Ekotopik

o statule znałąm i to w troche lepszej wersji, ale z szafy to sie na glos śmialam, a teraz zastanawiam sie czy potarfie to po niem. Berniemu powiedziec No oczywiscie bez tego typowo polskiego słowka na k..., a niemieckie Scheisse racezj tego nie odda

zawsze można użyć czegoś po niemiecku... verfluchte, Donnerwetter, albo i mocniejsze....

opowiedziałam bez tego, bo w zasadzie nie znam niemieckich przeklenstw.... Może powinnam sie nauczyc

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę
w parafii,
więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody
dołożyć kilka kropelek wódki żeby się rozluźnić. I tak
się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak
dobrze a nawet lepiej jak na pierwszej mszy, ale jak wrócił
do pokoju znalazł na stole list o następującej treści:
Drogi Bracie,
- następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie
kropelki wody do wódki;
- krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże T"
- nie wolno na Judasza mówić "ten skurwysyn"
- jest 10 przykazań a nie 12;
- jest 12 apostołów a nie 10;
- ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca, ale
tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada;
- opłatki są dla wiernych, a nie na deser do wina;
- pamiętaj, że msza trwa godzinę a nie dwie połówki po 45
minut;
- ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to
byłem ja,
> Biskup!!!!!





Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród
celników na
temat
łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję
brzmiało:

"Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...
**********************************************************
Zbliżają sie urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple
zastanawiają się nad prezentem:
- Może 50-calowego płaskiego Soniaka + kino domowe?
- Eeee, juz ma takich kilka, nawet w kuchni i garażu...
- To moze Merolka S-kę albo Beemkę 7!???
- Bez sensu! Jego zona i dzieciaki jeżdzą takimi już od dawna!
- No to w takim razie... Wiem! Zostawmy go samego na zmianie w
dniu urodzin!
- Nooooo, kurwa!!! Bez przesady!!!



-Halo?
-Czesc malenka, tu tatus, daj mi mamusie.
- Tatusiu, ale ona jest na górze w sypialni z wujkiem
Frankiem. Po dluzszej chwili milczenia:
- Alez córeczko, nie masz zadnego wujka Franka!
- Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusia w sypialni!
- Ok, no cóz... Posluchaj uwaznie, chce zebys cos dla mnie
zrobila.
Dobrze?
- Dobrze tatusiu.
- To idz na góre do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze
tata wlasnie parkuje przed domem. Kilka minut pózniej...
- Juz zrobilam.
- I co sie stalo?
- Mama bardzo sie przestraszyla, wyskoczyla z lózka bez
ubrania i zaczela biegac po pokoju i krzyczec, a potem potknela sie o
dywan i wypadla przez okno i lezy niezywa.
- O Boze, a wujek Franek?!
- On tez wyskoczyl z lózka bez ubrania i krzyczal i w koncu
wyskoczyl przez okno, to z drugiej strony i wskoczyl do
basenu. Ale tatusiu, tam nie bylo wody, miales napelnic go w zeszlym
tygodniu i zapomniales. No i wujek upadl na dno i tez jest niezywy.
Bardzo dluga
chwila ciszy, az wreszcie :
- Hmmmm, basen mówisz? A czy to numer 0-22-654-36-53?

Hmmm, basen, mówisz?

Dobry ten ostatni

też mi sie ten ostatni bardzo spodobał

jak dla mnie też ostatni najlepszy

Żona w ostatnim miesiącu ciąży. Mąż sypia na kanapie. Widząc, jak mąż się męczy, żona mu mówi:
- Słuchaj, znakomicie rozumiem, co się z tobą dzieje jako mężczyzną.
Idź ten jeden, jedyny raz do sąsiadki. Rozmawiałam już z nią, bo bardzo cię kocham i nie chcę, żebyś się męczył. Weźmie 60 złotych, no, ale sam rozumiesz.
Facet, nie wierząc swoim uszom, bierze pieniądze i pędzi do sąsiadki. Jednak po chwili wraca:
- Do 60 nie zejdzie, chce 100.
- Co za ****! Jak ona w zeszłym roku była w ciąży, to ja obsłużyłam jej męża za 45!


SMS do żony:
Kochanie, byłem z Leną i grupką przyjaciół na imprezie. Nagle usłyszeliśmy silny wybuch, drzwi wypadły i weszło trzech terrorystów psychopatów. Złamali mi ręce i pocięli twarz. Moi przyjaciele są
martwi. Jestem w szpitalu, amputowano mi ręce, tego SMS-a pisze pielęgniarka.
SMS do męża:
KIM JEST LENA?!

no tak, to istotne pytanie to w końcu kim była ta Lena?

dobre ":)

mąż dostał delegację na 2 tyg, i bał się o swoją żonę aby go czasem nie zdradzała, tak więc poszedł do sąsiada i poprosił go:
- sąsiedzie, jak zdradzi mnie moja żona to wyrwij mi jedną sztachetę z płotu
- dobra masz to jak w banku
wraca po tym czasie i widzi brak jednej sztachety- zadowolony że tylko jednej nie ma czule wita żonę i siadają do kolacji
- żona do męża:
- mężu jakieś dziwne rzeczy się działy podczas twojej nie obecności, trzy razy nam płot rozebrali

Niezłe

tereklo pisze:Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski...
- A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić?
- Mocno?
- Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska

a to ostatnio w reklamie leci

A kawały to co jeden to lepszy

Dwóch dziadków siedzi na ławce w parku i grzeją się w wiosennym słońcu.
Właśnie przechodzą młode dziewczęta.
- Jak tak patrzę na te młode dziołchy, to mi się krew w żyłach burzy - przerywa ciszę pierwszy.
Na to ten drugi mówi:
- To nie krew ci się burzy, ino wapno lasuje!

Ciekawe gdzie to takie

Szachiści: Czy zwrot 'szachuje' jest poprawny?
Profesor językoznawca: W zasadzie tak. Aczkolwiek lepiej jest powiedzieć 'ciszej panowie'.

Szachiści: Czy zwrot 'szachuje' jest poprawny?
Profesor językoznawca: W zasadzie tak. Aczkolwiek lepiej jest powiedzieć 'ciszej panowie'.

Teresko, ale sie uśmiałam z tej podwyżki

Jak to fajnie że nie mam pomocy domowej

A co, zatrudniliście ogrodnika?

Cebulka pisze:A co, zatrudniliście ogrodnika?