Nasze ulubione kawały....

[gruby miś]

...takiego maila dziś dostałam



> > Wasyl i krowa
> >
> >
> > > Babice nieopodal Lublina.
> > > Miejscowy gospodarz wychodzi rano oporządzić swoją krowę. Ale po
> > > chwili wzburzony wraca do chałupy i budzi swoich trzech synów
mówiąc:
> > > - Jakiś chuj kaczkopodobny ukradł nam krowę!
> > > Starszy syn:
> > > - Jak chuj kaczkopodobny to znaczy konus jakiś...
> > > Średni syn:
> > > - Jak konus to pewnie z Trojanowa...
> > > Najmłodszy syn:
> > > - Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl.
> > > Zaprzęgli konia do wozu i pojechali do Trojanowa i dali Wasylowi po
> > > mordzie.
> > > Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży. Profilaktycznie dali mu
po
> > > mordzie drugi raz, ale także bez efektu. Chcąc nie chcąc wsadzili
> > > Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego. Stanęli przed
sędzią i
> > > ojciec mówi:
> > > - Obudziłem się rano, patrzę krowę ukradł jakiś chuj
kaczkopodobny.
> Mówię o tym synom.
> > > Najstarszy mówi, że jak chuj kaczkopodobny to musiał być konus.
Średni
> mówi, że jak
> > > konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z
Trojanowa
> > > to na pewno Wasyl. Dali my mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać!
> > > Sędzia:
> > > - Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi.
> > > No na ten przykład, powiedzcie mi gospodarzu co mam w tym pudełku?
> > > Ojciec:
> > > - Pudełko kwadratowe...
> > > Najstarszy syn:
> > > - To znaczy, że w nim coś okrągłego...
> > > Średni syn:
> > > - Jak okrągłe to musi być pomarańczowe...
> > > Najmłodszy:
> > > - Jak pomarańczowe - to z pewnością mandarynka...
> > > Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi:
> > > - No, Wasyl.... Oddawaj kurwa krowę...

[farmerka63]

[żabcia]

[beza]

[Anamaria]

[koliberek]

[Tosia]

[Cebulka]

Oj, dobrze że im nie przyszło do głowy że to np ja im tą krowę...

[beza]

[farmerka63]

A tu dowcip mizoginiczny w wyrazie...ale mimo to fajny

Autobus wycieczkowy zbliża się do granicy.
- Piwo! Sikanie! - po raz któryś z rzędu rozochoceni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już zajęli miejsca, kierowca pyta głośno:
- Czy kogoś brakuje?...
Cisza.
Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i mówi lekko bełkocząc:
- Nie ma mojej żony...
- No przecież - wścieka się kierowca - pytałem, czy kogoś nie brakuje!
Na to facet:
- Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...

[Anamaria]

[żabcia]

, ,

[beza]

Ojejku

[tuurma]

Pomyśleć, sąsiedzie, że wasz Patruś się dziś żeni! A jeszcze wczoraj raczkowało to na czworakach po podwórku, taplało się w kałużach, gaworzyło...
- Wieczór kawalerski wczoraj miał.

[saginata]

[radocha]

[beza]

fajne

[koliberek]

[fajne]

[żabcia]

Ha,Ha,dobre,tylko żebym ja miała do nich pamięć

[Yennyfer]

Tuurma - zastrzeliłaś mnie

[Anamaria]

A jeszcze wczoraj raczkowało to na czworakach po podwórku, taplało się w kałużach, gaworzyło... - Wieczór kawalerski wczoraj miał.

[tuurma]

Zona wrócila wczesniej do domu i zastala meza w wyrku z piekna, mloda seksowna dziewczyna.

- Ty niewierna swinio - wydziera sie na cale mieszkanie. -Jak smiesz to robic MI, matce twoich dzieci ?!? Wychodze, chce rozwodu

Maz wola za nia: - Poczekaj chwilke, wyjasnie ci jak tobylo... - Nie wiem w sumie na co mam czekac, ale to bedzie ostatnia rzecz jakaod ciebie slysze, streszczaj sie.

- Jadac do domu z pracy zobaczylem jak ta mloda dama lapie stopa, zlitowalem sie i zabralem. Juz w samochodzie zauwazylem, ze jest chuda,obskurnie ubrana i brudna. Wyznala mi, ze nie jadla od trzech dni. Tak sie wzruszylem, ze przywiozlem ja do domu i dalem jej twoja wczorajsza kolacje,której nie zjadlas bo sie odchudzasz. Biedaczka pochlonela ja w doslownie dwie minuty. Popatrzylem na jej umorusana twarz i zapytalem, czy nie chce sie wykapac. Kiedy brala prysznic, zauwazylem, ze jej ubrania tez sa brudne i jest w nich pelno dziur wiec dalem jej twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie nie wchodzisz. Dalem jej tez koszulke, która kupilem ci na imieniny,ale ty jej nie nosisz bo twierdzisz, ze "nie mam dobrego gustu".Dalem jej sweter, który dostalas od mojej siostry na swieta a ty go nie nosisz tylko dlatego zeby ja denerwowac. Do kompletu dorzucilem jeszcze buty, które kupilem ci w drogim sklepie a ty ich nie nosisz od czasu jak zauwazylas, ze twoja psiapsiula ma takie same... Byla mi bardzo wdzieczna i kiedy odprowadzalem ja do drzwi zapytala sie ze lzami w oczach: "ma pan jeszcze cos, czego zona nie uzywa... ?"

[tuurma]

Pijaczek zakręcił się przypadkiem na cmentarzu.
Zauważył grabarza, zajętego swoją praca i postanowił go dla żartu przestraszyć.
Podszedł do niego od tylu i wrzasnął :"BUUUUAAA"
Grabarz ani drgnął, nawet sie nie odwrócił i kontynuował swoją
pracę.
Pijaczek zniesmaczony nieudanym żartem odchodzi.
Kiedy wychodzi poza teren cmentarza, nagle dostaje łopatą w łeb i pada na ziemię nieprzytomny.
Pochyla sie nad nim grabarz i grożąc palcem mówi:
"Straszymy, biegamy, skaczemy, bawimy sie ... ale za bramę nie wychodzimyyyy!"

[Anamaria]

[gruby miś]

dobre!

[Tosia]

[Cebulka]

Hihi jeden lepszy od drugiego

[beza]

[donn]

[Baś_22]

[saginata]

Super!!!!!
[hahaha]

[tomicron]

Byla mi bardzo wdzieczna i kiedy odprowadzalem ja do drzwi zapytala sie ze lzami w oczach: "ma pan jeszcze cos, czego zona nie uzywa... ?"

To jest po prostu masakra Dobry tekst na załatwienie sobie rozwodu albo wyroku śmierci od żony

[Yennyfer]

Mąż mówi do żony wieczorem
-Kochanie, zróbmy to na urząd skarbowy
Żona pyta:
- A jak to się robi
Maż:
- Normalnie, ja mam związane ręce, a ty dobierasz mi się do d..y