Nasze ulubione kawały....

[wac]

Diabeł złapał Polaka, Ruskiego, Niemca i mówi:
- Każdy z was musi przepłynąć przez Nil. Wypuszczę tego, któremu krokodyl
nie odgryzie jąder.
Pierwszy przez Nil przepłynął Niemiec. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Niemiec.
Drugi był Ruski. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Ruski.
Jako trzeci, Nil przepłynął Polak. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada Polak.
Nagle z Nilu wyłazi krokodyl i pyta cienkim głosikiem:
- Który płynął ostatni?

[wac]

- Wiesz, Stefan? Podobno warto dla zdrowia chodzić na bosaka.
- To szczera prawda! Za każdym razem gdy budzę się rano w butach,
strasznie mnie boli głowa.

[Cebulka]

Wprawdzie jeden mężczyzna coś nas ostatnio opuszcza, ale drugi dzielnie na straży a może komuś innemu przyda się, wyślą męża...

To nie dowcip!! To prawdziwe szkolenia!

(Poczytajcie, jakie oferują bloki tematyczne, hihi )

http://www.cadbox.eu/men

[Nina]

A czemu Wac na zlocie nam nie opowiadał takich kawałów

[Baś_22]

No święte słowa Nina patrz jak się łobuz ukrywał Pełna powaga, elegancja i wysoka kultura a tu rozrabia jak nie przymierzając pijany zając w kapuście

[Baś_22]

Jasio spotyka na ulicy swoją starą nauczycielkę
- No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?
- A wie Pani, chemię wykładam.
- Niemożliwe, no kto by pomyślał..... a gdzie?
- W Biedronce...

[Baś_22]

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie
pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł

[Baś_22]

Wpada bandzior z brzytwą do sklepu wsiowego i już od drzwi drze morde:
- To jest napad, dawaj, babo, kase!
A baba sklepowa spokojnie:
- Grycaną?

[Cebulka]

Oj super z tą kaszą!!!

[Sz_elka]

Podobno z życia wzięte:
Teatr w Supermarkecie:
Osoby:
Energiczny Chłopczyk - dziecina dynamiczna,nadmiernie przedsiębiorcza.
Zrezygnowana Mamusia - posiadaczka synka i obfitych zakupów.
Nobliwa Staruszka - przedstojąca mamusi w kolejce do kasy.
Wymalowana Blondyna - przedstojąca Nobliwej Staruszki, model "tipsy,tapeta i woda utleniona".

Miejsce i czas akcji: znany Supermarket, godziny wieczorne:
Energiczny Chłopczyk biega.
Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj.
Energiczny Chłopczyk biega dalej.
Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj. Proszę.
Energiczny Chłopczyk biega dalej.
Zrezygnowana Mamusia:Natychmiast przestań biegać.
Energiczny Chłopczyk biega dalej.
Nobliwa Staruszka życzliwie, z promiennym usmiechem: Ach, zupełnie jak mój prawnuczek. Niech się pani nie denerwuje.
Wymalowana Blondyna: O tej godzinie bachory to już powinny być w łóżkach!
Nobliwa Staruszka: A k...wy w pracy!

[Cebulka]

[Mikros]

[Onaela]

Oj,dobre te dowcipy,ale sie uśmiałam
Zwłaszcza o kaszy i Jasiu od chemii

[saginata]

[haha] [haha] [haha]
ale dobre [!]

[Emmi]

:D
Ja na przykład przestałam zaglądać na humorek z wieczorka, bo potem spać mi się nie chce po takiej dawce rozweselacza
Rewelacyjny jest na dzień dobry Od razu dzień jest fajny
dzięki wszystkim za te dowcipy

[Monika]

Nieżle się uśmiałam
Basiu, kawał z kaszą- świetny

[Baś_22]

To może jeszcze parę kawałów

Kobieta stoi przy garach i zeskrobuje nożem brud z patelni teflonowej.
Do kuchni wchodzi maż i mówi:
- Zgłupiałaś?! Czemu skrobiesz nożem po teflonie?
- Sam jesteś poteflon...
-------------------------------------------------------------------

Wchodzi do domu mąż o trzeciej nad ranem, a tu stoi w przedpokoju żona i zaczyna:
- No wiesz, pijany i o trzeciej nad ranem wracasz do domu...
On jej przerywa i mówi:
- A kto powiedział o wracaniu?, po gitarę przyszedłem.
------------------------------------------------------------------

Przychodzi grabarz do lekarza.
- W czym mogę pomóc?
- Ja tylko chciałem powiedzieć, że baba już nie przyjdzie.

------------------------------------------------------------------
Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny. Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik. Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku. Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża. Jeden mówi do drugiego:
- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...
------------------------------------------------------------------

Zatłoczona plaża w popularnym kurorcie. Dzwoni komórka. Facet podnosi telefon i słyszy kobiecy głos:
-Kochanie, to ja. Nie gniewaj się, że ci przeszkadzam, ale właśnie widziałam w salonie pięknego Mercedesa. Wyobraź sobie, dzióbku, że w promocji kosztuje raptem 200 tysięcy złotych. Czy mogę go sobie kupić?
- A kup sobie, kup - odpowiada mężczyzna.
- I wiesz, Gosia mówiła mi właśnie, że widziała gdzieś zupełnie okazyjnie futro z soboli syberyjskich. Tylko za 100 tysięcy. Mogę?
- No, pewnie, kochanie - zgadza się mężczyzna.
- No i jeszcze taka drobna sprawa. Ten słynny reżyser, o którym ci już kiedyś opowiadałam, właśnie sprzedaje swoją willę. I to naprawdę okazyjnie, tylko 5 milionów. Wiem, że to wyczyści twoje konto, no, ale, misiu, przecież niedługo się pobierzemy, musimy gdzieś zamieszkać. Czy mogę kupić, kochanie?
- Tak, tak, oczywiście - odpowiada mężczyzna.
- To kończę, rybko, kończę. Pa! Pa!
Facet odkłada telefon, rozgląda się wokół i krzyczy na całe gardło:
- Czyja to komórka?

[Anamaria]

Teraz to ja nie zasnę ze śmiechu

[Cebulka]

Super dowcipy...

Ale jak tylko tu jestem to wracam do tej historyjki Szelki...

Widziałam kiedys w sklepie taką "wypisz wymaluj" jak ta pani i co czytam tą anegdotę, to mi się przypomina...

[Sz_elka]

Podam wam bardzo dobry przepis:

"Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwości jest zwykła woda.

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

..... ..... .....

Dwie krople na szklankę wódki i wszystko jak ręką odjął."

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

[lucysia]

Oj dziewczyny ale się uchachałam .Bomba!!!Staruszka była najlepsza

[Weigela]

Ale świetne dowcipy

dawajcie więcej

[wac]

Dobrze, dobrze to jeszcze jeden:
Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika napisał pismo:
PPPPPPP
W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika:
****
Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik...
To ja pisze elegancko Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pociągiem Pospiesznym, a Pan
mi tu wulgaryzmy?
Ja? Ależ jak? Ja odpisałem Dziękuję Uprzejmie Przyjadę Autobusem

[Andrzej]

To nie dowcip!! To prawdziwe szkolenia!

(Poczytajcie, jakie oferują bloki tematyczne, hihi )

http://www.cadbox.eu/men

Hahahaha... nieopatrznie pokazałem to małżonce i... o mało co nie zostałem zgłoszony na ów kurs (przymusowo)

[Cebulka]

Andrzeju - no cóż, myślę że jako przedstawicielowi rodzaju męskiego pewnie szkody by Ci to nie zrobiło, natomiast może jakieś korzyści by były...?
Mnie się najbardziej podoba to o wyrzucaniu choinki na śmietnik, a za najbardziej przydatne uważam "spokojne szukanie czegoś we właściwym miejscu a głośne wywracanie wszystkiego do góry nogami"

[wac]

- Co jest bardziej pracowite: pszczoła czy mrówka?
- Oczywiście, że mrówka, bo pszczoła traci czas na bzykanie.

[Baś_22]

Taaaaaaaaaaaak???? Wac a powiedz mi - 3 x 3 jest 6 czy są 6

[wac]

Taaaaaaaaaaaak???? Wac a powiedz mi - 3 x 3 jest 6 czy są 6

Jak by tu odpowiedzieć - ani tak, ani tak.

[Baś_22]

Czyli jak?

[wac]

Czyli jak?

= 9

[Baś_22]

No brawo Wac szóstka za odpowiedź
Muszę Ci napisać, że wiele zapytanych osób odpowiada..."no oczywiście, że jest 6 (ale zapytanych a nie zapytanych pisemnie, tak jak to zrobiłam tutaj).
Kiedyś przed laty zadałam to pytanie mojemu niezbyt ulubionemu kuzynowi, takiemu bufonowi matematycznemu Parchnął i odpowiedział .... oczywiście, że jest 6 a nie są 6 Kulałam się ze śmiechu, że udało mi się Go nabrać a jaką satysfakcję miałam z tego, że taki orzeł matematyczny potknął się na tabliczce mnożenia

[wac]

Kiedyś latało też coś takiego - jak powinno brzmieć poprawnie? - czym się wyciera (co nieco) rękoma, czy ręcami?