Nasze ulubione kawały....

[lucysia]

Proszę pani tu się nie wolno kąpać - mówi policjant wychodząc zza krzaków do stojącej nad brzegiem nagiej dziewczyny.
- To nie mógł Pan powiedzieć gdy się rozbierałam?
- Rozbierać się wolno...

Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy ? - Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobrze, więc rano wyprowadzam owce, wyciagąm książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. W południe idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. Wieczorem idziemy do Franka i czytamy jego rękopisy.

[koliberek]

Lucyska dzieki

[lucysia]

Do bram niebios puka człowiek - klasyka. Otwiera oczywiście święty Piotr. Patrzy - a tam taki rudy, piegowaty, niewysoki człowiek - z mordy szelma.
- Witam szwięty Piotczsze - zagaja.
- Witam serdecznie. Nazwisko proszę...
- Donald o'Hara, szwięty Pioczsze!
- Aaa.. witam! Irlandczyk?
- Ha! Oczszywiszcze, że Irelandczszyk! - odpowiada z dumą rudy.
- No, to bardzo miło. Mamy tu sporo Irlandczyków! Zaraz, zaraz... Donald o'Hara? (patrzy w listę z nazwiskami).
- Zghadza szem.
- Ależ ty byłeś w IRA, młody człowieku!
- Jak khażdy phorządny Irelandczszyk, szwiety Piotczsze!
- I PODKŁADAŁEŚ BOMBY!
- Oczszywiszcze!
- No... to niestety, nie mogę cię wpuścić do nieba!
- Nie, nie szwięty Piotczsze. Źle szem zrozumieliśmy. Macie 15 minut na ewakuację!

[lucysia]

Doktor mówi do pacjenta:
- No no, jest pan zdrowy jak byk! Wszystkie wyniki w porządku! Z seksem też pan chyba nie ma problemów?
- Cóż, tak ze trzy razy w tygodniu to sobie dogodzę.
- Trzy razy w tygodniu? Z pana kondycją to i trzy razy dziennie można by było.
- Niby tak, ale pan doktor wie, jaki jest los proboszcza na wiejskiej parafii...

[Grosik]

Lucyś teraz to dowaliłaś do płota

[Samanta]

[lucysia]

Tak wyszło

Dowódca jednostki przychodzi rano do jednostki a oficer melduje:
- Brygada baczność! Panie generale, oficer dyżurny kapitan Kwiatek melduje że w czasie pełnienia służby nic ważnego nie zaszło.
- Dziękuję, panie kapitanie, idą do sztabu.
Ale po chwili kapitan dodaje:
- Tylko kot zdechł.
- A jaki kot? - pyta generał.
- A ten, co zawsze u generała pod stołem siedział.
- A czemu zdechł?
- A bo się spalonej koniny najadł
- Jakiej spalonej koniny?
- A bo stajnia z końmi się spaliła.
- Jak to się spaliła?
- A bo szef kompanii 20 napił się wódki poszedł z papierosem, no i się spaliła.
- Przecież szef kompanii 20 nie pije i nie pali.
- A co miał zrobić jak sztandar jednostki podpieprzyli?
- To czemu od razu nie meldujecie?
- Bo jak szefowi sztabu zameldowałem, to się zastrzelił.


Mama pyta Jasia:
- Jasiu, dlaczego nie bawisz się już z Kaziem?
Jaś:
- Mamo, a czy ty byś chciała kolegować się z kimś, kto pali, pije i przeklina?
Mama:
- Nie, Jasiu.
- Kaziu też nie chce.

[koliberek]

haha LUcysiu

[megan]

[lucysia]

Młoda para przybywa do hotelu na noc poślubną.
- Proszę o najlepszy pokój na całą noc! - zarządza pan młody.
Recepcjonista podając klucz mruga do dziewczyny:
- No, maleńka, musisz mu się podobać! On tu zwykle wynajmował pokoje tylko na dwie godziny...



Przychodzi Iwanow do Petrowa i pyta:
- Jak to jest, że twoja krowa daje 100 litrów na dzień?
Petrow na to:
- Widzisz... cała rzecz w czułości.
Przychodzę do niej co rano, co by czule zagaić na zasadzie: co tam dziś mamy, mleczko czy wołowinkę?

[żabcia]

Ja nie mam głowy do zapamiętywania kawałów,jak czytam wasze to zapisuję na kartce żeby w pracy opowiedzieć,a mam kolegę który też zna ich masę,więc zacznę zapisywać jego żeby też tu coś wrzucić. Wchodzi "pedałek" do sklepu mięsnego i mówi:poproszę kilo salami, ekspedientka-w kawałku,czy pokroić? pedałek-a czy ja wyglądam jak automat na żetony?

[Cebulka]

Hmm ja znam ten kawał podobnie, ale z inną puentą

Też nie bardzo mam głowę do zapamiętywania...
a potem ktoś jakiś opowiada i się okazuje że znam, tylko nie pamiętałam

[Tosia]

Na tę straszną pogodę coś wesołego


Na dobry sen:
Idzie turysta i spotyka bacę siedzącego na hali i pasącego barany. Turysta nie miał zegarka podchodzi więc do bacy i pyta:
- Baco, a nie wiecie aby która jest godzina ?
Baca wziął w rękę kij i zaczął gmerać w jajach najbliższego barana.
- A ósma dwadzieścia.
Turystę wielce zaciekawiło to nowatorskie podejście do mierzenia czasu i poprzysiągł był sobie że wracając znowu zapyta bacę. Jak powiedział tak zrobił. Wracając znowu podszedł do bacy, który nadal siedział w tym samym miejscu.
- Baco a powiedzcie ino, która teraz jest godzina?
Baca znów wziął w ręce kijek i jak poprzednio zaczął gmerać w jajach barana, który pasł się przed nim i mówi: - A czwarta dziesięć.
Tego już było za wiele.
- Baco a jak wy to w jajach barana czytacie, która jest godzina?
- Jo nie w jajach cytom ino one mi zasłaniają wieżę z kościoła! :

[Samanta]

Aleście dały ! w ten pochmurny i nieciekawy dzień.

[lucysia]

Świeżo upieczony hrabia był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować image. Zapisał się więc do Klubu...
- Masz najnowszego Mercedesa?
- No... nie.
- Masz dwupiętrową willę?
- No... nie.
- A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?
- No... nie.
- No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy.
Dzwoni więc do swojego służącego:
- Janie, sprzedaj nasze Cadillaci i kup takie tanie, niemieckie gó*no, jakim teraz wszyscy jeżdzą.
- Dobrze, panie...
- I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi.
- Dobrze, panie... Coś jeszcze?
- Ta... zabierz Burkowi obrożę i mi ja przywieź



Arab kupił sobie wielbłąda, który miał 3 prędkości. Ho - najwolniejsza, HO HO - szybsza i HO HO HO - najszybsza. Stop - Amen. Jedzie sobie przez pustynię, włączył pierwszą, drugą, trzecią prędkość. Zasuwa aż się kurzy i nagle widzi przed sobą przepaść. Z wrażenia zapomniał jak jest stop, ale jak każdy prawdziwy muzułmanin, zaczął sie modlić i zakończył modlitwę słowem: "Amen". Zatrzymał sie na samym skraju przepaści. Arab uśmiecha się, ociera czoło i mówi: Ho Ho Ho, ale bym sie wypier*oooooooo...

[koliberek]

Lucka

O Arabie jzu słyszłam, ale ten o hrabim jest super

[wandalka chwastowa]

W żniwa wjechał chłop kombajnem na pole, spojrzał, walnął się ręką w czoło i mówi - O ku..a! Zapomniałem zasiać.

[Samanta]

O Arabie sprzedałam od razu i robi furorę wśród znajomych, o kombajnie zaraz pójdzie do ludzi.
A teraz ja:
Proboszcz pewnej malej wioski swiętuje 25-tą rocznicę swięcen kaplanskich.
Na specjalnie wynajętej sali zebralo się pokazne grono miejscowych znakomitosci.
Proboszcz, siedzący za specjalnym stolem na podwyzszeniu, zwraca się do przybylych parafian:
- Kochani moi!...Nie latwo jest osobie takiej jak ja, mowic o rzeczach nie związanych z naszą wiarą.
- Dlatego potraktujmy to spotkanie na wesolo!
- Gdyby nie "tajemnica spowiedzi" moglbym was tutaj rozbawic, zacznę jednak powazniej.
- W pierwszym dniu po przybyciu tutaj, zmuszony bylem zadac sobie pytanie: gdzie ja trafilem?
- Podczas pierwszego dnia spowiedzi, przybyl do konfesjonalu mlody osobnik, ktory wyznal, ze zdradza zonę z jej siostrą.
- Wyznal rowniez, ze zarazil się chorobą weneryczną od sekretarki swojego szefa.
- Jednak z uplywem czasu nabralem przekonania, ze mieszkający tutaj ludzie są dobrzy i uczciwi, a to co przedstawilem to byl tylko incydent.
Po 20 minutach na salę wchodzi zdyszany wojt, ktory bardzo przeprasza za spoznienie. Siada na miejscu obok proboszcza i poprawiając wąsa zaczyna mowic:
- Doskonale pamiętam dzien, w ktorym nasz dostojny jubilat zawital do naszej parafii. Zresztą nie będę się chwalil ale mialem zaszczyt byc pierwszą osobą, ktorą nasz proboszcz wyspowiadal!

[lucysia]

Przychodzi starszy facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, jestem wprawdzie trochę podstarzały, ale chciałbym jeszcze mieć dziecko.
Lekarz na to:
- To nic dziwnego, zdarzały się już takie przypadki, ale żeby być pewnym że to możliwe, musimy zbadać pana nasienie. Proszę, tu jest słoiczek (podaje mu małego
Twist-off'a), pójdzie pan za ten parawan i zrobi co trzeba.
Dziadek wybrał się za parawan. Po chwili słychać ciche pojękiwania, z czasem zmieniające się w jakieś niesamowite odgłosy wysiłku, parawan zaczyna się niebezpiecznie chwiać. Nagle wszystko cichnie. Facet wychodzi zza parawanu. Wygląda jak obraz nędzy i rozpaczy. Mówi:
- Panie doktorze. Próbowałem prawą ręką, próbowałem lewą ręką i za cho*erę nie mogę odkręcić tego słoika.

[megan]

[żabcia]

super.

[lucysia]

Pani dzieciom zadaje pracę domową: napisać jekieś trzy zdania. Jasio wraca do domu i pyta:
- Mamo, pomożesz mi napisać trzy zdania?
Mama:
- Nie mam czasu.
Jasio zapisuje i idzie do taty.
- Tato, pomożesz mi napisać dwa zdania?
Tata:
- Czytam gazetę.
Jasio zapisuje i idzie dalej.
Nagle słyszy za oknem:
- Podwieźć panią?
Jasio zapisuje.
Następnego dnia w szkole pani mówi do Jasia:
- Jasiu, przeczytaj swoje trzy zdania.
Jasio:
- Nie mam czasu.
Pani:
- Jasiu, czytaj, bo zaraz zaprowadzę cię do dyrektora!
Jasio:
- Czytam gazetę.
Pani:
- Idę po dyrektora.
Jasio:
- Podwieźć panią?!

[Tosia]

[lucysia]

Przychodzi zajączek do sklepu niedźwiedzia..
- poproszę chleb z górnej polki..
Niedźwiedź wchodzi na gore i podaje chleb..
Następnego dnia:
- poproszę chleb z górnej polki..
Niedźwiedź wchodzi na gore i podaje chleb..
Historia powtarza się przez kilka dni..
Niedźwiedź się zdenerwował wszedł na gore i czeka..
Przychodzi zajączek:
- poproszę masło z dolne polki..
Niedźwiedź schodzi podaje masło..
- i jeszcze chleb z górnej polki..

[Sz_elka]

Wredny zając!

[koliberek]

hahaha

[Baś_22]

[lucysia]

Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą - skóra z krowy leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli zachudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek (ten z przodu) z przerażeniem szepce do Józka:
- Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić?
- Jedz Franiu, jedz, bo się wyda!
Wściekły Franiu zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką!
- Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić?
- Jedz Franiu, jedz, bo się wyda!
Zeżarł, a za chwilę:
- Rany Boskie, oni z wiadrem wody idą, co robić?!
- Pij Franiu, pij, bo się wyda!
Wypił, i jak głupi rechocze. Pyta się Józek:
- Ty, Franek, z czego tak rechoczesz?
- Trzymaj się mocno Józiu! Oni byka prowadzą!


Środek nocy. Do domu powraca zmęczony nocnymi libacjami, kompletnie zalany mężczyzna. Otwiera drzwi, cichutko, delikatnie skrada sie w przedpokoju, żeby tylko nie obudzić żony, bo awantura gwarantowana.
Nagle słychać zgrzyt zegara, wysuwa sie kukułka i kuka 3 razy. "O kurwa!" - myśli przerażony mężczyzna - "zaraz wszystko się wyda..., chyba że dokukam jeszcze 8 razy i nawet jak by się obudziła, będzie myślała, że wróciłem o 11:00". Jak postanowił, tak zrobił, i zachwycony własną przebiegłością położył się spać. Rano budzi go żona.
- Kochanie, musisz dzisiaj wcześnie wstać.
- A po co? Przecież dziś sobota. - odpowiada skacowany mąż.
- Musisz wstać i oddać nasz zegar do naprawy.
- A co się stało?
- Coś jest nie w porządku z kukułką. Wyobraź sobie, zakukała w nocy 3 razy, potem zachichotała szyderczo, parę razy beknęła, dokukała 8 razy, puściła bąka, zaryczała jak wół i poszła do łazienki się porzygać.

[Cebulka]

[Tosia]

[pedro]

Siedzi trzech staruszków na ławce pod blokiem i dyskutują.
Pierwszy:
Ach ta dziesiejsza młodzież. Palą papierosy i piją alkohol.
Drugi:
Panowie ! To jeszcze nic. Oni biorą narkotyki !
Trzeci:
To jeszcze nic. Wchodzę ostatnio do piwnicy i słyszę: "wykręć żarówkę, a wezmę do buzi". Panowie ! Oni szkło jedzą

[Cebulka]