!!!
- Proszę bardzo!
Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim wędkarz dopłynął do brzegu szczytował 5 razy..

Ksiądz, pastor i rabin chcieli sprawdzić kto jest lepszy w swoim fachu. Postanowili, że pójdą do lasu, znajdą niedźwiedzia i postarają się go nawrócić. Spotykają się wieczorem. Zaczyna ksiądz:
- Kiedy znalazłem niedźwiedzia, nauczyłem go Katechizmu i pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu przyjmie pierwszą komunię.
- Znalazłem niedźwiedzia przy strumieniu mówi pastor i wykrzyczałem święte słowa Boga. Niedźwiedź był tak zachwycony, że pozwolił się ochrzcić. Obaj spoglądają w dół na rabina, który leży na wpół żywy na noszach.
- Jak teraz o tym myślę - mówi. Może nie powinienem zaczynać od obrzezania...

[Cebulka]

[Sz_elka]

[Baś_22]

[Cebulka]

Hehe znałam ale to niezłe jest

Cholera, może i na mojej działce są jakieś ciała
Trzeba by poinformować słuzby

[tomicron]

Zaraz mi się przypomniała lokalna wersja tej legendy:
Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego, Nowy Targ.
Dzwoni telefon:
- Centralne Biuro Śledcze, słucham...
- Kciołem podać, co Jontek Pipciuch Przepustnica chowie w stosie drzewa marychuanem.
- Dziękujemy za zgłoszenie, zajmiemy się tym.
Następnego dnia w obejściu Przepustnicy zjawia się grupa agentów CBŚ. Rozwalają stos drewna, każdy klocek precyzyjnie rozszczepiają siekierką, ale narkotyków ani śladu. Po kilku godzinach, wymamrotawszy niewyraźne przeprosiny, odjeżdżają.
Stary Przepustnica patrzy w zadumie to na drogę, którą odjechali, to na stos drewna. Nagle słyszy telefon. Wzrusza ramionami, wchodzi do chałupy, odbiera.
- Hej Jontek! Stasek mówi. Byli u ciebie z Cebeesiu?
- Ano byli. Tela co pojechali.
- Drzewa ci narąbali?
- A narąbali.
- Syćkiego nojlepsego we dniu urodzin, hej!

[Sz_elka]

[Baś_22]

muszę ten sposób sobie zapamiętać, może się kiedyś przydać

[tereklo]

[tomicron]

Jak to dobrze ze nigdy nie dałem sie wmanewrować w dojenie krowy