Nasze ulubione kawały....

[lucysia]

Żona odkłada czasopismo i zwraca się do męża:
- Wyobraź sobie, że w Nowym Jorku wsadzili do więzienia mężczyznę, który miał cztery żony.
- Za karę czy żeby odpoczął? - pyta mąż.

[lucysia]

Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał do ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę pobaraszkować mówi:
- Zaczekaj synek jeszcze nie śpi...
Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść and żoną, bo dalej męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka.
Idzie do kuchni, odkręca kran I nic - nie ma wody. Sprawdza w czajniku, też nie ma! Pić mu się chce okropnie, wyciąga więc z lodówki szampana...
Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta:
- Co ty tam robisz?
Na to dziecko, które jeszcze nie spało:
- Nie chciałaś mu dać, to się zastrzelił!

[tomicron]

A to bystry dzieciak

[lucysia]

Dziadek siedzi z wnukiem na łące przy zachodzie słońca, w końcu dziadek mówi do wnuka:
- Jak dobrze, wnuczku, że potrafisz tak docenić zachód słońca.
- Nie, dziadku, to nasza szkoła się pali.

[Sz_elka]

lucyśka gdzie Ty wynajdujesz te kawały! Są świetne!

[Tosia]

Babcia mająca problemy z pamięcią pyta wnuczka:
- Co to jest ten sex?
Wnuczek chcąc uniknąć kłopotliwej odpowiedzi mówi:
- To tak jakby się babcia najadła ogórków i popiła maślanką.
Więc babcia spróbowała jak mówił wnuczek i dostała rozwolnienia.
W drodze do kościoła tak ją przycisnęło, że już nie mogła wytrzymać, więc załatwiła się w rowie.
Kawałek dalej znowu.
Idąc dalej kolejny raz ją dopadło, więc zaszła się załatwić na pobliską budowę.
W końcu dotarła do kościoła, ale było już niestety po mszy.
Na to ksiądz podchodzi do babci i pyta:
- Babciu co się stało, zawsze byłaś pierwsza, jeszcze przed mszą, a teraz na koniec przychodzisz?
A babcia na to:
- Bo to, proszę księdza, wszystko przez ten sex! Dwa razy w rowie! Raz na budowie! I jeszcze mi się chce!






Do księdza Karmelity przychodzi koleś opity.
-Proszę księdza całowałem
-Ależ chłopcze to rozpusta całowałeś dziewczę w usta.
-Proszę księdza trochę niżej
-Ależ chłopcze co za gust? Całowałeś dziewczę w biust
-Proszę księdza trochę niżej
-Ależ chłopcze to występek całowałeś dziewczę w pępek
-Proszę księdza jeszcze niżej
-Ależ chłopcze bądź przeklęty całowałeś dziewczę w pięty
-Proszę księdza trochę wyżej
-Biorąc wszystko w jedną grupę całowałeś dziewczę w d**e
-Niechaj będę potępiony całowałem z drugiej strony.




Ksiądz na mszy zbiera datki.
Podchodzi do kobiety a ta szuka drobnych pieniędzy.
Ksiądz widząc same stu złotowe banknoty mówi:
- Mogą być te stu złotowe.
- To na fryzjera.
- Ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
- A Jezus nie jeździł mercedesem!


W synagodze kontrola z urzędu skarbowego.
Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:
- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
- Aha..
Po chwili namysłu:
- A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo.
- Aaa..
Myśli, myśli i w końcu:
- A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam h**a na kontrolę.

[tomicron]

Tosiu, same kultowe, stare ale kopią - normalnie płaczę pod biurkiem

[kra1013]

A mnie od wczoraj w głowie siedzi kawał z „Przesłuchania” Ryszarda Bugajskiego. Choć o niewesołej sprawie traktuje ta powieść, to jednak ten kawał „odgrzany” jest zawsze dobry. W ogóle to świetna powieść. Słucham jej w wersji audiobook, co chwilę przesuwając strzałkę stanu z powrotem, by jeszcze raz wysłuchać tego samego kawałka. Film (chyba z K. Jandą z czasów „zakazanych”), był świetny! Powieść też, ale i audiobook jest wspaniały, bo wygodny.
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, swędzi mnie pomiędzy palcami u stóp.
- Pani zdejmie but – mówi lekarz, a w głosie wyczuwa się jego zapał do pracy, a nie rozbierania bab (No co? W kawałach tacy się trafiają!)
Kobieta się nachyla i zdejmuje oba buty.
- Czemu zdejmuje pani drugi but? Pyta się lekarz.
A baba mu na to:
- Bo mnie swędzi pomiędzy dużym palcem prawej stopy, a dużym palcem lewej!

[lucysia]

Dlaczego zespół napięcia przedmiesiączkowego nazywa się zespołem napięcia przedmiesiączkowego?
– Bo nazwa „choroba wściekłych krów” jest zarezerwowana dla innej jednostki chorobowej.


Dziewczyny tylko proszę mnie nie bić

[kra1013]

Nie, no Lucysiu, Ty nas chłopaków dyskryminujesz!
Jak my się możemy z tego śmiać?
Choć mnie, jak w szkole powiedzieli, że prąd ma 50 okresów na sekundę, to zrozumiałem dlaczego „transformator’ ka” tak zawsze „wściekle buczy”!
Ty byś też „buczała” i " wściekała się" z takim okresem!
A krowy już w mediach nie są wściekłe.

[koliberek]

Pewien bezrobotny starał się o stanowisko sprzątacza w Microsofcie. Dyrektor personelu przyjmuje go i każe zaliczyć test zamiatanie podłogi, po czym stwierdza:
- Jesteś przyjęty, daj mi twój email, wyślę Ci formularz do wypełnienia, oraz datę i godzinę, na która masz się stawić w pracy.
Zrozpaczony człowiek odpowiada:
- Nie mam komputera, ani tym bardziej e-maila...
Wtedy personalny mówi mu, że jest mu przykro, ale ponieważ nie ma e-maila, więc wirtualnie nie istnieje, a ponieważ nie istnieje, więc nie może dostać tej pracy.
Człowiek wychodzi przybity; w kieszeni ma tylko 10 $ i nie wie, co ma zrobić...
Przechodzi koło supermarketu. Postanawia kupić dziesięciokilowa skrzynkę pomidorów. Potem chodząc od drzwi do drzwi sprzedaje cały towar po kilogramie i w ciągu dwóch godzin podwaja swój kapitał. Powtarza te transakcje jeszcze trzy razy i wraca do domu z 60$ w kieszeni. Uświadamia sobie, że w ten sposób może z powodzeniem przeżyć.
Wychodzi z domu coraz wcześniej, wraca coraz później i tak każdego dnia pomnaża swój kapitał. Wkrótce kupuje wóz, później ciężarówkę, a po jakimś czasie posiada cała kolumnę samochodów dostawczych.
Po pięciu latach mężczyzna jest właścicielem jednej z największych sieci dystrybucyjnych w Stanach.
Postanawia zabezpieczyć przyszłość swojej rodziny i wykupuje polisę ubezpieczeniową. Wzywa agenta ubezpieczeniowego, Wybiera polisę i wtedy agent prosi go o adres e-mail, aby mógł wysłać mu propozycje kontraktu.
Mężczyzna odpowiada mu wtedy, że nie ma e-maila.
- Ciekawe - mówi agent - nie ma pan e-maila, a zbudował pan to imperium? Niech pan sobie wyobrazi, czego dokonałby, gdyby go pan miał!
Mężczyzna zamyślił się i odpowiada:
- Zamiatałbym w Microsofcie.

[Sz_elka]

samo życie!

[Cebulka]

[tomicron]

A mógł pójść do kafejki i założyć se konto na Gmailu...

[koliberek]

[hahaha] A mógł pójść do kafejki i założyć se konto na Gmailu...

tylko po co Tommi ? żeby zostac sprzataczem ....

[Baś_22]

[hahaha] A mógł pójść do kafejki i założyć se konto na Gmailu...

..Tomi, nie no nie wytrzymam

[tomicron]

[hahaha] A mógł pójść do kafejki i założyć se konto na Gmailu...

tylko po co Tommi ? żeby zostac sprzataczem ....

Ale za to w jakiej superhiperzajfajnej globalnej korporacji

[Anamaria]

[lucysia]

super!

Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia do pogrzebu. Odkrywa jego ciało i widzi niesamowicie dużego członka. Odcina go, aby pokazać żonie ten ewenement. Chowa go do teczki i przynosi do domu.
- Kochanie, patrz, co odkryłem!
Żona na to:
- O Boże, Rysiek nie żyje!

[koliberek]

[kra1013]

Lucysiu – to jakaś pomyłka! Ja żyję i nie jestem na sex rencie inwalidzkiej .
No dobra – już Wam nic pikantnego nie będę opowiadał .

[koliberek]

Kra ale ja osobiście lubie te Twoje pikanterie

[Baś_22]

Że matematyka jest królowa nauk to wiemy wszyscy. Ale dopiero poniższe rozumowanie to tak naprawdę unaocznia.

Co to znaczy osiągnąć w życiu 100%?

Wielu ludzi mówi, że daje z siebie ponad 100%, ale czy tak jest rzeczywiście?

Co to znaczy osiągnąć 100% w życiu?
Z pomocą przychodzi nam matematyka.
Jeżeli za A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
podstawimy: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
to:
H-A-R-D-W-O-R-K (ciężka praca)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
a
K-N-O-W-L-E-D-G-E (wiedza)
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
ale,
B-U-L-L-S-H-I-T (pieprzenie głupot)
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
zaś
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (włazidupstwo)
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%!
Tak więc jedynym, popartym matematycznie, wnioskiem jest to, że chociaż ciężka praca i wiedza zbliża Cię do ideału, to tylko pieprzenie głupot i włażenie w dupę wyniosą Cię ponad przeciętność

[tomicron]

Samo życie
Ale będę się upierał, że to ostatnie lepiej tłumaczyć jako lizanie tyłków

[Cebulka]

Świetne

[Tosia]

[cicho_borowska]

[amita]

[Roman]

Nawet nie wiedziałem jak bardzo się wysilam przy pieprzeniu głupot

[amita]

No Tyś to się napieprzył Romek

[Sz_elka]

No Tyś to się napieprzył Romek

Ami Ale o czym Ty...?

[amita]

=> No Tyś to się napieprzył głupot Romek

Lepiej? żeby Ci się nie kojarzyło