Nasze ulubione kawały....

[lucysia]

Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podchodzi do niego przechodzień i zapytuje:
- Dlaczego płaczesz?
- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejsza laską w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chce, wieczorem mi czyta...
- No to o co chodzi?
- Nie pamiętam gdzie mieszkam!

[amita]

Luśka,wymiękam

[Tosia]

Rozmowa dwóch sąsiadek:
- Moja córka to ma dobrego męża..., nic w domu robić nie musi, ma służącą...,nie sprząta, nie prasuje, nie gotuje..., siedzi, czyta sobie, mąż po pracy herbatkę jej poda..., o zdrówko zapyta...
- ooo, to faktycznie dobry...
- za to syn! Ten, to trafił , Pani, nie daj boże!!! Przychodzi skonany do domu po pracy, a synowa siedzi jak krowa, na fotelu, książeczkę sobie czyta, służba przez mego syna opłacona za nią wszystko robi, a jeszcze mój syn jej herbatę podaje!

--------------------

[koliberek]

hahahaha

no super Tosia
Lusia ten o dziadku tez dobry

[lucysia]

Tosia ale się uhahałam-punkt widzenia zależy od punktu siedzenia



Mąż pracujący zagranicą napisał do żony:

"Kochanie,
Nie mogę wysłać ci wypłaty w tym miesiącu, więc przesyłam 100 całusów.
Jesteś moim skarbem.
Twój mąż,
Staś"

Na co żona odpowiedziała:

"Mój najukochańszy,
Dziękuję za 100 całusów, poniżej jest lista kosztów...
1. Mleczarz zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2 całusy.
2. Elektryk zgodził się dopiero po 7 całusach.
3. Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi codziennie po 2 lub 3 całusy w zamian za koszt wynajmu.
4. Właściciel sklepu nie zgodził się na wyłącznie całusy, więc dałam mu jeszcze inne rzeczy...
5. Inne wydatki - 40 całusów.
Nie martw się o mnie, mam jeszcze 35 całusów i mam nadzieję, że to mi wystarczy do końca miesiąca.
Czy mam to samo zaplanować na kolejny miesiąc? Daj proszę znać!
Twoja najdroższa,
Hela"

[tomicron]

Lucysiu
Ciekawe jak Żona się rozlicza z fiskusem ...też tą samą walutą

[kra1013]

Lucysiu - skąd ta Hela jest, bo ja też lubię całusy Na te 35, to bym i sobie powołanie na ćwiczenia rezerwy załatwił! Na starość, to uwielbiam wojować, ale całuskami.

[Cebulka]

Kopiuję jak dostałam, osoby wrażliwe proszę o dokonanie autocenzury brzydkich słówek


W pociągu nagle jeden facet woła:
- Lekarz! Czy jest tu jakiś lekarz?
Biegnie facet, przedziera się po walizach
- Ja jestem lekarzem. O co chodzi?
- Choroba gardła na sześć liter!?


W zatłoczonym tramwaju jedzie facet. Ze zrezygnowaną miną wzdycha co chwilę ciężko i wykrzykuje:
- O kurwa!
Zbulwersowani pasażerowie proszą motorniczego o zwróceniegościowi uwagi, wreszcie tramwajem jadą kobiety, dzieci, a ten takie tam pokrzykuje...
Motorniczy podchodzi do faceta, tam ten mu coś tłumaczy,motorniczy patrzy z niedowierzaniem i sam krzyczy:
- O kurwa!
Pasażerowie nie wytrzymują:
- Panie! Co się stało?!
- Temu panu urodził się wnuk.
- No i co z tego?!
- Nazwali go Lech Jarosław!
A cały tramwaj:
- 0 JA PIERDOLĘ!!!


Seks to nie szachy... Kończenie w trzech ruchach na nikim nie robi wrażenia...


Żona do męża: - Wiesz, dziś, jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł tuż za mną.
Mąż: - Zawsze się, kurwa, spóźniał...


Nic tak nie wyrabia przedsiębiorczości w Polakach, jak konieczność zorganizowania flaszki!


Jeśli góra idzie do ciebie, a ty nie jesteś Mahometem to spierdalaj, bo to na 100% jest lawina


Czyszcząc w kuchni dwudziestą rybę, żona zdenerwowana krzyczy do męża:
- Proszę cię, jak człowieka! Jak jesteś na rybach, to KURWA PIJ WÓDKĘ!!!


Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...


Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną RadiaMaryja w koszulce TVN.


Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś takie ze smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory


Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne...


- Jak pójdę na emeryturę, to nic nie będę robił, kompletnie nic. Pierwsze parę miesięcy posiedzę w bujanym fotelu...
- A potem?
- Potem się może rozhuśtam.


Las. Między dwoma drzewami wisi ogromna pajęczyna. Na pajęczynie listki, igły sosnowe, płatki kwiatów...
W pajęczynę z impetem wlatuje mucha. Przyklejona rozgląda się:
- No kurwa, pozawieszane tymi jebanymi banerami, nic nie widać...


Rżewski przyszedł do laryngologa. A tam młoda pani doktor. Porucznik wyciąga przyrodzenie - okrutnie podrapane, pocięte nawet... -i kładzie na stół.
- Oszalał pan?! Z tym to do urologa!
- Chwilunia... Otóż co sobotę chodzę z kolegami do sauny. Pijemy sporo, jakieś dziewczynki...
- To nie do mnie - do wenerologa paszoł won!
- Chwilunia.... Jak już dużo się napijem, Wasia Sokołow bierze tasak. Wszyscy kładą przyrodzenia na stół.
- On wywija tasakiem nad głowąi robi takie: "Uchuchachchaaaaa".
- Po czym tasakiem wali w stół - kto nie zdąży... Może sobie pani wyobrazić...
- Do psychiatry, a nie do laryngologa!
- Do pani, do pani... Problem bowiem w tym, że bardzo często nie słyszę tego "Uchuchachchaaaaa".


Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?
- A no bo sekretarkę zmieniłem
- I co? Niezbyt bystra, tak?
- Nie, właśnie całkiem mądra
- To może leniwa?
- Skąd! Bardzo pracowita!
- To może hmmm... ten... tego... nie chce....
- No coś pan! ........kilka razy dziennie!
- A może nie chce brać do...
- Jak to nie?! .....jak odkurzacz!
- No to o co chodzi?
- Aaa... bo kawę robi jakąś taką slabą...


Podchodzi kolega do kolegi i pyta:
- Zgadzasz się na seks grupowy?
- A kto bierze udział?
- Ja, Ty i Twoja żona!
- Nie, nie zgadzam się.
- OK, to Ciebie skreślam z listy.


Staruszek u spowiedzi:
- Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda w piwnicy.
- To bardzo dobry uczynek!
- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
- Ryzykowałeś życiem, to nie grzech.
- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, jednak po chwili wraca i niepewnie pyta:
- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?

[koliberek]

haha Cebulko niektóre naprawde dobre

[tomicron]

Przedostatni wymiata

[Grosik]

bardzo dobre

[Baś_22]

super

[lucysia]

[Tosia]

[amita]

[cicho_borowska]

[lucysia]

Pewien młody mężczyzna miał trzy przyjaciółki. Po pewnym czasie musiał się zdecydować, którą w końcu poślubić. Dlatego zrobił test. Każdej dał po 2000 euro. Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła sobie suknię, buty, piękny kapelusz. Poszła do fryzjera. Przyszła do gościa i mówi:
-Chcę być najładniejsza dla ciebie, ponieważ cię kocham.
Druga poszła do sklepu i kupiła strój piłkarski, telewizor, wideo i tysiąc puszek piwa. Przyszła do gościa i mówi:
-To są prezenty dla ciebie, ponieważ cię kocham.
Trzecia wzięła pieniądze i wpakowała w inwestycje, z których po krótkim czasie wyciągnęła podwójny wkład. Potem wpakowała je w inną inwestycję, która również świetnie prosperowała. I później znowu to samo tak że po pewnym czasie z 2000 euro zrobiła majątek. Przyszła z powrotem i mówi:
-Zarobiłam na nasza wspólną przyszłość, ponieważ cię kocham.
Mężczyzna był zachwycony wszystkimi przyjaciółkami, przemyślał wszystkie odpowiedzi.... i ożenił się z tą, która miała największe cycki

[Cebulka]

O rany no boskie

[koliberek]

buhahaha ....
no spadłam z krzesła Lucyska

[koliberek]

opowiedziałam ten kawał kumplom w pracy, zawieszajac głos przy koncu i pytając jak mysla z która sie ożenił?
No nie spodziewali sie takiego rozwiazania buhahah
jak podałam zakonczenie, jeden stwierdził:
to obnaża nasze męskie myslenie
ale cos w tym jest

[Baś_22]

[Sz_elka]

Nie mam szans!

[Tosia]

[cicho_borowska]

[kra1013]

opowiedziałam ten kawał kumplom w pracy… jeden stwierdził:
to obnaża nasze męskie myslenie …

Zapomniał po tym „męskie”, dodać „trzeźwe i praktyczne” myślenie.
Przecież ta pierwsza za trzy miesiące była by nie modna.
Ta druga „Piłkarz” wkurzała, jak nasza reprezentacja.
A ta trzecia zaś, zawsze groziła by w końcu bankructwem i sam musiał by znowu o 6 rano wstawać na „szychtę”, a te „wstawanie znowu” jest 3x bardziej wkurzające. Pomyślcie! Przecież on na te 2000 Euro, to by musiał nawet i ze 90 x rano wstać! Zresztą, po slubie, to zawsze wygląda mniej „wesoło”. Realista i tyle!
Wybrał mądrze, bo zainwestował w coś, co mężczyzn nie wkurza, bo:
Ma szansę przetrwać dłużej, niż aktualna moda, a w razie czego lekarz- majsterklepka to „wyremontuje” silikonem. Przecież małżeństwo jako „czas”, nie powinno brać przykładu z mody.
Pić będzie piwo w domu, zerkając na uroczy substytut telewizora, a nie na naszych „Patałachów” w telewizji.
Ja też uwielbiam pić piwo w naszym barze, bo barmanka ma duże, „budyniowo-trzęsące” się tamtego, w rozmiarze „G” i ogromną … No powiedzmy „ciasno opiętą spódnicę”. Jest przy tym miła i uśmiechnięta.
Wcześniej tam była „płaska” barmanka, ale splajtowała, bo po ślubie jeszcze bardziej schudła i przestała się uśmiechać. Się jej pewno „niewesoło” zrobiło! Realizmu jej zabrakło! Nikt nie chciał przychodzić do baru, bo wolał w domu już te piwo...
To nawet nie takie głupie - nie ty do baru, a bar do ciebie! Nawet mając w perspektywie ten „remont” silikonem swego baru…
Choć „budyń”, też jest fajny!
A mężczyźni rzeczywiście inaczej „działają”. Mają duszę odkrywców! Stąd ja, choć na co dzień mam „Domową miseczkę B” i wystarcza, to jak sobie z kolegami „golnę”, to potrzeba „eksploracji” drzemiąca w nas, zmusza nas do nowych wyzwań, odkryć, poznawania innego świata! Odkrywanie świata, to nie koniecznie jest statek, rakieta, luneta, czy mikroskop. Czasem i biustonosz, czy ta spódnica opięta do granic wytrzymałości tkaniny wystarczy!

[koliberek]

hahaha Kra
Z Ciebie to erotoman - gawedziarz
ale zawsze mi sie fajnie czyta te Twoje wpisy, poczucie humoru i karykaturalne opisy sa super

[kra1013]

...Z Ciebie to erotoman - gawedziarz ...

W żadnym razie nie zgodzę się z Twym zdaniem Koliberku!
Ja się postrzegam jako realistę-eksploratora świata.
- bo muszę zdążyć na "szychtę"!

[cicho_borowska]

Rysiu, Ty to umiesz tak ładnie tłumaczyć...

[lucysia]

Adam Michnik po śmierci trafił do nieba. U bram niebios spotyka Św.Piotra, który go oprowadza po niebie. Michnika bardzo zaciekawiły zegary rozmieszczone w ogromnej ilości po całym niebie. Pyta się więc Św. Piotra:
- Co to są za zegary i czemu wskazują różne godziny?
- Widzisz Adamie - odpowiada Św.Piotr - Każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwają się do przodu z każdym kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę 12. Widzisz tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż wskazuje godzinę 12.
- A gdzie jest zegar Jakubowskiej, Czarzastego i Kwiatkowskiego?
- Zegary tych osób robią za wentylatory w holu głównym.

[Baś_22]

[megan]

Oj..oj .. i znowu chacham do monitora jak durna

[tomicron]

Lucysiu, dzięki za przypomnienie kultowego dowcipu
Niestety zegary wszystkich politykierów po śmierci mogą robić za dmuchawy