Nasze ulubione kawały....

[pedro]

"Mama miała dwóch synów:
- optymistę i pesymistę.
Chciała im wyrównać trochę szans w życiu i postanowiła, że na gwiazdkę da im nieco odmienne prezenty - optymiście coś dołującego, a pesymiście coś wystrzałowego.
Jak pomyślała tak zrobiła. Pesymiście kupiła kolejkę elektryczna z rozjazdami, tunelami, semaforami... słowem odlot. Dla optymisty miała coś gorszego - zapakowała do pudełka końskie gówno. Przyszła gwiazdka, chłopcy dostali prezenty obejrzeli je, i mama pyta pesymisty, co też mu Mikołaj przyniósł. A ten jak nie zacznie narzekać: że kolejkę elektryczna, ale na pewno nie działa, pewnie się szybko zepsuje, ma zepsute tory itd. itp. No więc mama podeszła do optymisty:
- Co tam synku dostałeś od Mikołaja.
- Konika, ale gdzieś spierdolił! "




"Zakład Medycyny Sądowej, pierwszy dzień zajęć żaków. Asystent zebrał całą grupkę studentów koło stołu z denatem. Tłumaczy im:
- Na moich zajęciach są dwie najważniejsze reguły!! Pierwsza, to dociekliwość.
Powiedział, po czym wsadził palec w tyłek zwłokom i go oblizał.
- Teraz Wy! Zróbcie to samo!
Studenci ze strachem i obrzydzeniem jednocześnie wykonali to zadanie.
- Dobrze!
Powiedział asystent, po czym dodał:
- A drugą zasadą u mnie panującą jest spostrzegawczość. Nikt z Państwa nie zauważył, że wsadziłem palec wskazujący, a oblizałem serdeczny..."

[Sz_elka]

.... stary ale jary

[farmerka63]

[Anamaria]

Brrr

[Samanta]

Ojjjjjjjjjjj...

[Tosia]

[Baś_22]

Dobre samopoczucie pijaka [szampan]
Im więcej piję, tym bardziej mi się ręce trzęsą
Im bardziej mi się ręce trzęsą, tym więcej mi się wylewa
Im więcej mi się wylewa, tym mniej piję
A zatem, im więcej piję tym mniej piję

[Sz_elka]

[knutsel29]

Nie wiem czy to juz bylo:
Wiecie dlaczego mezczyzni nosza krawaty?
Bo kazde bydle musi byc na smyczy.

[Irenna]

Przychodzi mąż po wypłacie, na gazie, wali pięścią w stół i pyta się:
- Kto tu rządzi?
Na to żona:
- Ja, czyli Twoja żona, i moja matka, czyli Twoja teściowa...
- Taaaak? No to się rządźcie, bo właśnie przepiłem całą wypłatę...

[mietek]

Znalezione w sieci:

... Są trzy okresy w życiu:

- dzieciństwo
- młodość
- "wyglądasz wyśmienicie"

pozdrawiam.

[Cebulka]

hihi

A takie coś znalazłam (szukając zdjęć na starych płytach ) - to się podzielę

Autentyki

> - HALO !!! HALO !!! Niech Pan mi pomoże !!!
> - Co się stało ?? W czym mogę Panu pomóc
> - Proszę Pana !! Jestem w bankomacie ! Nie mogę stąd wyjść... tu na nim
> jest Wasz numer więc dzwonie do Was, bo mam komórkę...
> - Jak to "w bankomacie"?? Rozumiem że jest Pan w zamkniętym pomieszczeniu
z
> bankomatem do którego Pan wszedł przeciągając kartę przez czytnik na
> zewnątrz...
> - NO WŁAŚNIE ! NO WŁAŚNIE! ! NA ZEWNĄTRZ BYŁ !! A TU W ŚRODKU NIE MA !!!
> - ... hm... hmmm... a klamka w drzwiach jest?
> - O JEEEEZU !! RZECZYWIŚCIE !!! ... DZIĘKUJĘ !
> - Proszę ....
>
> ===========================
>
> Niedaleko sosnowieckich akademików jest sklep DEL-a,
> taki co to się jeździ wózkami, kiedyś jak tam byłem na zakupach to była
> promocja Milki (wiecie, tej krowy) i jako reklamę wystawili naturalnych
> rozmiarów sztuczną krowę z ogggggromnym dzwonkiem pasterskim, krowa była
> sztuczna ale dzwon prawdziwy. Podczas gdy
> ja szukałem zupek w proszku, jakiś facet podszedł do krowy i z całej siły
> zadzwonił w ten dzwon, rozległ się donośny gong, a potem następny, ludzie z
> zaciekawieniem obracają głowy a gostek na całe gardło:
> "Módlmy się....!"
>
> ==========================
>
> Jeden z moich klientów przyniósł mi ostatnio jakieś
> faktury podpisane przez jego pracownika nieczytelnie bardzo.
> Pytam czyj to jest podpis.
> A on do mnie:
> - Nie wiem. Ja się podpisuję swoim ptaszkiem
>
> ===========================
>
> Tak jak pisałem pracuję w firmie, która obsługuje ruch
> kart płatniczych w Polsce. Często zdarzają nam się
> autoryzacje kart zagranicznych, przy których jest wymagany kontakt z
> wystawcą karty (nie ważne czy to Republika Burkina Faso, Bangladzesz czy
> inne podobne) ...dzwoni się wtedy do banku i wszystko ...
> Niestety nie zawsze taki bank jest otwarty a przodują w tym Francuzi,
> których banki często są zamknięte od piątku do poniedziałku... wtedy
> uzyskanie autoryzacji nie rzadko graniczy z cudem ... No i któregoś
> pięknego piątku naszej koleżance pod koniec zmiany trafiła się
> właśnie taka francuska karta i opłata za hotel. Gość chciał! już wyjechać
i
> zapłacić a system żądał kontaktu z bankiem ... kumpela mordowała się
prawie
> godzinę dzwoniąc na przemian to do banku to do Mastercard France ...no i
> dupa ...- nic z tego nie wyszło ... Miałem okazję wracać z nią autobusem
> ...stoimy sobie "na kole"... na kolejnym przystanku do autobusu wsiada
> nasza koleżanka z innego zespołu i zaczyna sobie z moją kumpelą gaworzyć
> ..autobus nabity .. ledwo się ruszyć
> można...
> no i w pewnym momencie kumpela wali na głos taki tekst :
> - Wiesz Gośka! Robiłam dzisiaj prawie godzinę francuza ... i jak zwykle
> dupa!
>
> ==============================
>
> Niedziela. Autobus podmiejski, pełno pseudokibiców. Na
> mecz Legii jechali do Warszawy. I takaż to rozmowa między nimi sie
> wywiązała:
> Kibol 1- Jedziesz w czwartek napierdalać globalistów?
> Kibol 2- Anty!
> Kibol 1- Ja ci k.. dam anty jakie anty, jedziesz ityle!
> Kibol 2- Antyglobalistów!
> Kibol 1- Jeden ch.. - to co jedziesz?
> Kibol 2- Ale za co???
> Kibol 1- Jak to k..za co?? za Legię!!!
>
> ================================
>
> To były fajne czasy. Miewalem czesto wolną chate. A
> wolna chata nie mogła się zmarnować toteż często organizowałem klasowe
> imprezki, nasiadówy itp. Każdy wiedział że na imprezach u mnie panowała
> samoobsługa ... każdy wiedział gdzie jest kuchnia, czajnik, kawa, herbata
i
> lodówka ... każdy mógł się obsłużyć sam.
> Przyznaje że czasami złośliwe ze mnie bydle. Ale pewnie każdy z Was zna
taką
> osobę, której serdecznie nie cierpi. Staram się nie oceniać osób po
> wyglądzie ale w przypadku tej panienki, która została gwiazdą wieczoru
(jak
> za chwilę przeczytacie) już od pierwszego
> momentu jak ją zobaczyłem poczułem, że z chęcią kopnąłbym ją w d...
> Córka podwarszawskiego badylarza, który posiadał hektary pomidorów pod
> szkłem. Na każdym kroku pokazywała wszystkim jaka to ona ważna i jak
trzeba
> się z nią liczyć .... No i nieszczęście padło na naszego kumpla z klasy.
> Zakochał się biedaczek w tej wywłoce.
> No i któregoś dnia kolega przywędrował do mnie na dżamprezę z tą topielicą
> ...
> Właśnie dansowałem na środku pokoju grupą koleżanek, kiedy to nieboskie
> stworzenie podeszło do mnie i szepnęło mi do ucha: - Czy możesz mi zrobić
> kawy? Tylko z mlekiem jeśli masz... A ze akurat kończył się utwór, muzyka
> przycichła więc wszyscy znajdujący spojrzeli na nas. I w tym momencie! cos
> we mnie pękło i rzekłem na głos wskazując jednocześnie drzwi do
przedpokoju:
> - Kupę ?? ... tam jest łazienka!!!!
> Panna wyszła z imprezy 60 sekund później... a towarzystwo rżało do rana...
> Nasz kolega rozstał się z nią parę dni później.
> W zasadzie uratowałem mu życie..
>
> ===============================
>
> Jestem pilotem wycieczek zagranicznych. Jadę z ulubionymi kierowcami -
> Pawłem i Sławkiem, oni znają drogę więc o nic się nie musze martwić
jedynie
> o szczęście turystów. W autobusach jest klimatyzacja, co objawia się
> wyciekaniem wody z rury wydechowej i co prawie każdy
> postój przychodzi zmartwiony turysta informując, że
> woda cieknie z rury! Chce pomóc kierowcom i dlatego też informuję
> pasażerów. Stoimy na postoju, podchodzi turysta i patrząc na Sławka chce
coś
> powiedzieć, a Sławek (piana z pyska już mu leci):
> - Tak wiem!!! Cieknie mi z rury! Ale to normalny objaw! Wszyscy to mają!!!
> A turysta:
> - No tak, prostata!!!!

[saginata]

Jejku-az siê pop³aka³am [radocha]

[Baś_22]

[farmerka63]

[knutsel29]

[gruby miś]

--------------------------------------------------------------------------------

Różnice temperatur
+ 20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
+ 15°CJamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście,jeśli je mają).
+ 10C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna.Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.
- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie
- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.
- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.
- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C Zamarzło piekło.
- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.
- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurwieni

[Onaela]

super !

Temat bardzo na czasie
Najbardziej podoba mi się punkt ( - 50 st C ) i dwa ostatnie

[Baś_22]

[Tosia]

[mietek]

Przypadkiem gdzieś przy fotosiku pojawił się taki art.

Seks w samochodzie jest karany
Prawo, przynajmniej w zamyśle, miało ułatwić funkcjonowanie społeczeństwu. Niestety ci, którzy je uchwalają często nie grzeszą inteligencją, co odciska się głębokim piętnem na Bogu ducha winnych obywatelach.
Policjant musi odczekać trzy minuty
Każdy kraj ma w swoim dorobku zbiór przepisów, na które nie wpadłaby nawet grupa Monty Pythona. Również tych związanych z motoryzacją.
Dla przykładu - w Wielkiej Brytanii - jeśli przyciśnie was potrzeba śmiało możecie oddawać mocz na ulicy. Pamiętajcie jednak, by - co bardzo ważne - sikać na tylne koło swojego wozu, a prawą ręką opierać się o pojazd. Jeśli przestrzegacie tej procedury - mandaty wam niestraszne.
Prym w nadawaniu kretyńskim pomysłom rangi prawa wiodą jednak Amerykanie.
W Alabamie nie można prowadzić samochodu z zamkniętymi oczami - mrugając narażamy się więc na poważne nieprzyjemności. Pamiętajcie również, by w przypadku opadów śniegu, broń Boże, nie sypać na drogę soli. Grozi za to bowiem surowa kara.
W innych stanach wcale nie jest łatwiej. W Kalifornii można np. bezkarnie strzelać z samochodu, ale tylko pod warunkiem, że naszym celem jest… wieloryb. Pamiętajmy również, że w USA baczną uwagę przywiązuje się do kwestii dbania o środowisko. Z tego względu, w San Francisco, surowo wzbronione jest mycie swojego samochodu za pomocą zużytej bielizny (broń biologiczna?). Jeżeli natomiast zamierzamy osiedlić się w Connecticut lepiej zadbajmy o odpowiednie zabezpieczenie przeciwpożarowe. Wozy strażackie - przynajmniej zgodnie z prawem - nie mogą tam jeździć szybciej, niż 40 km/h - nawet jeśli spieszą się do pożaru. Wcale nie lepiej jest chociażby w Luizjanie. Tam, jadąc do pożaru, strażacy zobowiązani są zatrzymywać wóz na czerwonym świetle.
W Kentucky dużą wagę przykładają do tego, by nie rozpraszać skupionych na prowadzeniu pojazdu kierowców. Surowa kara grozi kobiecie, która wejdzie drogę w stroju kąpielowym. Nieprzyjemności uniknie jednak niewiasta, która waży mniej niż 45 kg lub więcej niż 100 kg i znajduje się w towarzystwie dwóch policjantów.
Co ciekawe, chociaż seks w samochodzie karany jest w większości stanów (jak również w Polsce) najlepiej, jeśli strzała Amora dosięgnie nas w Idaho. Tam, jeśli policjant przyłapie nas na gorącym uczynku, jego obowiązkiem jest zapukać w szybę, odczekać trzy minuty i dopiero po ich upływie dokonać zatrzymania. Wprawdzie nie jest to zbyt wiele czasu, ale w sytuacji ekstremalnej, dobre i to…
O zakazach seksualnych można by napisać niejedną książkę. Dla przykładu W Harrisburgu w Pennsylvanii nie wolno uprawiać seksu z kierowcą tira w budce telefonicznej. W mieście Tremonton (Utah) żadna kobieta nie może uprawiać seksu w czasie jazdy karetką. W przypadku złamania zakazu imię i nazwisko kobiety jest publikowane na łamach lokalnej prasy. Mężczyzna, niestety, nie ponosi żadnych konsekwencji, więc publikacją na swój temat nie będzie się mógł pochwalić kolegom.
Ciekawym dorobkiem mogą się też pochwalić władze Florydy. Na deskorolce poruszać się tam mogą jedynie osoby posiadające prawo jazdy, a parkując słonia (tak, dobrze widzicie SŁONIA) na miejscu wyposażonym w parkomat, należy uiścić opłatę dwukrotnie wyższą, niż w przypadku samochodu.
Zdecydowanie gorzej mają jednak obywatele Ameryki Środkowej. Ci, którzy w stolicy Salwadoru zdecydują się wsiąść za kółko po kilku głębszych powinni, w zasadzie słusznie, spisać wcześniej testament. Zgodnie z prawem, za "strzelenie" sobie drinka przed jazdą czeka pluton egzekucyjny. Może i nie takie głupie…

nie wiem czy mi tak wolno? Ale uznałem że to śmieszne

mietek

[Cebulka]

Dzięki Mietku - będę pamiętać parkując swojego słonia...

[megan]

Fajne te przepisy

[Onaela]

Panienka idzie po plaży.
>
>> Nagle zobaczyła starą butelkę.
>
>> Podniosła, otarła z brudu, a tu wyskakuje Duszek.
>
>> Panienka pyta: Czy będę miała trzy życzenia?
>
>> Duszek: Nie, przykro mi, ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno
>
>> życzenie.
>
>> Panienka bez wahania: To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie..
>
>> Widzisz te mapę?
>
>> Chce, żeby te Wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć,
>
>> i żeby Żydzi i Arabowie pokochali się miedzy sobą,
>
>> i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie i żeby wszyscy tam żyli w
>
>> pokoju i harmonii.
>
>> Duszek popatrzył na mapę i mówi:
>
>> Kobieto bądź rozsądna, te kraje się biją i nienawidzą od tysięcy
>
>> lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w najlepszej
>
>> formie.
>
>> Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry.
>
>> Nie sądzę żebym mógł to zrobić.
>
>> Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie...
>
>> Panienka pomyślała przez chwile i mówi:
>
>> No dobrze, przez cale życie chciałam spotkać właściwego
>
>> mężczyznę, żeby, wyjść za niego za mąż.
>
>> Wiesz, takiego, który będzie mnie kochał szanował, bronił, dobrze
>
>> zarabiał i oddawał pieniądze,
>
>> nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i
>> sprzątaniu,
>
>> był świetny w łóżku, był wierny i nie patrzył tylko w telewizor
>> na
>
>> programy sportowe.
>
>> Takie mam życzenie...... Duszek westchnął głęboko i powiedział:
>
>> Ku**wa... pokaż mi jeszcze raz tę mapę...=
>

Ps.sorki za te znaki,ale przekopiowałam z maila

[Yennyfer]

[Tosia]

[farmerka63]

[Baś_22]

[megan]

No takiego męża z tylooma zaletami to i czarodziejski duszek nie wynajdzie

[Cebulka]

Hihi pokażę Jurkowi

[Anamaria]

[Samanta]

Może już było?
Szara komórka przypadkowo znalazła się w mózgu mężczyzny.
Wszędzie ciemno, pusto, ani śladu życia.
- Huhu! - woła komórka.
Żadnej odpowiedzi.
- Huhu! - woła ponownie.
Wtem, zjawia się inna szara komórka i pyta:
- Zwariowałaś? Co tu robisz całkiem sama? Chodź, wszystkie jesteśmy na dole!