Nasze ulubione kawały....

[Sz_elka]

[Baś_22]

[megan]

[Samanta]

Ojciec namawia dorosłą córkę żeby znalazła sobie faceta, wyszła za niego, jednym słowem- założyła rodzinę. A córka na to, że nie potrzebuje żadnego faceta bo jej całkowicie wystarcza wibrator.
Któregoś dnia wraca do domu, a tam przy stole siedzi ojciec, na stole flaszka, kieliszki i wibrator.
Pyta się : Tato, co sie tutaj dzieje?
- Wódkę z zięciem piję, a co, nie wolno?!

[Tosia]

[megan]

[Baś_22]

[Sz_elka]

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka, pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty. Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka, to dam ci stówę!
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę. Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek, ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim...!
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!

[megan]

[Tosia]

[mietek]

Stary dowcip o studencie na egzaminie. Student nie umiał nic, w końcu profesor się zlitował i mówi:
- Jak pan odpowie na jedno pytanie, dam tą tróję. Ile jest żarówek w tym pokoju?
Student policzył i mówi:
- Cztery!
- A nie, bo w szufladzie mam piątą. Dwója.
Studen zmył się, przychodzi na poprawkę. Znowu nic nie umie, znowu pytanie o żarówki. Odpowiedź:
- Pięć!
- Ale ja nie mam żarówki w szufladzie...
- Ale ja mam w kieszeni, z sobą przyniosłem!

mietek

[Samanta]

[Cebulka]

Hihi

A to znalazłam właśnie na wędliniarskim i bardzo mi się spodobało:

Jak dowiedzieć się, czy zima już przyszła?

Dzwonimy do najbliższego Zarządu Dróg i drogowca który odebrał telefon pytamy, czy zima już przyszła.
Jeżeli jest zaskoczony naszym pytaniem - to znaczy, że tak

[Tosia]

Coś strasznie tu spokojnie,więc coś na poprawienie nastroju

Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza:
- Proszę mi dać coś do zapobiegania ciąży!
Aptekarz się zdenerwował i upomina Jasia:
- Po pierwsze - to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos,
- Po drugie - to nie jest dla dzieci,
- Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie,
- Po czwarte - są tego różne rozmiary.
Jasiu też się w tym momencie wkurzył, więc mówi:
- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie,
- Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom,
- Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy,
- Po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.

[Samanta]

Hihi, w marcu złożyłam wniosek i teraz czekam na skierowanie do sanatorium, to może nie tracąc czasu powinnam zacząć chodzić po okolicznych aptekach

[Tosia]

Och Sami

[Sz_elka]

A może samolotem do tego sanatorium?

W celu rozproszenia nudy w samolocie postępujemy zgodnie z poniższym schematem:

1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach.

2. Powoli i spokojnie otwieramy go.

3. Włączamy.

4. Upewniamy się, że osoba obok nas patrzy na ekran.

5. Uruchamiamy Internet Explorera.

6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami.

7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramię jest BEZCENNY!

[Samanta]

No dobrze byłoby wreszcie na kimś wywrzeć tak piorunujące wrażenie, ale nie sądzę żeby do Buska latały rejsowe samoloty.....

[farmerka63]

Hejka Dowcip jest już troszkę passe , ale w szale przedświątecznych zakupów zachowajcie czujność

[Tosia]

a to właśnie znalazłam
Do ginekologa przychodzi zakonnica i mówi:
- Panie doktorze coś dziwnego zaobserwowałam u siebie.
Lekarz:
- Proszę mówić śmiało i nie wstydzić się, bo nie ma czego.
Siostra:
- Ostatnio często znajduje w moich majtkach i w tamtych okolicach znaczki pocztowe. Nie mam pojęcia skąd one tam się biorą.
Lekarz poprosił siostrę, aby rozebrała się i położyła na fotelu.
Faktycznie coś tam znalazł. Obejrzał, zbadał i powiedział:
- To nie są znaczki pocztowe. To są naklejki z bananów..

[Cebulka]

Tośka! Co ty za bezeceństwa tu wklejasz

[tomicron]

A propos kombinacji zakonnica+bezeceństwa - jest taki hiszp.-ang. film pt. "Święta Teresa", niebanalny

[Tosia]

No nic, może jeszcze jeden kawał jak mówi Cebulka o "bezeceństwach"


Siostra przełożona raniutko w wyśmienitym humorze spotyka dwie nowicjuszki
- Niech będzie pochwalony matko przełożona- mówią do niej dziewczyny. Ona odpowiada ale słyszy jeszcze, gdy jedna mówi do drugiej, że siostra przełożona wstała z drugiej strony łóżka. Nieco zdziwiona tą uwagą wzruszyła tylko ramionami i poszła odebrać pocztę od siostry furtianki. Po chwili słyszy taką samą uwagę, szeptaną do innej zakonnicy. Ale nic to. Zadowolona schodzi do klasztornej stołówki, Chce po porannej modlitwie napić się kawy. Siostra kucharka mówi do niej
-Matko przełożona wstałaś nie z drugiej strony łóżka!!!
- A skąd ci to przyszło do głowy moja droga siostro? - odpowiada przeorysza
- Bo masz pantofle brata Mikołaja na stopach :

[Baś_22]

[megan]

Nie ma to jak dobry kawał przy porannej kawie

[Tosia]

no to może jeszcze coś o zakonnicach:


Przeorysza wzywa do siebie siostry i mówi
- Dziś w nocy był w klasztorze jakiś mężczyzna.
Wszystkie siostry - Ooo...
Jedna - Hihihi.
Przeorysza kontynuuje
- Po tym incydencie znaleziono przezerwatywę.
Wszystkie siostry - Ooo...
Jedna - Hihihi.
Przeorysza kończy
- Okazało się, że prezerwatywa była pęknięta.
Wszystkie siostry - Hihihi.
Jedna - Oo!

[Samanta]

No to dalej w temacie:
Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę,
która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy,
poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę
samą babinę, jak dalej się modli. Podchodzi do niej i pyta:- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.- Ale to jest Św. Antoni, babciu!- No żesz kurwa mać!!! I czterdzieści siedem zdrowasiek poszło się jebać!

[Grosik]

A znacie ten kawał jak zakonnica puściła bąka w przedziale pociagu expresowego?

[Tosia]

No pisz Grosiku,
to może jeszcze jeden:
Idzie facet ulicą patrzy a tu na budynku wielki szyld z napisem:BURDEL U SIÓSTR URSZULANEK.O tego jeszcze nie widziałem pomyślał zdziwiony i wszedł do środka.Za wielkim dębowym biurkiem siedziała stara zakonnica,pyta się:
-czego pan chciał?
-noo...skorzystać z usług
-płaci pan 500 zł i tymi drzwiami na prawo.
Zapłacił,poszedł tam młoda zakonnica:
-dzień dobry
-dzień dobry chciałbym..
-tak wiem,wiem płaci pan 300 zł i tymi drzwiami na prost.
Zapłacił poszedł.Tam już taka super młoda,ładna i zgrabna zakonnica
-witam pana-powiedziała zalotnym głosem
-witam
-płaci pan 100 zł i idzie tymi oto drzwiami na lewo
Facet pomyślał a co mi tam zależy już tyle wydałam co tam stówa.Zapłacił poszedł.Znalazł się na podwórku drzwi się za nim zatrzasnęły, klamki z tej strony nie było.Facet skołowany rozgląda się dookoła,nie wie co się dzieje. Nagle patrzy a na przeciwko wielka tabliczka z napisem:WŁAŚNIE ZOSTAŁEŚ WYRUCHANY PRZEZ SIOSTRY URSZULANKI.

[Samanta]

Tosiu a Ty zbereźnico!!!

[Jedynka]

Tosia, sypiesz tymi kawałami jak z rękawa. Aż się popłakałam ze śmechu

[Samanta]

Z innej beczki:
Dziadek siedzi i spokojnie czyta sobie gazetę, akurat do pokoju wpada wnuczek, gdy dziadek ma otwartą gazetę na nekrologach i mówi:
- I co tam Dziadek? Znowu na naszej - klasie siedzisz?