Nasze ulubione kawały....

[saginata]

Super [haha] [brawo]

[Sz_elka]

Tak mi się spodobało, że przesłałam dalej - znajomym z Australii, Stanów i Niemiec !
Niech też mają radochę!

[Yennyfer]

Spotkały się dwie koleżanki:
- No i jak tam ten twój alkoholik, mąż? Dalej się szlaja po barach, pije i przegrywa kasę w karty?
- A wiesz, że nie? Ostatnio przeprowadziłam z nim poważną rozmowę i on teraz nie pije, nie pali, nie chodzi po barach. Leży sobie spokojnie na OIOMie...

---------OooO---------

- Przyjdziesz na mój ślub?
- Kiedy?
- W piątek.
- Z kim się żenisz?
- Z tobą.
- To przyjdę.



Spotykają się dwie przyjaciółki.
- Wiesz, mój Krzysiek jest impotentem.
- Nie wiedziałaś tego przed ślubem?
- Mówił że ma jakąś nieruchomość, ale myślałam, że chodzi o domek nad jeziorem



Dwa kościotrupy wchodzą do taksówki, jeden mówi:
- Zaraz wracam!
Po pięciu minutach wsiada do samochodu z płytą nagrobną.
Drugi się pyta:
- Po co Ci płyta nagrobna?
- No jak to na miasto bez dokumentów?

- Co to za zagadka?
- Mały ptaszek, duża klatka?
- Kulturysta.

Nauczycielka języka polskiego pyta Jasia:
- Jasiu, powiedz mi kto napisał "Lalkę"?
- Bolesław Frus.
- Jesteś blisko, ale to zła odpowiedz.
- Bolesław Frus.
- Jasiu! Bo wstawię ci jedynkę!!!
- Bolesław Frus.
- Dobrze. Sam tego chciałeś.
Jasiu wkurzony mówi:
- A to fizda!

[farmerka63]

Dowcip "kulinarny " - jeszcze świeżutki - wprost z Wędlindomowych :

Ona: Dyktuj, tylko powoli, żebym nadążyła robić.
On: Jak Chcesz. Do głębokiego naczynia wkładać warstwami: smażoną marchewkę i cebulę...
Ona: dobra,... dalej
On: rybę .....
Ona: no, mam.....
On: boczek ....
Ona: dalej ...
On: plastry ziemniaków ...
Ona: ok, dalej ..
On: drobno pocięte jajka na twardo ...
Ona: dobra, dalej ...
On: i zielony groszek,
Ona: Gotowe. Coś jeszcze?
On: przekładając każdą z warstw majonezem.
Ona: K*rwa mać !!!!

[saginata]

Super [hahaha]

[Tosia]

[Sz_elka]

[Baś_22]

Nie, no ale się obśmiałam, już widzę tą sytuację w realu

[saginata]

Wiesz Basiu-ja sobie siebie wyobrazi³am [haha]
I choæ normalnie nie klnê-to w takiej sytuacji pewnie solidnie bym sobie ul¿y³a [lol]

[Cebulka]

Hihi
Moja siostra miała już podobno jakąś podobną sytuację z " poprzednio ugotowanymi i dobrze ostudzonymi ziemniakami"

[mietek]

znalezione w sieci:
łużko:
to miejsce gdzie idziesz spać o 23.00, a za 10 min jest 7.30

M.

[Baś_22]

Dobre święta prawda

[cicho_borowska]

[Samanta]

A to NAPRAWDĘ przesłałam swojej córce celem wypełniania przez ewentualnych zainteresowanych:

Wniosek o zgodę na randkę z córką

ANKIETA DLA WNIOSKUJĄCEGO O SPOTKANIE Z MOJĄ UKOCHANĄ CÓRECZKĄ

UWAGA: Wniosek bez odpowiednich załączników tj. wyciągu z konta bankowego rodziców, świadectw szkolnych oraz aktualnych badań lekarskich zostanie uznany za niekompletny!
Imię:__________
Drugie imię:__________
Nazwisko:__________
Data urodzenia:__________
Adres zamieszkania:__________
Miejscowość:__________
Kod pocztowy:__________
Ulica:__________
Nr domu/nr mieszkania:__________
Telefon domowy:__________
Telefon komórkowy:__________
E-mail:__________
Wzrost:__________
Waga:__________
IQ:__________
Pochodzenie społeczne:__________
Prawo jazdy (nr i data wydania):__________
Dowód osobisty (nr, organ wydający):__________
Przynależność do organizacji:
a)legalnych:__________
b)nielegalnych:__________

Czy Twoi rodzice to mężczyzna i kobieta? Jeżeli nie, wyjaśnij dlaczego?
________________________________________

Ile lat po ślubie są twoi rodzice? Jeżeli mniej niż ty masz, wyjaśnij dlaczego?
________________________________________

Czy posiadasz duży wygodny samochód np. typu Pick-Up?
________________________________________

Czy siedzenia w twoim samochodzie się rozkładają?
________________________________________

Czy na tyle swojego Pick-Up'a wozisz materac?
________________________________________

Czy nosisz kolczyk?
________________________________________

Czy nosisz kolczyk w innej części ciała niż ucho?
________________________________________

Czy masz tatuaż?
________________________________________

UWAGA! JEŻELI CHOCIAŻ NA 1 Z OSTATNICH 6 PYTAŃ ODPOWIEDZIAŁEŚ - "TAK", TO MOŻESZ DALEJ NIE WYPEŁNIAĆ!!!

Wyjaśnij w kilku zdaniach jak rozumiesz zwrot: "NIE DOTYKAJ MOJEJ CÓRKI!".
________________________________________
________________________________________
________________________________________

W kilku zdaniach wyjaśnij jakie zalety ma dla ciebie ABSTYNENCJA?
________________________________________
________________________________________
________________________________________

Czy chodzisz do kościoła? Jeżeli tak to jak często?
________________________________________

Kiedy byłaby najlepsza okazja bym mógł spotkać się z twoimi rodzicami i proboszczem?
________________________________________
________________________________________
UWAGA! W tej części ankiety twoim zadaniem jest dokończenie zdań. Odpowiadaj swobodnie i szczerze, ankieta jest poufna i nikomu nie zostanie udostępniona. (To znaczy nie powiem o tym nikomu i nigdy!)

A. Jeśli miałbym być postrzelony, to ostatnim miejscem w które chciałbym zarobić kulkę jest:__________

B. Jeżeli byłbym bity, to ostatnią kością którą chciałbym mieć połamaną jest:__________

C. Kobiety miejsce jest w__________

D. Liczę że nigdy nie spyta mnie Pan o:__________

E. Kiedy spotykam dziewczynę, pierwszą rzeczą na którą zwracam uwagę jest:__________

UWAGA! JEŚLI ODPOWIEDŹ NA PYTANIE "E" ZACZYNA SIĘ OD "P", "C" LUB "D", PRZERWIJ WYPEŁANIANIE I ODCZEP SIĘ OD MOJEJ CÓRKI!

Co zamierzasz robić w przyszłości? Kim chcesz być? Gdzie pracować?
________________________________________
________________________________________

OŚWIADCZENIE WNIOSKODAWCY.
PRZYSIĘGAM ŻE WSZYSTKIE PODANE PRZEZE MNIE INFORMACJE SĄ PRAWDZIWE I JESTEM GOTÓW W KAŻDEJ CHWILI NA POWTÓRZENIE ODPOWIEDZI Z POWYŻSZEJ ANKIETY BĘDĄC PODŁĄCZONY DO WYKRYWACZA KŁAMSTW CZY TEŻ PRZYPIEKANY ROZGRZANYM DO CZERWONOŚCI POGRZEBACZEM LUB Z AKUMULATOREM NA JĄDRACH.

_____________________
[ podpis] (To znaczy twoje imię głupku!)



* * * * *
Dziękuję bardzo za zainteresowanie spotkaniem z moją córką i za wypełnienie ankiety. Jeżeli zostaniesz zaakceptowany to odpowiedź otrzymasz na piśmie, jednak przetwarzanie danych z powyższej ankiety może potrwać od 4 do 6 lat. Musisz uzbroić się w cierpliwość. Nie dzwoń, nie pisz ani w żaden inny sposób nie próbuj się kontaktować do tego czasu z moją córką. (Próba kontaktu może spowodować u ciebie poważnie obrażenia ciała!) Jeżeli twoje podanie zostanie odrzucone, zostaniesz o tym powiadomiony przez moich dwóch znajomych sportowców, którzy z powodu braku w pobliżu boiska do baseball'a chętnie z tobą potrenują ten piękny sport byś się nie nudził i z powodu zbyt dużej ilości wolnego czasu nie szukał kontaktu z moją córką poza moimi plecami. (Ograniczenie w możliwości poruszania się o własnych nogach będzie chyba najlepszym środkiem zapobiegawczym).
Jeszcze raz dziękuję za, mam nadzieję, szczere wypełnienie ankiety.

Pozdrawiam

OJCIEC.

[Cebulka]

Ojojoj

[farmerka63]

Nooooo... Ostre potraktowanie "podchodzącego" . Pokażę Leszkowi

[mietek]

A to NAPRAWDĘ przesłałam swojej córce celem wypełniania przez ewentualnych zainteresowanych:

A ile lat ma córka? .. . bo może nie warto wypełniać ankiety

M.

[Baś_22]

A to NAPRAWDĘ przesłałam swojej córce celem wypełniania przez ewentualnych zainteresowanych:

A ile lat ma córka? .. . bo może nie warto wypełniać ankiety

M.

No masz rację Mieciu trzeba wiedzieć na co się człowiek porywa

[amita]

Powiem Wam,że Adam ma w planie ułożyć podobną

[Samanta]

Córka ma 22 lata i jak każda matka na świecie, uważam zupełnie obiektywnie że jest to chodzący cud piękności

I przypomniał mi się dowcip, który opowiedział mi mój syn, żebym się przyzwoicie zachowała podczas pierwszej wizyty chłopaka córki u nas.

Chłopak zakochał się bez pamięci i opowiada matce o swoim szczęściu. Matka na to, że sobie życzy poznać owo szczęście. Syn, nie chcąc narażać ukochanej na złośliwość mamuni, zaprosił ją i do tego jeszcze 2 koleżanki dla zmyłki.
Mamunia wchodzi do pokoju, gdzie na kanapie siedzą rządkiem 3 dziewczyny i od razu w drzwiach mówi: "To ta ruda w środku!"
Syn zaskoczony pyta skąd mamunia wie.
- "Bo juz mnie wq.....!"

[Samanta]

Amitko, ta nasza ankieta jest do wykorzystania!!!
Ojcowie tak mają gdy chodzi o córki!

[Tosia]

Zona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę i czyta " Na sprzedaż - żona. Ostatnio nie wiele używana. Cena 360 zł - wiadomość na miejscu"
Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.
- wcale nie chodzi mi o to że chcesz mnie sprzedać,ale dlaczego tak tanio.Skąd wziąłeś tę cenę?
- już ci wyjaśniam:80 kg mięsa po 2 zł. to daje 160zł.,złota obrączka 200 zł. To daje razem 360 zł. Gra?
Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi kartkę napisaną przez żonę:
- "na sprzedaż mąż. Ostatnio nie wiele używany. Cena 0, 67 zł.Wiadomość na miejscu."
Tym razem awanturę robi mąż.- To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za takie grosze chcesz opchnąć?
- już ci wyjaśniam:dwa jajka prawie zbuki po 0,32 zł. to daje 0,64zł, do tego 10 cm. rurki giętkiej za 0,03 zł.
Razem 0,64 zł.

[megan]

No...no...no...

[megan]

A w temacie ankiety:u mnie trzy córcie (2/po 16 lat i 1/15 lat) i to chyba ja będę przeprowadzała "przesłuchanie"kandydatów na ...kandydatów

[Jedynka]

Dziewczyny, już dawno tak serdecznie się nie śmiałam

[Onaela]

Tosiu

[Tosia]

Jasio pyta babcię
-" babciu co to za ptak?
-to bocian- on dzieci przynosi"
-chłopiec na stronie pyta siostrzyczkę
-"powiedzieć jej prawdę
niech nie umiera nieuświadomiona?"


" Młody mężczyzna widzi na wystawie sklepu rolniczego dojarkę 'i nagle przychodzi mu do głowy pewien pomysł. Idzie do sklepu , kupuje dojarkę i biegnie do domu.Siada wygodnie w fotelu podłącza się do niej i jest jak sobie wymarzył,absolutna przyjemność, pełen błogostan i orgazm za orgazmem.Mija godz i facet ma dosyć, szuka wyłącznika - NIE MA, przerażony dzwoni do producenta:
-Panie kupiłem u was dojarkę jak się ja wyłącza?
-Szanowny kliencie, dojarka wyłącza się automatycznie po odciągnięciu 20 litrów płynu."

[Cebulka]

Tośka skąd ty takie dowcipy bierzesz

[Jedynka]

Tosia, ale dajesz czadu

[Samanta]

A w temacie ankiety:u mnie trzy córcie (2/po 16 lat i 1/15 lat) i to chyba ja będę przeprowadzała "przesłuchanie"kandydatów na ...kandydatów

Uważam to za Twój rodzicielski obowiązek!!!
Tosia , aż mnie blizna po cesarskim cięciu boli ze smiechu a dzieci już dorosłe!

[Tosia]

No to jeszcze na dobranoc

-Facet przychodzi do obskurnej knajpy, siada przy barze i zamawia hamburgera. Barmanka z wykałaczką w ustach pyta ze znudzoną miną:
- zimny czy ciepły ?
-ciepły, a jakże inaczej- stwierdza urażony klient.
Na to barmanka wyjmuje gotowego hamburgera z lodówki i wkłada sobie pod pachę.
klientowi z wrażenia odebrało mowę. Jakiś pijaczek siedzący z drugiej strony baru komentuje:
-Panie, ciesz się pan że nie zamówiłeś hot -doga.

[amita]

Ostatnio się z moją młodszą larwą zgadało w temacie skąd się biorą dzieci.Tatuś dzielnie wpierał,że Werkę to bocian przyniósł,ja weszłam równocześnie w słowo,że Ewelkę w kapuście znaleźliśmy.Ot durni my,Ewelina miała minę niewyraźną,a Werka na to:to wy nie uprawialiście seksu jak normalni ludzie?
No ręce opadają.Tak że poważnie zastanawiam się czy podlotkom nie kazać wypełnić ankiety pt:co wiesz o seksie,czego jeszcze nie wiem ja? I odciąć tv i net,kategorycznie.Ale do szkoły jednak muszą chodzić.