Nasze ulubione kawały....

[cicho_borowska]

[Tosia]

[melisa34]

[żabcia]

,super te kawały na wieczór.

[Sz_elka]

Nie pamiętam, czy to już wpisywałam? No trudno, najwyżej jeszcze raz się pośmiejemy!

Czy wiecie jakie jest najsmutniejsze zwierzątko świata?
Mężczyzna, bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek, jajka bez skorupek, no i worek bez pieniędzy!

Modlitwa kobiety:
Panie, proszę Cię, obdarz mnie mądrościa, abym mogla zrozumieć swego męża, daj mi cierpliwość, abym mogla wytrzymać jego idiotyczne pomysły!
Proszę Cię, daj mi tez miłość, bym mogla wszystko mu wybaczyć!
Tylko o siłę Cię nie proszę, bo bym go k... zabiła!

Mężczyźni wg przedziału wiekowego:
20-letni mężczyzna to KELNER- rozleje zanim doniesie,
30-letni to DRWAL - rąbie co popadnie,
40-letni to WIRTUOZ - długo stroi,krótko gra,
50-letni to METEOROLOG - z przodu opad,z tyłu wiatry,
60-letni to MŁYNARZ- siedzi na worku i bawi się sznurkiem!

[Sz_elka]

"Sprzątam" w Moich dokumentach i znowu coś wynalazłam - tylko nie wiem, czy mi Cebulka "czerwonej kartki" nie pokaże?!!!

KOBIECY REWANŻ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWAŁY O BLONDYNKACH:

1.. Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami
- lubi jak się go głaszcze
- cieszy się razem z panem
2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
-Aby uniknąć krytyki.
3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.
4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.
5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet
6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.
7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.
8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.
9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.
10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zł?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
- Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem
12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".
13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
-Jedzą wcześniej dużo fasolki...
14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
-E.T. dzwonił do domu...
15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
-hot-dog i sześciopak...
16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
-podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...
17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
-prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
18.. Czym różni się mężczyzna od kota?
-koty zawsze trafiają do kuwetki
19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
-wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...
20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:
-dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to jego żona zwraca mu uwagę:
-dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...
21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
-bo mogą je zrozumieć...
22.. Czym różni się mężczyzna od komputera?
-w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....
23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza?
kobiet?
-kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...
24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
-30 sekund i gotowe...
25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
-dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...
26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?
-większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...
27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
-nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...
28.. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?
Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...
29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
-przenieść tam telewizor...
30.. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?
-przewraca się i zaczyna chrapać...
31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem?
-lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,
-lekarz słucha, gdy narzekasz,
-lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.
32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?
-przyjrzyj się, KTO je otwiera...
33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle zainteresowanie i sympatie?
-pomyliłaś domy...
34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?
-wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna
może pić 8 dni nie pracując...
35.. Jaka jest różnica między mężczyzną i papierem toaletowym?
Papier toaletowy rozwija się ...

[amita]

Dobre

[Baś_22]

Toś wygrzebała Szelciu

[Tosia]

Och Szelka taka dawka humoru z samego rana no ale dobre

[lucysia]

Ależ się uchachałam
Rozwaliłaś mnie Szeluś.

[żabcia]

Szelko,super.

[megan]

super

[Samanta]

[Grosik]

Wszystkie osoby naśmiewające się z tendencyjnego dowcipu Szelki zostały przez nas czyli płeć szlachetną oznaczone i zachowane dla potomności

[Sz_elka]

Wszystkie osoby naśmiewające się z tendencyjnego dowcipu Szelki zostały przez nas czyli płeć szlachetną oznaczone i zachowane dla potomności

Kurde .... zaczynam się bać!

[amita]

Nie bój się Szela Ja się martwię,że się nie dopisałam i nie zostanę zachowana dla potomności.Ciekawe co Grosik ze mną zrobi w takim razie?

[Sz_elka]

Ja go znam - już Cię zaocznie dopisał!

[amita]

A jednak się wpisałam,to po problemie ale dość mało entuzjastycznie

[Samanta]

Wszystkie osoby naśmiewające się z tendencyjnego dowcipu Szelki zostały przez nas czyli płeć szlachetną oznaczone i zachowane dla potomności

Wnoszę protest! Dowcip wcale nie był tendencyjny, tylko szczery do bólu , a jak kogo zabolało, to ten się nie śmiał
Jak tam było? Uderz w stół....

[Roman]

Wszystkie osoby naśmiewające się z tendencyjnego dowcipu Szelki zostały przez nas czyli płeć szlachetną oznaczone i zachowane dla potomności

dobrze zrobiłeś Jacku, potomności też się coś należy

[cicho_borowska]

[lucysia]

Zajęcia z savoir-vivre'u. Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami panowie. Pani zadaje pytanie:
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą chwilową nieobecność.
- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca,słowo "wysikać" może zostać uznane za prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji

[amita]

[Cebulka]

[Susane]

[Samanta]

Jakiś optymista

[cicho_borowska]

[lucysia]

Facet domyślał się, że żona go zdradza. Pewnego wieczora zaczekał aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, ku*wa, to moja! Teraz idę po pańską!

[Baś_22]

[Sz_elka]

[cicho_borowska]

[Tomuś]

Za parę dni będę sie uśmiechał.
/Prośba do modemów , może już nigdy nie będzie potrzeba ,ale na taki czas ten temat można zawiesic/