Nasze ulubione kawały....

[lucysia]

Spotykają się dwaj koledzy:
- Gdzie idziesz? - pyta jeden drugiego.
- Na pogrzeb przyjaciela.
- Po co? On na twój na pewno nie przyjdzie!

[żabcia]

Siedzi chłopak z dziewczyną w parku,nie daleko nich siedzi pijaczek.Dziewczyna,oj boli mnie nosek-pocałuj ,chłopak pocałował-co już nie boli? nie boli.Po chwili-oj boli mnie boli paluszek-pocałuj,chłopak pocałował-i jak ,już nie boli?nie boli.Pijaczek nie wytrzymał i mówi:a hemoroidy też Pan w ten sposób leczysz?.

[amita]

[koliberek]

[megan]

[wandalka chwastowa]

Skacowany facet wraca do domu po imprezie. Puka do drzwi swojego mieszkania, ale żona nie chce go wpuścić. Facetowi bardzo chce się pić więc puka do drzwi sąsiadów. Drzwi otwiera mały chłopczyk mówiąc, że rodziców nie ma w domu. Skacowany sąsiad prosi o szklankę wody. Mały chłopczyk przynosi mu, a sąsiad szybkim haustem wypija szklankę wody i prosi o następną. Malec przynosi następną, ale tylko pół szklanki.
- Dlaczego tylko połowę. Prosiłem Cię o całą szklankę - dziwi się sąsiad.
- Mały jestem. Do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem.

[Baś_22]

[żabcia]

.

[Sz_elka]

Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał co nie pozwalało 
jej się w nocy wyspać. 
Chodzili po lekarzach, specjalistach... i nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i 
opowiedziała o tym. Ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie 
przypadłości leczyć umie. Kobita leci pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę 
się zastanawia i mówi: 
- Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy. 
Kobita się wnerwiła, opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i 
że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama historia... stary 
piłuje już drugą godzinę... kobitka myśli sobie: 
- Ehh... spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła... 
Rozszerza staremu nogi i... cisza... Następnego dnia leci z samego rana do znachorki... 
przeprosiny... bombonierka... podwójne honorarium... Oczywiście ciekawość nie dawała jej 
spokoju... 
- Pani... ale na czym polega ten trick z tymi nogami?? - pyta znachorkę. 
- Moja droga... zasada jest prosta - rozszerza pani nogi, worek spada na dziurę 
i cugu ni ma... 

[lucysia]

Kilka dni przed ślubem narzeczony przychodzi do księdza, wręcza mu 200 złotych i mówi:
- Proszę księdza, mam prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńską oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci. Dziękuję z góry...
Przyszedł dzień ślubu. Pan młody pewny siebie stanął przed ołtarzem i wszystko szło dobrze, do momentu składania przysięgi małżeńskiej.
Ksiądz zapytał bowiem:
- Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia? Czy klniesz się na Boga, że nigdy nie spojrzysz na inną kobietę i nawet nie przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie?
Pan młody,ciężko przestraszony i zaszokowany, wybąkał:
- Ta... ta... tak...
Po ceremonii wściekły przybiegł do księdza i pyta, co to miało znaczyć. Ksiądz oddaje mu 200 złotych i odpowiada spokojnie:
- Po prostu przebiła twoją ofertę.



- Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z woda i z alkoholem, to czego się
napije baran? - pyta prelegent usiłujący rożnymi przykładami przekonać
słuchaczy, ze picie alkoholu jest szkodliwe.
- Wody! - odkrzykują słuchacze.
- Tak! A dlaczego?!
- Bo baran!

[lucysia]

Lekarz przepisał pacjentowi czopki i umówił się z nim na wizytę kontrolną za tydzień.
Po kilku dniach zbulwersowany pacjent wpada do gabinetu i krzyczy:
- Co z pana za lekarz?! Te pańskie lekarstwa na nic sie nie zdały!
- A co, pan te czopki je?!
- A co, mam je sobie do d*** wsadzić?!


Kobieta wchodzi do salonu Ferrari i kupuje najnowszy model. Po kilku dniach przychodzi z reklamacją:
- Proszę pana, jak hamuję to w samochodzie coś bardzo śmierdzi.
- No jak, niemożliwe.
- No to przejedźmy się i zobaczy pan.
Jadą. Baba pocina 140, później 150, 160, 200, 220 i nagle facet zauważył tory i jadący po nich pociąg, a baba jeszcze przyspiesza. Facetowi robi się ciepło, bo coraz szybciej zbliżają się do torów - 100 metrów, 50 metrów i kobieta hamuje tuż przed torami i mówi:
- I co? Mówiłam że śmierdzi? Czuje pan?
- Proszę pani, ja tego nie czuję. Ja na tym siedzę!

[żabcia]

Przychodzi facet z wielbłądem do mechanika i prosi.Panie zrób pan coś ,żeby ten wielbłąd szybciej biegał.Mechanik myśli i mówi-dawaj go pan na kanał.Wielbłąd wszedł,mechanik wziął dwa kamienie,zgniótł z całej siły jego jądra i wielbłąd poszedł..... jak burza.Facet mówi-no dobrze,ale jak ja go teraz dogonię?.Mechanik-wchodź pan na kanał.Wziął dwa kamienie i zrobił to samo.Facet poszedł.....jak burza za swoim wielbłądem.Idzie mechanik do szefa i opowiada jakie dostał zlecenie od klienta.Szef pyta-a pieniądze za usługę zdążyłeś wziąć?no.... nie...To właź na kanał.

[megan]

[lucysia]

Facet siedzi spokojnie w kuchni i robi tzw. poranny przegląd prasy. Nagle stojąca za nim żona szturcha go...
- Eee! Co ty! Za co to?
- Co to za karteczka z napisem "Daisy" wystaje ci z kieszeni?
- Nie pamiętasz, kochanie? W zeszłym tygodniu postawiłem na wyścigach na konia o takiej nazwie.
Uspokojona żona przeprasza męża. Kilka dni później facet siedzi znowu w kuchni i podobnie dostaje kuksańca
od od żony...
- Za co znowu!?
- Twój koń dzwoni!

[Sz_elka]

I tak jest .....

Bóg stworzył osła i rzekł do niego: Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.

Na to odparł osioł: 50 lat tak żyć to dużo za dużo. Daj mi proszę nie więcej jak 30 lat.

I tak było.

Następnie Bóg stworzył psa i powiedział do niego: Ty będziesz psem. Będziesz pilnował dobytku ludzi, których będziesz oddanym przyjacielem. Będziesz jadł to, co człowiekowi z jedzenia zostanie i żył będziesz 25 lat.

Pies odpowiedział: Boże, 25 lat takiego życia to za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat życia.

I tak było.

Później stworzył Bóg małpę i rzekł do niej: Będziesz małpą. Masz skakać z drzewa na drzewo i zachowywać się jak idiota. Masz być wesoła i żyć 20 lat.

Małpa rzekła: Boże, 20 lat żyć jako klown świata to za dużo. Proszę, daj mi nie więcej jak 10 lat.

I tak było.

W końcu Bóg stworzył człowieka i powiedział do niego: Ty będziesz człowiekiem, jedyną racjonalnie myślącą istotą, która będzie zamieszkiwać ziemię. Będziesz używał swojej inteligencji, ażeby podporządkować sobie inne stworzenia. Będziesz panował na ziemi i żył 20 lat.

Na to powiedział człowiek: Boże, bycie człowiekiem tylko 20 lat to jest mało, Proszę daj mi te 20 lat, które osioł odrzucił, 15 psa i 10 małpy.

I tak się Bóg postarał, że człowiek 20 lat żyje jak człowiek, później 20 lat jak osioł od rana do wieczora haruje i ciężkie rzeczy nosi. Potem ma dzieci i 15 lat żyje jak pies. Opiekuje się domem i je to co mu rodzina zostawi. Później na starość żyje 10 lat jak małpa. Zachowuje się jak idiota i zabawia swoje wnuki.

I tak jest ...

[lucysia]

Oj Szelka dowaliłaś

Kowalski postanowił zaprowadzić w domu porządek. Wraca podpity i od progu woła:
- Za trzy minuty widzę na stole obiad i pół litra!
- Jak to?! - protestuje żona.
- Co takiego?! - wtóruje teściowa.
- A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie?
Zjadł, wypił i mówi:
- A teraz prześpię się z teściową!
- Jak to?! - krzyczy żona.
- Tak to! On jest panem tego domu! - zgadza się teściowa.

[żabcia]

.Wszystkie super.

[koliberek]

[quote="lucysia"]Oj Szelka dowaliłaś


tylko nie jestem pewna czy w tym coś śmiesznego było ;P

Lucyska fajne te dowcipy

[lucysia]

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają.....
weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.

[Anamaria]

[lucysia]

- Dzieci. Czy ktoś zna twierdzenie Pitagorasa i Talesa?
- Tak. Pitagoras twierdzi, że fizyka śmierdzi, a Tales dowodzi, że to nic nie szkodzi.

[Tosia]

[Susane]

Fajne te kawały

[Samanta]

Jedzie sobie małżeństwo samochodem a przy drodze stoją tirówki. Żona pyta męża o co chodzi, dlaczego one tak stoją. Mąż odpowiada, że te kobiety w ten sposób zarabiają, i to całkiem dobrze. Żona nabrała ochoty na taki zarobek, podjechali kawałek dalej, kobieta stanęła przy drodze a mąż odjechał nieco, ale niezbyt daleko w razie czego.
Podjechał samochód, zgłosił się chętny "usługobiorca", pyta o cenę a kobieta na to, że musi spytać menadżera. Leci do męż i pyta, mąż odpowiada, że 100 zł.
Kobieta wraca do klienta, klient przelicza kase i okazuje się że ma tylko 70 zł.
"To muszę spytać menadżera..." i kobitka leci do męża.
Mąz odpowiada, że jak za 70 zł, to bez seksu, ew. jakaś laska lub podobna usługa.
Kobieta wraca do klienta i oferuje. Klient wyraża zgodę, rozpina spodnie,kobitka patrzy, patrzy..... patrzy zdumiona i mówi: proszę zaczekac, spytam menadżera!
Leci do męża i mówi: "Ty, nie bądż już taki skąpy, pożycz 30 zł!"

[lucysia]

Lew z samego rana postanowił się dowartościować. Złapał zająca i pyta:
- Kto jest królem dżungli?
- Ty, ty królu! -mówi struchlały zając.
Lew puścił go, złapał zebrę i pyta:
- Kto jest królem zwierząt?
- Ty lwie. Ty jesteś królem.
Lew puścil zebrę, a po chwili dorwał niedźwiedzia. Powalił go na ziemię i pyta:
- Mów, kto jest królem zwierząt?
Miś mowi:
- Ty jesteś królem zwierząt.
Lew dumny jak paw podchodzi do słonia i pyta:
- Ty słoń! Kto jest królem zwierząt?
Słoń spojrzał na lwa, szybkim ruchem złapał lwa trąbą i trzepnął nim z całej siły o skałę, wybijając mu zęby i gruchotając kości. Po chwili lew otrząsnął się z zamroczenia i mówi:
- Kulfa, słoń, jak nie fies to sie nie denelfuj!

[Cebulka]

Ale się obśmialiśmy

[Anamaria]

kulfa, zaplułam monitor

[żabcia]

[lucysia]

Złodziej włamał się do cudzego mieszkania i szpera w poszukiwaniu łupu. W pewnym momencie odzywa się głos:
- Jezus cię widzi...
Złodziej zbladł, choć w panujących ciemnościach i tak niewiele było widać. Co jest - pomyślał - dom miał byc pusty do końca tygodnia...
- Jezus cię widzi... - głos odzywa się znowu.
Pełen obaw zlodziej skierował światło latarki w stronę skąd dolatywał głos i odetchnął z ulgą. W klatce na drążku chuśtała się papuga...
- Cześć - odezwała sie papuga. - Mam na imię Maria...
- Maria? He, he - zaśmiał się złodziej. - Maria to bardzo głupie imię, szczególnie jak dla ptaka.
- Może i tak, ale jeszcze głupsze jest Jezus dla dobermana..

[lucysia]

Idzie listonosz po górach i spotyka bacę grzebiącego w ziemi. Pyta:
- Baco, a co robicie?
- Misom.
- A co?
- Gó*no z zimiom.
- A co z tego będzie?
- A listonos.
Listonosz wkurzył sie trochę, ale poszedł sobie dalej. Następnego dnia, gdy szedł przez góry, znów spotkał bacę grzebiącego w ziemi. Pyta się:
- Baco, a co robicie?
- Misom.
- A co?
- Gó*no z zimiom.
- A co z tego bedzie?
- A listonos.
No to listonosz już porządnie wkurzony poszedł do miasta na posterunek policji. Tam powiedział, że w górach siedzi baca, miesza gó*no z ziemią i mówi, że powstanie z tego policjant. Więc policjant poszedł w góry i spotyka bacę. Pyta się:
- Baco, a co robicie?
- Misom.
- A co?
- Gó*no z zimiom.
- A co z tego będzie?
- A listonos.
- A nie policjant?
- Ni, za mało gó*na.



Kanibale złapali Polaka, Anglika i Francuza.
Szef-kanibal mówi tak:
-Mamy dla was 3 wiadomości. Dobrą, złą, złą. Zacznę od złych. Wszyscy zginiecie, zjemy was a ze skór waszych zrobimy sobie Kanoe. Dobra to taka, że będziecie mogli wybrać sobie rodzaj śmierci.
Na pierwszy ogień idzie Francuz. Bierze szpadę, krzyczy "Viva la France!" i przebija sobie brzuch.
Drugi, Anglik. Dali mu pistolet, przykłada sobie do skroni, krzyczy "God save The Queen!" i odpala.
Polak poprosił o widelec. Kanibale zdziwieni, podają mu go. Polak jak szalony przekłuwa sobie skórę na brzuchu, ramionach, udach, łydkach, w końcu zziajany krzyczy :
- Gówno, a nie Kanoe będziecie mieli!

[megan]

i znów dzieci się dziwią ,bo mama do monitora się śmieje

[Grosik]

Poczucie obowiązku

Baba wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła krowę i
wygnała na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła je do
szkoły, naostrzyła kosę, poszła na łakę, nakosiła trawy, narąbała
drewna, przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, zrobiła
pranie, po czym znów poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przygnała
krowę do obory, wydoiła, przygotowała kolację, nakarmiła dzieci,
wykąpała i położyła je spać, sama się wykąpała, przekąsiła
kromkę chleba, zmówiła pacierz i w poczuciu dobrze spełnionego
obowiązku położyła się spać.
Nagle zrywa się:
- O matko boska, przecie chłop niewyruchany od rana