Ekotopik

Na niedzielnej mszy w kościele rozsiadły sie gażdziny w pierwszym rzędzie.Naraz jednej z nich "wymknęły "się gazy
Chcąc odwrócić od siebie uwagę,rozglada się wokół i głośno szepce:
-a wtóro to,a wtóro?????
Na to odzywa sie sasiadka:
-a cóż to kumo,dwie rzyci macie,że nie wiecie wtóro????!!!:D

Pani na lekcji w klasie mówi: napiszcie dzieci zdania, żeby był wyraz 2 X pięknie i dzieci piszą : wczoraj była piękna pogoda i pięknie świeciło słońce, dobrze piątka, nastepny : byłam na pięknej wycieczce i podziwiałam piękne krajobrazy, piątka , ty Jasiu : moja siostra będzie miała dziecko, ależ Jasiu gdzie jest 2X pięknie? a jest, bo jak się Tato dowiedzał, to tylko powiedział: pięknie ku.wa, pięknie.

Na egzaminie z politologii profesor odpytuje studentkê
-kto jest ministrem finansów?-nie wiem
kto wchodzi w sklad koalicji?-nie wiem
-To mo¿e pani wie kto jest premierem?-nie wiem

Profesor pyta
-a sk±d pani jest?
-Z Bieszczad panie profesorze

Profesor podchodzi do okna i sam do siebie mowi
-a mo¿e by tak wszystko pierd...æ-i wyjechaæ w Bieszczady??? :lol:

Starsi kumple się spotkali i wspominają czasy młodości, jeden wspomina - najgorzej to było na froncie zimą, zimno i jedzenia brakowało, a drugi mówi - ja też byłem na wojnie, a nawet byłem ranny, tylko już nie pamiętam, czy dostałem kulką w łopatki, czy łopatką po kulkach.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Wsiada klient do taksówki-jedziemy!
-Dok±d?
-Zonie nie powiedzia³em a my¶li pan ,¿e panu powiem [lol]

VIAGRA ???

Przeciez nawet dzieci w szkole juz się dowiedziały od małego Jasia, że viagra jest dobra na rozwolnienie (Jasio powiedział, że dobra na sraczkę).

Jasio usłyszał jak babcia mówiła do dziadka - jakbys wziął viagrę, to by ci to gówno stanęło.

[lol] [lol] [lol] [lol] [lol]

Do mózgu dochodzi³y wie¶ci z ró¿nych organów, ¿e co¶ jest nie tak. Postanowi³ wiêc zwo³aæ walne zgromadzenie i omówiæ problem.
- Witam wszystkich! Czas na pro¶by, skargi, za¿alenia. Proszê mówiæ.
Pierwsze odezwa³y siê nerki:
- Szanowny mózgu, prosimy o tydzieñ urlopu. Nasz Pan ci±gle co¶ pije, a my ju¿ nie mo¿emy wytrzymaæ, padamy z wycieñczenia.
- Dobrze - odezwa³ siê mózg. - Macie moj± zgodê - tydzieñ urlopu wypoczynkowego. Kto nastêpny?
Odzywa siê w±troba:
- W zwi±zku z tym co powiedzia³y nerki, nadmieniam, ¿e ja te¿ ju¿ nie mogê. Facet ci±gle grzeje gorza³ê i ju¿ normalnie wysiadamy. Prosimy o 10 dni urlopu.
- Proszê bardzo - zadecydowa³ mózg. - Kto nastêpny?
G³os zabieraj± p³uca:
- My prosimy o 2 tygodnie wolnego, bo nasz Pan ci±gle pali i pali, i my ju¿ siê dusimy, zdychamy. Dalej nie poci±gniemy.
- Wyra¿am zgodê - odpar³ mózg. - Czy kto¶ jeszcze?
Z sali rozleg³ siê bardzo s³aby g³osik, ledwo s³yszalny g³osik:
- Ja te¿, ja te¿ poproszê o dwa tygodnie urlopu.
- Mo¿e by¶, chocia¿ wsta³ i siê przedstawi³! - krzykn±³ mózg.
- Gdybym móg³ staæ, to nie prosi³bym o urlop!

[rotfl] [rotfl] [rotfl] [rotfl]

Majową porą Zofijka wybrała się do kościoła na spowiedź i patrzy, a sąsiadka Maryśka biega na około kościoła, i pyta , co to sąsiadko z wami? a Maryśka mówi że przy spowiedzi powiedziała proboszczowi, że pozwoliła sobie z mężem na dość frywolne amory i za pokutę muszę oblecieć 10 razy kościół dookoła. A Zofijka na to: to ja się wrócę po rower.

Szumi wiosna widzę niektórym już w głowach...

[URL=http://imageshack.us][img:beb1bd38f9]http://img116.imageshack.us/img116/8299/miejcabuukaub4.gif[/img:beb1bd38f9][/URL]

-Ale¿ leje-mówi ¿ona do mê¿a.-Zupe³nie jak tego wieczoru,kiedy prosi³e¶ mnie o rêkê.
-Masz racjê ,to by³ straszny wieczór...

Rozmawa bliźniaków.
W brzuchu ciężarnej kobiety były bliźniaki. Pierwszy zapytał się drugiego:
- Wierzysz w życie po porodzie?
- Jasne. Coś musi tam być. Mnie się wydaje, że my właśnie po to tu jesteśmy, żeby się przygotować na to co będzie potem.
- Głupoty. Żadnego życia po porodzie nie ma. Jak by miało wygladać?
- No nie wiem, ale będzie więcej światła. Może będziemy biegać, a jeść buzią....
- No to przecież nie ma sensu! Biegać się nie da! A kto widział żeby jeść ustami! Przecież żywi nas pępowina.
- No ja nie wiem, ale zobaczymy mamę, a ona się będzie o nas troszczyć.
- Mama? Ty wierzysz w mamę? Kto to według Ciebie w ogóle jest?
- No przecież jest wszędzie wokół nas... Dzięki niej żyjemy. Bez niej by nas nie było.
- Nie wierzę żadnej mamy jeszcze nie widziałem czyli jej nie ma...
- No jak to? Przecież jak jesteśmy cicho, możesz posłuchać jak śpiewa, albo poczuć jak głaszcze nasz świat. Wiesz, ja myslę że prawdziwe życie zaczyna się pózniej.

Wac, Dzięki za ten tekst.

Baca trzyma te¶ciow± nad przepa¶ci± i mówi:
_Mój dziodek ,to te¶ciow± zadzgo³ no¿ykiem,mój ojciec te¶ciow± powiesi³ w stodole,a ja ciê gadzino puszczom wolno....

W kawiarni blondynka mówi do faceta:
- Chyba nie myśli pan, że uda się panu poderwać mnie tą jedną filiżanką kawy?
Facet:
- Kelner! Dla tej pani dolewka.

Słyszę często różne dowcipy, wiele jest naprawdę dobrych, ale jakoś póżniej wszystkie zapominam.
Wacu - prosimy o jeszcze!:)

hihi

Siedzi dziadek z babcią na ławeczce pod chałupą. Siedzą sobie spokojnie, słoneczko świeci...
Nagle babcia - ŁUP!! Dziadka laską, aż zleciał z ławeczki. Podnosi się powoli, rozmasowuje kości i pyta:
- Za co to?
- Za 50 lat zmarnowanego życia seksualnego!
Ale nic, siedzą dalej spokojnie koło siebie, patrzą na drogę, słoneczko świeci...
Nagle dziadek - ŁUBUDU!! Babcię swoją laseczką aż się babcia nogami nakryła. Podnosi się biedna babcia, ledwo wchodzi na ławeczkę i pyta:
- Za co to było?
- Za to że miałaś porównanie!!

[haha] [haha] [haha]

Do domu nad ranem wraca pijany mąż. Żona stwierdza - znowu piłeś. Mąż mamrocze coś tam pod nosem. Żona więc pyta - gdzie byłeś? Na to mąż odpowida:
- Byłem na dożynkach
- W styczniu, mówi żona?
- Na to mąż bełkotliwie odpowiada:
- Taka jest moja wersja i będę się jej trzymał

Jeśli chodzi o dowcipy to dla mnie każdy jest nowy.Znajomi mają naprawdę wiernego słuchacza.

- Panie doktorze, pomocy! Mój Roman ma metrowego penisa!
- Pomocy? Toż to samo szczęście!
- Szczęście było, jak mu stał. Teraz on mnie nim tylko chłosta.

Właściciel pewnego sklepu bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
- Ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk poszedł po kota do domu, a gdy wrócił do sklepu, bez przeszkód kupił Whiskas. Dwa dni później Chińczyk przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigree Pall dla mój pies.
- A gdzie masz tego psa? Bez psa nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Jak chcesz kupić, to przyjdź tu z psem! - burknął sprzedawca.
Chińczyk przyszedł z psem i kupił Pedigree Pall. Trzeciego dnia Chińczyk przychodzi
do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć.
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak.
- Ciepłe?
- No tak.
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

Zasłyszane dzisiaj:
Dlaczego dresiarze nie jedzą ogórków kiszonych?
- Bo im się łby do słoików nie mieszczą.