Nasze ulubione kawały....

[Sz_elka]

Dobre!

[megan]

[Samanta]

Sprzątaczka została zgwałcona w pewnym biurze. Policjant ją przesłuchuje:- No, proszę pani, jak do tego doszło?- Myłam podłogę klęcząc na kolanach, naglę czuję że ktoś jest z tyłu i mnie zgwałcił.- To czemu pani nie uciekała do przodu?-Gdzie??? Na umyte?!!!!

[Sz_elka]

[Samanta]

Emerytowany sowiecki generał poszedł na rybki. Szczęście mu sprzyjało, wyciągnął złotą.
- Spełnię Twoje życzenie - są święta, urlopy więc tylko jedno- rzekła rybka.
- No charaszo. Rzekł wojskowy... Duma, myśli i w końcu wypalił - wiesz, w zasadzie wszystko mam, ale mam taką prośbę - chciałbym aby na zakaukaziu zapanował w końcu pokój.
- eee... ten tego... rzekła rybka. Sytuacja geopolityczna skomplikowana.... na czele waszego kraju kagiebista.... a może jakieś inne życzenie?
- no haraszo. w takim razie uczyń moją żonę piękną kobietą_
- O! widzisz. to będzie proste - ucieszyła się rybka. Dawaj zdjęcie żony!
Generał pokazał zdjęcie - rybka spojrzała i głęboko się zasmuciła....
- to w której części zakaukazia chcesz ten pokój?

[Cebulka]

To świetna odpowiedź na męską wersję tego dowcipu którą mamy już gdzieś wyżej

[Samanta]

Mój sposób na stres:
Jest sposób na ukojenie nerwów...
Wyobraź sobie siebie nad strumieniem. Oddychasz głęboko, spokojnie, powoli. Ptaki ćwierkają w rześkim, górskim powietrzu. Nic Cię nie rozprasza. Jesteś całkowicie oddzielony od tego, co nazywamy "światem zewnętrznym". Cichy dźwięk wody z oddalonego wodospadu spada łagodną kaskadą. Woda w strumieniu jest idealnie przejrzysta. Bez trudu dostrzegasz twarz osoby, którą trzymasz pod woda...

[amita]

[Samanta]

To działa...

[mietek]

To działa...

Zwłaszcza jak sie trochę dłużej przytrzyma...

[Grosik]

A można to ćwiczyć w wannie?

[megan]

Dobre

[Samanta]

A można to ćwiczyć w wannie?

A spróbuj i napisz nam jak poszło

[Sz_elka]

A można to ćwiczyć w wannie?

Myślisz o "wyciągnięcie" informacji na temat: "Kto zezar Harnasia?"

[Grosik]

Szeluś no coś TY, jeszcze noce za zimne na balkonik, ja myślałem o wannie poza domem.

[Sz_elka]

... ja myślałem o wannie poza domem.

... po co wydawać kaskę na wannę ... nie wystarczyłoby ogródkowe oczko wodne - złote rybki, łodygi nenufarów itp. w "zasięgu wzroku"?

[Samanta]

Kobieta próbowała wsiąść do autobusu, ale jej spódnica była za ciasna i nie mogła wejść do środka. Więc sięgnęła do tyłu i poluźniła suwak. Jednak spódnica nadal była za ciasna. Więc znów poluźniła suwak, lecz nadal nic. W końcu poluźniła suwak po raz trzeci.
Nagle poczuła parę rąk na swojej pupie, które próbowały wepchnąć ją na pokład autobusu.
Kobieta odwróciła się z oczami pełnymi gniewu i powiedziała pełnym oburzenia głosem:
- Proszę Pana nie znam Pana na tyle dobrze, aby mógł Pan zachowywać się w ten sposób!!
Na to mężczyzna uśmiechnął się i spokojnie oświadczył:
- Proszę Pani ja też Pani nie znam na tyle dobrze, aby pani mogła rozpinać mój rozporek trzy razy

[ewalukas]

Nie jestem w stanie przekopać teraz całego wątku, być może był już taki:

Wraca kobieta do domu i widzi, że mąż zmywa. Podchodzi, patrzy a chłop myje teflonową patelnię metalowym zmywakiem, więc krzyczy;
- zwariowałeś?! Gdzie tym zmywakiem po teflonie!
Na to chłop rzucił patelnię i obrażony odpowiada:
- sama jesteś poteflon.

[amita]

Ha,dziś czytałam to na kafeterii nawet staremu czytałam.Poteflon,podoba mi się taka inwektywa

[ewalukas]

ja to znalazłam 3 lata temu w jakiejś naszej lokalnej prasie, no tak mi się spodobał

[Grosik]

Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich mężczyznach. Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść coś nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, super wysokie szpilki oraz maski również ze skóry. Po kilku dniach spotykają się ponownie,aby podzielić się wrażeniami:
Panna relacjonuje: U mnie,kiedy mój chłopak zobaczył mnie w tym super stroju, bez słowa rzucił się na mnie .
Zaręczona opowiada: Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy. Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach, seksownych butach i masce powiedział, że jestem miłością jego życia! Potem kochaliśmy się przez kilka godzin.
Mężatka na to: Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli poszaleć. Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowną, skórzaną bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzaną maskę na twarzy. Kiedy mnie zobaczył powiedział "co na obiad, Batmanie?"

[Cebulka]

[Tosia]

[Jedynka]

super

[Samanta]

I na co jej przyszło?

[cicho_borowska]

[melisa34]

Z życia wzięte

[Grosik]

Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi;
-Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie wyrosły mi rogi.
-Przecież z tymi rogami, to tylko tak się mówi.
-A, to dobrze, bo już myślałem, że mi brak wapnia.

[Sz_elka]

[Samanta]

Przychodzi pewnego razu blondynka do banku i prosi o kredyt gotówkowy na miesiąc. Urzędnik pyta się ile chce pieniędzy i jakie ma zabezpieczenie. Blondynka chce 35 tys. złotych kredytu na wyjazd na wakacje. W ramach zabezpieczenia zostawi swoje Lamborgini. Urzędnik węsząc dobry interes daje jej kredyt na żądaną sumę pieniędzy i zabiera samochód. Po miesiącu blondynka wraca oddaje 35 tys. kredytu i 14 złotych odsetek. Odbiera samochód. Zdziwiony urzędnik mówi, że sprawdzili ją i okazuje się, że ma konto w ich banku na 3 mln dolarów, więc dlaczego brała kredyt gotówkowy. Na to blondynka odpowiada: A gdzie ja bym znalazła płatny parking na miesiąc za 14 złotych?

[Samanta]

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach.
Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody.
Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm.
Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce!

[Baś_22]