Nasze ulubione kawały....

[Onaela]

Super te zagadki. A swoją drogą ciekawe gdzie jest morela

[wac]

Instrukcja czyszczenia muszli toaletowej

1. Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt.
2. Wziąć kota na ręce i, głaskając go, iść wolno w stronę łazienki.
3. W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej.
4. Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!
5. Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki.
6. Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie drzwi wejściowych i poodmykać wszystkie okna. Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między drzwiami łazienki a klapą.
7. Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.
8. W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie.

[wac]

II wojna światowa. Polski i rosyjski spadochroniarz wylądowali za frontem i aby nie zdemaskowali ich Niemcy, nałożyli na siebie skórę krowy. Polak był z tyłu, a Rusek z przodu. "Krowę" złapali Niemcy, zaprowadzili do obory i dali siana.
Rusek zjadł siano, a Polak tylko machał ogonem. Gdy Niemcy na chwilę wyszli z obory, Rusek nie wytrzymał i mówi:
- Polak, zamieńmy się miejscami.
- Dobra.
Gdy już się zamienili, Polak zaczyna się śmiać.
- Dlaczego się śmiejesz?
- Szykuj d..., bo Niemcy byka prowadzą!

[wac]

Przed ślubem :

> Ona: Ciao Janek
> On: No nareszcie, już tak długo czekam!
> Ona: Może chcesz, żebym poszła?
> On: NIE! Co ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
> Ona: Kochasz mnie?
> On: Oczywiście. O każdej porze dnia i nocy!
> Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
> On: NIE! Nigdy! Dlaczego pytasz?
> Ona: Chcesz mnie pocałować?
> On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
> Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
> On: Zwariowałaś? Przecież wiesz, jaki jestem!
> Ona: Czy mogę Ci zaufać?
> On: Tak.
> Ona: Kochanie...
>
> Siedem lat po ślubie:
> czytaj od dołu....

[saginata]

[radocha]

[cicho_borowska]

Ale jak minie siódmy rok, znów czyta się od góry

[wac]

http://www.joemonster.org/filmy/5304/Cz ... mate-mysli

[cicho_borowska]

[Cebulka]

Suuuper!
A swoją drogą to już abstrachując od kasmatości, chciałabm umieć tak rysować...

[kasienka30]

Jestem tego samego zdania co Cebulka SUPER !

[wac]

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że
okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do
apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest że dziewczyna jest w
ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:

- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół
godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari z którego wysiada przystojny,
elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i
gość mówi:
- Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak niestety, ze
względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że
nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka
to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn to dostanie
2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki to dostaną po 5
milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni… W tym momencie
wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz.

[cicho_borowska]

[wac]

Para staruszków zamawia w McDonaldsie jeden zestaw: hamburgera, frytki i colę. Siadają przy stoliku. Staruszek dzieli wszystko na dwie równe części: kroi hamburgera na pół, dokładnie liczy frytki i robi z nich dwa stosiki, które układa na dwóch serwetkach, rozlewa colę do dwóch kubeczków. Jeden z klientów baru wzruszony ubóstwem dwójki starczych ludzi, oferuje im swoją pomoc.
- Dziękujemy, młody człowieku - mówi staruszka z uśmiechem. - My po prostu przez całe życie wszystkim się dzielimy. I tak już przywykliśmy.
- O, to przepraszam - mężczyzna jest trochę speszony. - Ale dlaczego pani nie je swojej części?
- Bo czekam na zęby.

[cicho_borowska]

[wac]

Umiera chłop. Rodzina zebrała się wokół łoża śmierci, a on resztkami sił mówi do żony:
- Kiedy umrę, wyjdziesz za Fąfarę.
- Nie, nie chcę innego męża!
- To moja ostatnia wola!
- Ale dlaczego? - dziwi się żona.
- Kiedyś oszukał mnie, drań, na sprzedaży konia, teraz będzie miał za swoje!

[Cebulka]

To sie nazywa zemsta zza grobu

[wac]

Indianin miał trójkę dzieci. Gdy trochę podrosły spytały ojca skąd wzięły się ich imiona.
- Ty Słoneczny Poranku swoje imię otrzymałeś na pamiątkę tego, że poczęty zostałeś w piękny słoneczny poranek.
-a ja? a ja? - pyta córka?
- Ty Gwiaździsta Nocy, poniważ zostałaś poczęta w piękną gwiaździstą noc.
Trzecie dziecko milczy.
-A Ty Pęknięta Gumo? co tak cicho siedzisz?

[wac]

Koleś cierpiał na bezsenność. (tak jak ja) Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.
Spotykają się po paru dniach:
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem. - I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.

[Cebulka]

Widzisz wac - a ty sam doszedłes do tego...

[wac]

Oczywista oczywistość,

[Grosik]

Stary kowal na wsi zorientował się, że ktoś mu podkrada końskie podkowy. Postanowił zostać na noc w kuźni i zaczaić się na złodzieja. Utrudzony ciężką pracą zasnął. Obudził się w środku nocy, ponieważ usłyszał skrzypienie desek podłogowych i w poświacie zobaczył stojącego przy regale z podkowami złodzieja. Wstał i z nienacka złapał go od tyłu za męskie klejnoty -wołając:
Ktoś ty? -złodziej się nie odzywa, więc kowal mocniej zacisnął klejnoty w swojej kowalskiej dłoni wykrzykując pytanie. Ktoś ty? -złodziej nadal milczy. Rozzłoszczony kowal z maksymalną siłą ściska swoją spracowaną ręką klejnoty złodzieja ponownie krzycząc: Mów ktoś ty?
Po chwili złodziej mówi; to ja Józek niemowa.

[Onaela]

Rewelacyjny dowcip-dawno tak sie nie usmiałam

[wac]

Co ci się stało w oko?
- Dostałem śrubokrętem od sąsiadki.
- Przez przypadek?
- Nie, przez dziurkę od klucza.

[Cebulka]

To coś w stylu:
Co żołnierz ma pod łóżkiem?
Żołnierz ma pod łóżkiem sprzątać

[cicho_borowska]

[lucysia]

A ja idę na łatwizną.Wklejam zdjęcie z wierszykiem,poczytajcie sobie.Bardzo mi się podobało,wypisz,wymaluj Matka Polka

[wac]

Fąfara spotyka kumpla.
- Masz podbite oko! Co się stało?
- Wczoraj pobiłem się o kobietę.
- Z kim?
- Z żoną.

[Cebulka]

[cicho_borowska]

[Sz_elka]

...... to ja Józek niemowa.

[wac]

Dla poprawienia świątecznego nastroju.
http://www.pardon.pl/artykul/4248/porno ... cie_zobacz

[wac]

Policjanci zdają przełożonemu wieczorny raport:
- Panie komisarzu! Podczas dzisiejszej służby nic się nie wydarzyło. No... może ta naga kobieta, która leżała w parku...
- Zignorowaliście ją?
- Tak! Ja - jeden raz, a mój kolega - dwa razy.