Nasze ulubione kawały....

[Anamaria]

Dobre!!!

[amita]

Znalazłam przed chwilą na jakimś topiku i nie mogłam się powstrzymać, żeby Wam nie przekazać:

Podążając za prostą rada którą przeczytałam w gazecie:
„sposób aby osiągnąć wewnętrzny spokój to dokończyć wszystkie rzeczy, które zaczęłaś…”
Wiec rozejrzałam się po domu, aby znaleźć rzeczy, które zaczęłam i nie dokończyłam….
I zanim wyszłam domu dzis rano skończyłam:
- butelkę czerwonego wina
- butelkę białego,
- Baileysa,
- Blach& White,
- Absoluta,
- trochę walium,
- niedopalonego pointa,
- reszte tortu orzechowego i pudełko czekoladek…
Nie macie pojęcia, jak wspaniale się czułam….

[Cebulka]

Cholera... świetny pomysł

[farmerka63]

Bania od śniadania ?

[Baś_22]

[Anamaria]

Baca trzyma teściową nad przepaścią i mówi:
_Mój dziodek ,to teściową zadzgoł nożykiem,mój ojciec teściową powiesił w stodole,a ja cię gadzino puszczom wolno....


Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zbereźnik i mówi:
- Ha Kapturku ! Teraz cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował !
Kapturek patrzy na niego i mówi:
- Chyba, kurdę, w koszyk.

[Yennyfer]

[Yennyfer]

To i ja coś jeszcze wrzucę

Pewnemu rolnikowi z dnia na dzień przestał stawać. Chłopina z rozpaczy
zaczął pić, bić babę, generalnie popadł w stan depresji. Nic nie
pomagało. Jak mu wisiał tak wisiał. Jednak szczęście mu dopisało i któregoś
dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsłuchał rozmowę o pewnym
znachorze, który czynił wręcz cuda, a mieszkał niedaleko. Na drugi
dzień był już pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysłuchał z uwagą opowieści o
problemach naszego bohatera i powiedział:
- Mam na to sposób. Dam ci małego trolla, którego złapałem kiedyś w
Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakąś ciężką pracę, Jak troll
będzie zajęty, to będzie Ci stał jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie się z
robotą to znowu ci zmięknie i będzie wisiał.
Chłopina trochę niezadowolony wracał do domu, bo tak szczerze mówiąc
nie za bardzo wierzył w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócił postanowił
spróbować. Kazał trollowi skopać ogródek. O dziwo gdy ten wbił w ziemię
pierwszą łopatę, członek stanął chłopu jak maczuga. Radosny chłop
rzucił babę na lóżko, zaczął zdzierać z niej ubranie i... nagle wchodzi
troll i mówi:
- Skończyłem.
Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
- Ku**a - wrzasnął chłopina - To teraz buduj garaż... Fiut znowu
zaczął się podnosić. Już się zabierał za babę....a tu wchodzi troll.
- Skończyłem - mówi z uśmiechem patrząc na resztki erekcji swojego
właściciela.
Wtedy wstała baba i powiedziała coś na ucho trollowi, ten pokiwał
głową i wyszedł. Erekcja wróciła, rzucili się na lóżko i tak baraszkowali
bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W końcu chłop zapytał z
ciekawości:
- Jaką ty żeś dała temu stworzeniu robotę, ze już trzy dni nie wraca?
Kobieta pociągnęła go za rękę nad pobliskie jezioro. Podchodzą...
patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora cały w mydlinach, wyciąga z
wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze złością mruczy do
siebie:
- Cholera! Cały czas żółte na dupie!

[Cebulka]

- Chyba, kurdę, w koszyk.

Jeden z moich ulubionych dowcipów

Zdązyłam juz o nim zapomnieć, miło było go sobie dziś przypomnieć

[farmerka63]

A to autentyk. :grin:


Kiedy Neil Armstrong jako pierwszy stanal na Ksiezycu, nie tylko
wypowiedzial swoje slynne zdanie: "Jeden maly krok dla czlowieka, jeden
gigantyczny skok dla ludzkosci", lecz dodal kilka zwyczajnych uwag, którym
czasami wymienial sie z innymi astronautami i Kontrolą Lotów.
Tuz przedwejsciem z powrotem do ladownika, powiedzial wyjatkowo enigmatyczne zdanie:
"Powodzenia Panie Gorsky". Wielu ludzi w NASA sadzilo, ze byla to zwyczajna
uwaga dotyczaca jakiegos sowieckiego kosmonauty, z którym Armstrong
rywalizowal. Jednak po sprawdzeniu, okazalo sie, ze nie ma zadnego
Gorsky´ego ani w programie kosmicznym Rosji, ani Stanów Zjednoczonych.
Przez lata wielu ludzi pytalo Armstrong, co znaczylo owe tajemnicze zdanie,
ale on się tylko usmiechal.

Dopiero pare lat temu (5 czerwca 1995 roku w Tame Aby na Florydzie) Neil odpowiadal na pytania po wygloszeniu swej
przemowy. Wtedy wlasnie pewien reporter odgrzebal to dwudziestoszescioletnie pytanie i zadal je. Tym razem Armstrong wreszcie odpowiedzial. Zaznaczyl, że
Pan Gorsky umarł i dlatego czuje, że moze odpowiedziec na to pytanie.

Otóz:
Kiedy byl maly, gral ze swym przyjacielem w baseball na podwórku. Jego
przyjaciel uderzyl pilke, która wyladowala przed oknem do sypialni
sasiadów
Panstwa Gorsky. Kiedy Neil schylil sie, by podniesc pilke, uslyszal Pania
Gorsky krzyczaca na Pana Gorsky´ego:
- Seks oralny! Chcesz seksu oralnego?!? Bedziesz mial seks oralny, gdy
dzieciak sąsiadów bedzie chodzil po Ksiezycu!

[Cebulka]

[megan]

[Tosia]

[Grosik]

Pewnego dnia zabrałem ze sobą mojego dziadka do sklepu w centrum miasta aby kupić mu nowa parę butów.
Zatrzymaliśmy się aby kupić sobie coś szybkiego do przekąszenia. Kiedy podchodziłem do stolika gdzie siedział dziadek, zauważyłem jak przygląda się on nastolatkowi z nastroszonymi kolorowymi włosami.
Mój dziadek przyglądał mu się uważnie aż w końcu młody chłopak bardzo wulgarnie odezwał się do dziadka:
- Co kurwa stary dziadu, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic zwariowanego ?
Znając mojego dziadka szybko połknąłem kawałek pizzy który miałem w ustach aby nie zakrztusić się podczas jego odpowiedzi.
Nie zawiodłem się. Bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka odpowiedział.
-Tak....raz się tak najebałem, że wyruchałem pawia ....i właśnie się zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem......

[Cebulka]

[gruby miś]

[megan]

[Grosik]

Jasiu poszedł do cyrku. W cyrku byli linoskoczkowie, słonie, lwy i jeden klaun. Jasiu usiadł w pierwszym rzędzie akurat gdy miał zacząć się występ klauna.
Klaun wyszedł na arene, pokazał na Jasia i spytał się:
-Czy ty jesteś głowa wołowa?
-Nie. - odparł Jasiu
-To może jesteś noga wołowa?
-Nie. -upierał się Jasiu
-To napewno jesteś dupa wołowa!
Cały cyrk w śmiech, a biedny Jasiu zawstydzony uciekł do domu.
Następnego dnia ojciec Jasia chciał wyciągnąć biednego synka do cyrku, jednak ten za nic w świecie nie chciał znowu tam iść, nawet ze swoim ojcem. Tatuś wkońcu przekonał Jasia, że pójdzie z nim Wujek Staszek, Mistrz Ciętej Riposty i napewno odpowie coś klaunowi jak tylko on znowu zacznie się z niego wyśmiewać.
Poszedł więc Jasiu i Wujek Staszek, Mistrz Ciętej Riposty do cyrku i znowu weszli do środka gdy zaczynał się występ klauna. Klaun znowu pokazał na Jasia i rzecze:
-Czy ty jesteś głowa wołowa?
-Nie. - odparł Jasiu
-To może jesteś noga wołowa?
-Nie. -upierał się Jasiu
-To napewno jesteś dupa wołowa!
Na to Wujek Staszek, Mistrz Ciętej Riposty wstał z ławki i powiedział:
-SPIERDALAJ.

[Cebulka]

Znam

Ale jest i "bo ci powiem co wujek Stefan powiedział w cyrku" weszło juz do zestawu naszych 'dowcipnych gróźb codziennych'

[farmerka63]

No znakomity - jeden i drugi. Grosiku - dzięki! NIE ZNAŁAM!

[Baś_22]

i "bo ci powiem co wujek Stefan powiedział w cyrku" weszło juz do zestawu naszych 'dowcipnych gróźb codziennych'

ja znam zestaw, w którym poczesne miejsce zajmuje powiedzonko " bo powiem ci zdanie zaczynające się na "i" tylko nie przytoczę go tutaj, bo się nie nadaje może wieczorową porą na jakimś zlocie po paru

[Jedynka]

Dziadek jest bezkonkurencyjny aż sie popłakałam ze śmiechu

[mietek]

Znalezione w starej gazecie:

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, że w końcu zabłądził.
Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś szturcha go z tyłu w ramię.
Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, piana z pyska mu leci, i mówi:
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet
- Ale czego się tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże - mówi gość
- No to ja usłyszałem. Pomogło ci?

mietek

[Sz_elka]

Doooobre!

[Baś_22]

http://www.wykop.pl/link/117434/miales- ... e-poprawic

Miałeś zły dzień? Humor nie taki?:) Musisz to przeczytać, powinien się poprawić

Zapożyczone z innego forum:
Ogólnie jestem bardzo spokojnym człowiekiem, nie okazuję zbytnich emocji. Zbieram je wręcz w sobie i czasem jest tak, że jak się tego dużo uzbiera, to wszystko zaczyna mnie w......ać. Pewnie każdy to zna. Oto kilka przykładów:

1. Gołębie. Nie dość że mam cały obsrany balkon i parapet, to jeszcze się zagnieździły gdzieś pod dachem i od 5.00 rano nap.........ją gruchu...gruchu...k...a GRUCHU! Ja pie....le wkoło tyle zajebistych lasów, łąk ch... wie czego a one muszą mi nap.....lać od rana nad uchem.
Szykuję proso z arszenikiem.

2. Kolejka w kebabie. Kiedy k....a nie pójdę na kebab to jest tam od ch...a ludzi. Jak przechodzę po prostu obok- pusto. Ale gdy się już wybiorę, zawsze kolejka aż na zewnątrz. K...a. Dzisiaj myślę sobie. Zrobię ich w ch...., pójdę o 13.00. Ludzie są w pracy, dzieci w szkołach menele jeszcze śpią... Idę a tam już daleka widzę 15 metrową kolejkę. Akurat maturzyści byli po egzaminie...

3. Służba zdrowia. Wyp......em się o krawężnik jak byłem naj....ny.
Fakt - moja wina, trzeba było nie chlać. Rano wstaje, patrzę- lewa gira 2 razy większa. Myślę nie ma co trzeba iść do lekarza.
Oczywiście nie mogę iść od razu do chirurga, bo muszę mieć je.....e skierowanie. Żeby dostać skierowanie, trzeba się zarejestrować, jak
nie - trzeba czekać . K....a czekałem 3 godziny. Alleluja mam skierowanie. Idę cały zadowolony do chirurga, wchodzę, patrzę- w poczekalni mafia geriatryczna- 15 moherów. Myślę nie ma ch..a, czekałem 3 godziny, poczekam i dłużej. Czekałem ponad 2... Prawdziwe wk....nie ogarnęło mnie jednak dopiero gdy usiadłem przy drzwiach gabinetu i usłyszałem jak wygląda wizyta mohera u lekarza.
- Panie doktorze a moja córka to w stanach jest...
- Panie doktorze a mojemu Władkowi w uszach szumi (u chirurga)
- Panie doktorze jaka ładna pogoda...
- Panie doktorze pomyślałabym k...a o ludziach, którzy czekają w kolejce i nie pie.....ła przez pół godziny o dupie maryni.
A totalnie mnie wk....iło jak po 7 godzinach czekania (razem licząc) dostałem UWAGA... okład z Altacetu... Poczułem się jak ktoś naprawdę wyjątkowy

4. Menele w autobusach. Niby taki bamber też człowiek, może jeździć autobusem... Ale mógłby ku..a, chociaż raz do roku umyć dupę. Ja rozumiem ZIMA. Piździ, wieje, nie ma gdzie się umyć. Ale na wiosnę mógłby chociaż zamoczyć dupę w jeziorze, stawie, fontannie.... ku..a gdziekolwiek. Ludzi od skurwysyna, ścisk taki że nie ma jak oddychać a tu wpi.....la się śmierdzący żur z reklamówką i staje obok Ciebie jak gdyby nigdy nic... Ja pi....lę trochę samokrytyki.

5. Katar sienny. Jak ktoś wie co to, to nie muszę komentować, 3 dni
już mnie męczą fluki. Wiecznie mi ku...a cieknie z nosa. Jem i mi gile ciekną. Uczę się - gile. Sram - gile. Nie dość, że muszę wycierać dupę to i
jednocześnie nos. Jakbym wiedział co to pyli, to bym wy....ał te drzewa w ch...
Chociaż kto wie... Może to te wyżej wymienione gołębie...

6. Biochemia. Ja pie....e to chyba główny powód mojej wypowiedzi.
Wiecznie przez nią chodzę wk.....ony. Studiuję kierunek medyczny i rozumiem- biochemia jest potrzebna. Ale ja pi....le na ch... wkuwać całą
książkę na pamięć? 800 stron pop......nych wzorów, zj.....nych cykli i
po....nych nazw? Jeszcze żeby tam była jakaś logika. Żebym po nazwie mógł wywnioskować jak to "coś" narysować. Ale co Wam mówi nazwa:
5-amino-4-karbamoiloimidazolorybozylo-5'-fosforan?? Rozumiem może niektórzy od razu mają przed oczami ten wzór. Ja niestety k..a nie.

7. Właściciel stancji. O tym to bym k..a książkę napisał. Dwa słowa
KUTWA, DZIAD. Ogólnie chodzi o to, że w mieszkaniu jest sprzęt z
czasów świetności Gierka, a ten debil uważa że to normalne. Np: mamy
25 letnią lodówkę z ruską nazwą (nie potrafię przeczytać) chodzi
mniej więcej tak jak motorynka marki "Romet" z uj....nym tłumikiem. Jak się raz roz.....ała, dzwonię do niego i mówię:
- Dzień dobry. Lodówka się zepsuła...
- No ja nie wiem przecież to ELEGANCKA lodówka. Zepsuliście, to
teraz naprawcie.
Jak kazał tak zrobiłem. Zaj....łem butem 4 razy i działa.
Inna sytuacja:
- Dlaczego nam pan doliczył 100zł do rachunków po wakacjach?
- A bo posprzątałem mieszkanie.
Świetnie ku...a to ciekawe jaką sobie policzył stawkę za godzinę-
50zł?
Jeszcze lepsze:
- Muszę was policzyć za wykładzinę w kuchni, bo porobiliście w niej
dziury OBCASAMI.
- Ile to będzie?
- 218zł
- A kiedy pan położy nową?
- Nie położę
- Jak to?
- Bo znów zniszczycie
No i gadaj z debilem.

[Cebulka]

Trochę soczyście to napisane

[Baś_22]

Sorki, odważyłam się to wkleić, po co bardziej odważnych wpisach w innych miejscach na naszym forum. Dla spokoju ducha jednak wykropkuję co trzeba Oj, będzie tych kropek nie mało.

[tuurma]

<zerco> oczywiście że kobiety udają w łóżku
<Kepper> odezwal sie spec
<zerco> Powaga
<zerco> Moja obecna ukochana udaje w łóżku bez przerwy! Nawet wczoraj tak chamsko udawała!
<zerco> siedze przy kompie i gadam z wami a ona:
<zerco> "No choć do łóżka! No wyłącz to! No choć do mnie" dzięki bogu za słuchawki
<zerco> w końcu zasypia, ja kładę sie obok tak cicho jak tylko się da
<zerco> a ona nagle "NO NARESZCIE!" i zaczyna się do mnie dobierać!! A myślałem, że już śpi!!
<zerco> zboczona udawaczka

[tuurma]

Dzięki lekturze for gazeta.pl dowiedziałem się, że jeśli mąż zdradza żonę, to dlatego, że jest on niedojrzały do małżeństwa i myśli tylko o własnych potrzebach. Natomiast w sytuacji odwrotnej, kiedy to żona zdradza męża, to dlatego, że jest on niedojrzały do małżeństwa i myśli tylko o własnych potrzebach.
Jakie to proste, prawda?

[Anamaria]

No popatrz, proste jak drut!

[Samanta]

Do spowiedzi przystępuje pewien mężczyzna i mówi księdzu, że
uprawiał seks z nieletnią.
- Pewnie ona cię sprowokowała, synu - mówi ksiądz wyrozumiale.
- Oczywiście, proszę księdza - zgadza się facet.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie - uśmiecha się
duchowny.
Chwilę później do konfesjonału podchodzi inny wierny i mówi, że
uprawiał seks ze staruszką.
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry
uczynek. Dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Następny mężczyzna w kolejce zwierza się, że uprawiał seks z
księdzem z sąsiedniej parafii. Na to ksiądz, uderzając pięścią w
konfesjonał:
-Tu jest twoja parafia i tu jest twój ksiądz!

[Baś_22]