Nasze ulubione kawały....

[Sz_elka]

Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić
samobójstwo.
Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryje, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie.
Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone...
Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedną szansę i poszła z nim na statek.
Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych igraszkach.
Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.
- Co tu robisz? ... zapytał surowo.
- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieje, że kapitan go nie ukarze?
- Nie - odpowiedział kapitan. Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś na pokładzie promu Wolin - Świnoujście – Wolin....

[Cebulka]

Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś na pokładzie promu Wolin - Świnoujście – Wolin....

Spadłam z krzesła
A Jurek nie spadł tylko dlatego, ze na kanapie siedzi

[tomicron]

Szeluś

[Sz_elka]

Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach panie, w ostatnich panowie. Profesor wygłasza tezę:
- Szanowni państwo, należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków dziennie.
Z pierwszych rzędów unosi się ręka:
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?
- Oczywiście że z wieloma!
Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?

[Sz_elka]

Najskrytsze marzenia MĘŻCZYZNY:

1. Córka na okładce "Cosmopolitan"
2. Syn na okładce "Przeglądu Sportowego
3. Kochanka na okładce "Playboy'a"
4. Żona w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie"...

[Sz_elka]

Para z Rosji przyjeżdża na Kanary do hotelu.
Wchodzą na pokoje, rozpakowują się. Nagle mąż słyszy krzyki żony:
- Tu jest mysz!!!! Aaaaa!!!! Dzwoń natychmiast do recepcji i powiedz co tu jest grane!!! Tyle pieniędzy zapłaciliśmy a tu myszy biegają w pokoju. Znasz przecież trochę angielski,
a ja angielskiego ni w ząb.
Zrezygnowany mąż dzwoni do recepcji:
- Heloł!
- Hello.
- Du ju noł "Tom end Dżery"?
- Yes.
- Dżery is hir...

[Sz_elka]

Przychodzi klient do zakładu pogrzebowego i pyta pracownika:
- Czy jest szef?
- Szefa nie ma, wyjechał po towar.

[Baś_22]

Szelka

[Anamaria]

[tomicron]

[Sz_elka]

A na Banitach w rozmówkach Pedro mnie rozbroił wypowiedzią: "Pojawia się i znika, jak murzyn na przejściu dla pieszych!"

[Cebulka]

'jak murzyn na zebrze'

Fajne dowcipy

[Sz_elka]

'jak murzyn na zebrze'

Pedro pewnie wyszedł z założenia, że "wersja dla wszystkich" - będzie bardziej zrozumiała a ja wolę oczywiście Twoją bo bardziej zaawansowana!

[Tosia]

Królewna Śnieżka spotyka w lesie 3 krasnoludków.
- Kim jesteście?
- Siedmioma krasnoludkami!
- Ale przecież...
- Wiemy, wiemy..., mamy przejściowe problemy kadrowe.
- Co z resztą?
- Siedzą w Londynie pod zmywakiem.


Babciu, opowiedz mi bajkę!
- W pewnym państwie była ogromna góra. Pośrodku tej góry ziała ogromna nora. A w norze tej był duży kryształowy pokój z dużym kryształowym łóżkiem pośrodku. I spała na tym łóżku zaczarowanym snem przepiękna księżniczka. I, by odczarować ją, powinien przybyć przepiękny książę i pocałować ją w usta...
Babcia milknie.
- No, no i jak, odczarowali ją?!
- Coś ty, wnusiu! Dożyła do siedemdziesiątki, ośmioro urodziła - a i tak się nie obudziła...

[Baś_22]

[tomicron]

Co to za baśń bez hepi-endu, Tosiu

[Cebulka]

Taki własnie dowcip przeczytałam, to się podzielę

O tym, że w życiu warto mieć szczęście. Albo przynajmniej polisę. Rozmawiają dwaj koledzy. - Wiesław, coś taki markotny? - Nie wiesz?! Benek nie żyje! Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił szluga, pościel się zajęła... - I spalił się?! - Nie... Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć... - I połamał się na śmierć? - Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i na tam skoczył. - Pękło? - Nie. Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem wskoczył do chałupy. - I się spalił. - Nie! Odbił się od framugi i spadł... - ... rozbijając się... - Otóż nie!. Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i znowu wskoczył do okna. - Zginął? - Nie. Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania! - Żeż w mordę jeża! To jak ten Benek zginął?! - Zastrzelili go, bo ich zaczął wkurzać!

[Sz_elka]

[hahaha][hahaha]

[Baś_22]

[tomicron]

Doskonałe, Cebulko

[koliberek]

świetne

[Sz_elka]

xxx xxx

[beza]

O rany jakaż to brutalna prawda

[Sz_elka]

I tak jest .....

Bóg stworzył osła i rzekł do niego: Ty będziesz osłem.. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to odparł osioł: 50 lat tak żyć to dużo za dużo. Daj mi proszę nie więcej jak 30 lat.

I tak było

Następnie Bóg stworzył psa i powiedział do niego: Ty będziesz psem. Będziesz pilnował dobytku ludzi, których będziesz oddanym przyjacielem. Będziesz jadł to, co człowiekowi z jedzenia zostanie i żył będziesz 25 lat.
Pies odpowiedział: Boże, 25 lat takiego życia to za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat życia.

I tak było

Później stworzył Bóg małpę i rzekł do niej: Będziesz małpą. Masz skakać z drzewa na drzewo i zachowywać się jak idiota. Masz być wesoła i żyć 20 lat.
Małpa rzekła: Boże, 20 lat żyć jako klown świata to za dużo. Proszę, daj mi nie więcej jak 10 lat.

I tak było.

W końcu Bóg stworzył człowieka i powiedział do niego: Ty będziesz człowiekiem, jedyną racjonalnie myślącą istotą, która będzie zamieszkiwać ziemię. Będziesz używał swojej inteligencji, ażeby podporządkować sobie inne stworzenia. Będziesz panował na ziemi i żył 20 lat.
Na to powiedział człowiek: Boże, bycie człowiekiem tylko 20 lat to jest mało, Proszę daj mi te 20 lat, które osioł odrzucił, 15 psa i 10 małpy.

I tak się Bóg postarał, że człowiek 20 lat żyje jak człowiek, później 20 lat jak osioł od rana do wieczora haruje i ciężkie rzeczy nosi. Potem ma dzieci i 15 lat żyje jak pies. Opiekuje się domem i je to co mu rodzina zostawi. Później na starość żyje 10 lat jak małpa. Zachowuje się jak idiota i zabawia swoje wnuki.

I tak jest ....

[koliberek]

szelka sama prawda

[Sz_elka]

no bo samo życie!

[cicho_borowska]

Mąż i żona poszli na spacer do ZOO. Zatrzymali się przy wybiegu słonia i tu żona podzieliła się refleksją, że byłaby szczęśliwa gdyby mąż miał przyrodzenie wielkie jak słoń trąbę.

Jako, że kochał swoją żonę, mąż wybrał się do lekarza i poprosił, by ten zamiast przyrodzenia przyszył mu taką trąbę. Lekarz stwierdził, że nie ma sprawy i stało się jak zapragnęła żona. Po pierwszej nocy, z nowym przyrodzeniem męża, kobieta była przeszczęśliwa, jednak mężczyzna miał nieco dziwną minę...

Z samego rana pobiegł do lekarza:
-Niech mi pan TO amputuje !!!
Zdziwiony lekarz pyta:
- Czemu? Czy żona jednak nie jest zadowolona?
Na co mężczyzna:
- Żona bardzo zadowolona, ale... coś mi przy śniadaniu nakładło jabłek do tyłka...


Trzy sędziwe w wieku kobiety rozmawiają sobie o bólu...
Pierwsza:
W tym tygodniu tak mnie bolał mój ostatni ząb, że nawet nie potraficie sobie wyobrazić jak okropnie...
Druga:
A co Wy tam wiecie o bólu... Jak ja rodziłam 60 lat temu dziecko, to tak mnie bolało, że do dzisiaj pamiętam. Nawet nie potraficie sobie wyobrazić...
Trzecia:
A co wy tam wiecie o bólu... Jak ja w tym tygodniu jechałam na cmentarz rowerem, odwiedzić mojego starego, cycki się mi w łańcuch wkręciły i tak mnie zabolało, że choć zębów nie mam z bólu dzwonek odgryzłam...

[Susane]

[koliberek]

hahaha

[Sz_elka]

Za oknem świta. Stary, nagi facet stoi przed lustrem. Patrzy na swoją wymiętą, pomarszczoną, nieogoloną twarz, sflaczały brzuch, krzywe nogi, marne przyrodzenie. Potem kieruje wzrok w bok lustra i widzi odbicie leżącej w łóżku pięknej, zgrabnej, nagiej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na swoje odbicie i mamrocze:
- Kurde, jak można do tego stopnia kochać pieniądze?

[zomarel]

Żeby kochać pieniądze aż do tego stopnia .Dobre

[koliberek]

SZela