Nasze ulubione kawały....

[Onaela]

Tosia ,pękam ze śmiechu z Twoich kawałów,aż się pies obudził

[megan]

Amitko nie ma co się dziwić:ostatnio ściągnęłam dla moich brzdąców bajki z netu:konkretnie "krecika" i co?J akież było moje zdziwienie-jedna z bajek była o tym jak krecik odbierał poród u króliczków.Tak więc moje 3,5 let
nie smyki mniej więcej wiedzą o co w tym biega.

[gruby miś]

megan, jak byłam w ciąży, a dziewczynki się zaczęły wypytywać, specjalnie kupiłam książkę z krecikiem i mamą zajączków
ułatwiło rozmowę! a miały wtedy jedna niespełna 4, a druga 2 i pół roku kasetę z filmem jak krecik odbierał poród też mają!
hmmm, od tamtego czasu minęło ponad 4 lata, teraz krecika oglądają chłopcy, a dziewczynki NIE PYTAJĄ... to albo nie są ciekawe, albo coś wiedzą

[tuurma]

Hmm, Andrzejek sam z siebie oglądał album z dużą liczbą ilustracji dotyczących ciąży i porodu i jakoś pojął o co biega z siostrzyczką w brzuszku, choć bez szczegółów, skąd się ona tam wzięła. O porodzie miał własną teorię, że ona wyjdzie przez pępuszek Nie prostowaliśmy na razie

[gruby miś]

dużo dzieci myśli, że przez pępek!
czteroletnia zosia pytała większość znajomych kobiet: a ty masz dziecko? urodziłaś je? a wyszło przez brzuch, czy przez pipcio? (bo tak wtedy mówiła, w przedszkolu ktoś powiedział "cipcia" no i zosi, która do teraz ma skłonność do przkręcania wyrazów powiedziało się pipcio i tak juz zostało )

[Samanta]

Były kiedyś takie książeczki pt "Mamo to ja!" zdaje mi się że chyba ze 3 części tego na różnym etapie rozwoju, z tym że pierwsza książeczka była o tym , co się dzieje w brzuszku u mamusi. Bardzo fajne były, ciekawe czy teraz jeszcze są w użyciu.

[Andrzej]

Trwa ostra impreza na księżycu. W pewnej chwili ktoś mówi:
Wiesz co, Amstrong? Niby wszystko się zgadza... Rozpaliliśmy grilla, jest wódeczka, są kobitki, a jakoś... atmosfery nie ma.

[saginata]

Super [haha]

[gruby miś]

Do knajpy wchodzi facet ze strusiem, zamawia u kelnera setę i zapojkę.
- Płaci pan 5 złotych i 30 groszy - mówi kelner.
Facet sięga do kieszeni i wyjmuje dokładnie 5,30. Następnego dnia sytuacja się powtarza
tylko rachunek za zamówione potrawy wynosi 17,60. Gość znowu sięga do
kieszeni i daje kelnerowi odliczoną sumę.
- Jak pan to robi - pyta kelner - że zawsze wyciąga pan tyle ile wynosi rachunek?
- Aj panie - odpowiada gość - złowiłem złotą rybkę i ta przyrzekła mi
spełnić dwa życzenia. Poprosiłem, żebym zawsze miał w kieszeni tyle
pieniędzy, ile mi potrzeba. No, to teraz, czy kupuję Mercedesa, czy zapałki,
zawsze mam odpowiednią ilość szmalu.
- Ale super - woła kelner zachwycony - A jakie miał pan drugie życzenie?
Facet spogląda smętnie na strusia i mówi:
- Chciałem, żeby wszędzie towarzyszyła mi dupa z długimi nogami.

[Baś_22]

[megan]

[Tosia]

Babcie rozmawiają o swoich wnukach:
-Mój będzie ogrodnikiem, cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w ziemi.
- Mój będzie lekarzem, cały dzień bandażuje lalki.
-A mój będzie pilotem,cały dzień macza szmatę w benzynie,wącha ją i mówi:" Babciu ale odlot".
Miłego wieczoru.

[beza]

Tosiu ale biedna babcia

[Tosia]

dla poprawienia nastroju:
Pewna babcia przechodziła przez mostek, ale chciała zobaczyć, czy woda jest dość mokra
I udało sie jej złapać złotą rybkę, która oczywiście jak zawsze zgodziła się spełnić trzy życzenia babci
-Moim pierwszym życzeniem jest, by mój stary dom, do którego jestem bardzo przywiązana wyglądał może nawet jak pałac królewski
Pstryk i rybka życzenie spełniła
-Moim drugim życzeniem jest, bym była piękna i młoda, niczym jakaś królowa
A jakie masz trzecie życzenie?- zapytała rybka
-Widzisz, ja jestem bardzo przywiązana do mojego kota, wię zrób z niego mężczyznę, księcia jakiegoś
Nie minęła sekunda, a rybka spełnila i to życzenie
Minął tydzień, minął drugi, książęca para siedzi sobie, każdy na swoim tronie, nieco krzywo na siebie spoglądają, a ksiażę - kot z wyrzutem mówi:
-I co trzeba było nie kastrować

[amita]

Tosia,dobre

[Baś_22]

[megan]

[gruby miś]

Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
-jak tam Twój wczorajszy seks?
-beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
-no u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna, romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do domu
spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina niesamowitej gry wstępnej, potem godzina sexu, a na koniec wyobraź sobie, ze godzinę rozmawialiśmy, bajka po prostu !!

W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów...
-jak tam Twój wczorajszy seks?
-nie no-super! przychodzę do domu, obiad na stole; zjadłem, wybzykałem, zasnąłem ! A u Ciebie?
- u mnie beznadzieja... Przychodzę, nie ma prądu, bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem więc gdzieś starą na kolację, jedzenie beznadziejne, było tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę powrotną i musiałem zapierdalać do domu na piechotę. Przychodzimy, a przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece! Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć, a potem przez godzinę nie dawałem rady. Na to wszystko tak się wkurwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem...

[Tosia]

[Tosia]

Że u nas wizytacja biskupa, to taki żarcik będzie ok:
Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"

[Baś_22]

[Tosia]

A to na poprawę nastroju


Za oknem wisi kobieta, trzyma się kurczowo parapetu i wrzeszczy!
Mężczyzna stoi w mieszkaniu i wali ja młotkiem po palcach.
Przechodzień:
- Panie, czemu pan tak katujesz tę kobietę?!
Mężczyzna:
- Jaką kobietę?! To moja teściowa.
Przechodzień:
- Ale się cholera trzyma
to pewno o mnie

[cicho_borowska]

Tosiu, chyba nie

[Tosia]

Jasio wchodzi do łazienki gdy mama się kąpie i pyta: mamo co ty masz tam pomiędzy nogami? Mama na to: szczoteczkę... Jasio mówi: A tato ma lepsza bo na patyku...
Mama: A skąd wiesz?
Jasio: Bo widziałem ja wczoraj sąsiadce zęby czyścił...

[Baś_22]

[Cebulka]

Oj świetny ten Misi dowcip...

Zresztą wszystkie udane

[Sz_elka]

Pani pyta dzieci w szkole:
- Co to jest rozdwojenie jaźni?
Zgłasza się Jasio:
- To jest tak, kiedy rodzice kochają się przy włączonym filmie porno - nie wiadomo gdzie patrzeć!  

[Tosia]

[Tosia]

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

[Tosia]

Hrabia przeprowadził się do nowej dzielnicy i dzwoni do klubu miliarderów o przyjęcie do klubu
pytają się go:
-hrabio masz może 2-u piętrową willę z basenem???
-no...nie
-a hrabio masz może najnowsze BMW???
-no...nie
-a hrabio masz kolię obsadzaną 456karatowymi rubinami i diamentami na szyi???
-no... nie
-no to jak chcesz być przyjęty do stowarzyszenia jak nie masz tego??? Zadzwoń jak to będziesz miał.
Wkurwiony hrabia mówi do lokaja:
-Janie zburz 3 piętra naszej willi, sprzedaj naszego najnowszego i najzajebistrzego cadillaca i kup to gówno którym wszyscy jeżdżą, aaa... i przy okazji zdejmij Burkowi obrożę!!! :):)

[megan]

Tosiu dzięki za te kawały-miałam kiepski nastrój,ale po lekturze od razu mi się polepszyło

[Samanta]

Przestępstwo w biurze. Ktoś zgwałcił sprzątaczkę. Jest przesłuchanie ofiary.
- Czyli jak to było dokładnie?
- Myłam podłogę na kolanach, nagle ktoś podszedł od tyłu i mnie zgwałcił.
- To nie mogła pani uciekać?
- Gdzie?! Na umyte?!