Ekotopik

Oferty szkoleń - Zapisy!

NOWA REWELACYJNA OFERTA SZKOLEŃ DLA PAŃ!

Kobiety sądzą, że wiedzą wszystko. My jednak oferujemy następujące kursy dla kobiet:

1. Cisza - Ostateczna Granica: Czego Żadna Kobieta Jeszcze Nie Osiągnęła.

2. Nieznane Strony Bankowości: Posiadanie Oszczędności.

3. Imprezy: Jak obejść się Bez Nowych Strojów.

4. Zarządzanie Mężczyzną: Prace Domowe Mogą Poczekać Do Zakończenia Meczu.

5. Etykieta łazienkowa
I: Mężczyzna Również Potrzebuje Miejsca w Szafce.
II: Jego Maszynka do Golenia jest Jego (lub specjalna polska wersja: Jego Maszynka do Golenia Nie Jest do Golenia Nóg).

6. Umiejętności Komunikacyjne
I: Łzy - Ostatnia Deska Ratunku, Nie Pierwsza.
II: Myślenie Przed Mówieniem.
III: Osiąganie Celu Bez Brzęczenia.

7. Bezpieczne Prowadzenie Samochodu: Umiejętność, którą MOŻESZ nabyć.

8. Umiejętności Telefoniczne: Jak Odłożyć Słuchawkę.

9. Wprowadzenie do Parkowania.

10. Zaawansowane Parkowanie: Parkowanie Tyłem.

11. Zatrzymywanie Wody w organizmie: Fakt czy Tłuszcz.

12. Gotowanie
I: Powrót do Bekonu, Jajek i Masła.
II: Otręby i Torf Nie Służą do Konsumpcji Przez Ludzi.
III: Jak Nie Narzucać Swojej Diety Innym Ludziom.

13. Komplementy: Przyjmowanie z Wdzięcznością.

14. Zespół Napięcia Przedmiesiączkowego: Problem Twój... Nie Jego.

15. Taniec: Dlaczego Mężczyźni Tego Nie Lubią.

16. Strój Klasyczny: Noszenie Strojów, Które Już Masz.

17. Kurz: Nieszkodliwe Zjawisko Dostrzegane Tylko Przez Kobiety.

18. Integracja Prania: Pranie Wszystkiego Razem.

19. Olej i Paliwo: Twój Samochód Potrzebuje Obu (nie tylko odświeżaczy powietrza).

20. Pilot do TV: Tylko Dla Mężczyzn.

21. Przygotowanie do Wyjścia: Zacznij Dzień Wcześniej

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

REWELACYJNA OFERTA SZKOLEŃ DLA PANÓW!

Kurs przysposobienia do życia w społeczeństwie dla mężczyzn -
szkolenie otwarte.
Tematy zajęć:

1. Jak pracować nad własnym ograniczeniem umysłowym

2. Dlaczego nie ma nic złego w dawaniu kwiatów

3. Ty tez możesz siedzieć obok kierowcy (i to cichutko)

4. I ty możesz prasować

5. Zadbaj o piękno swoich stóp - jak obcinać sobie paznokcie

6. Jak się napełnia kostkarkę (lub woreczki) do lodu - z pokazem slajdów

7. Zalety oddawania zepsutych urządzeń elektrycznych do punktu napraw - Ty a elektryczność

8. Nowoczesni rodzice: zadanie, które nie kończy się na stosunku

9. Szkola przetrwania I - smażenie jajka sadzonego

10. Szkola przetrwania II - mycie podłogi w łazience

11. Przyznanie się do niewiedzy nie jest ostateczna klęską

12. Ty: słaba pleć

13. Powody dla których zakłada się nowa rolkę papieru w toalecie, gdy poprzednia się skończyła (ze slajdami i
przykładami)

14. Techniki walki ze snem po stosunku

15. Techniki relaksacyjne i sposoby zaśnięcia mimo ze by się chciało...

16. Jak opuszczać deskę klozetowa - krok po kroku

17. Pilot od telewizora - jak walczyć z uzależnieniem

18. Jak pozbyć się chęci wyglądania młodziej niż własny syn - triki i propozycje

19. Cel możliwy do osiągnięcia - jak ograniczyć spożycie alkoholu

20. Prawdziwi mężczyźni tez pytają przechodniów o drogę, gdy się zgubią

21. Twoja odzież (I) - jak składać spodnie. Zastosowanie wieszaka

22. Twoja odzież (II) - do czego służy szafa

23. Twoja odzież (III) - użycie kosza na brudna bieliznę

24. Pralka. Wielka nieznajoma

25. Krzeslo i jego nieprawidłowe wykorzystanie jako wieszaka na ubrania

26. Czy można trafiać do sedesu? Ćwiczenia w grupach

27. Cwiczenia nadgarstków - opróżnianie popielniczki

28. Rozwój zdolności motorycznych - mycie wnętrza garnka zmywakiem i płynem do naczyń

29. Wanna pełna włosów (czyli co należy zrobić po kąpieli)

30. Dolegliwości nocne i bezsenność, czyli dlaczego nie opłaca się jeść herbatników w łóżku

Niby wszyscy wszystko wiedzą - a i tak zawsze to śmieszy

Co łączy faceta z kotem?

Pięć tajemnic dobrze funkcjonującego związku!!!

[quote="Sz_elka"]Rasija Ty nasza!
http://www.youtube.com/watch?v=r6HYDMe8 ... ure=fvwrel

To w nawiązaniu do słów Sz_elki w Naszych zdjęciach

Sz_elka pisze:Łatwiej "zrobić" niż zrozumieć!

Znam ten skecz, niezły jest

- "PUDEŁKO NICOŚCI !!! - To konkretne pudełko nie ma w sobie NIC!" - genialne

UWIELBIAM TEN WYKŁAD !!!!

Gdzieś to już chyba było, ale nie wszystko!

cudne

Dlaczego faceci są tacy fajni.

1.Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe.
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaż jest cały ich.
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
7. Gówno ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.
8. Ta sama robota większa płaca.
9. Zmarszczki dodają charakteru.
10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
11. Suknia ślubna 2000 PLN; wynajem smokingu 100 PLN.
12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
14. Jeden nastrój, zawsze!
15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
17. Sami otwierają słoiki.
18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
20. Jeśli mają 34 lata I są samotni, nikt tego nie zauważa.
21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
22. Nie używają podpasek.
23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.
26. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
28. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
31. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 grudnia, w kilka minut

Szeluś cudne pycho mi się uśmiało od samego rana

Sz_elka pisze:Dlaczego faceci są tacy fajni.

1.Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe.
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaż jest cały ich.
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
7. Gówno ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.
8. Ta sama robota większa płaca.
9. Zmarszczki dodają charakteru.
10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
11. Suknia ślubna 2000 PLN; wynajem smokingu 100 PLN.
12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
14. Jeden nastrój, zawsze!
15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
17. Sami otwierają słoiki.
18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
20. Jeśli mają 34 lata I są samotni, nikt tego nie zauważa.
21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
22. Nie używają podpasek.
23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.
26. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
28. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
31. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 grudnia, w kilka minut

Dlatego to oni powinni ciezko pracowac a kobiety uzywac owocow tej pracy.....

Lubie go za jego pragmatyzm

http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/2 ... rv_500.jpg

Warte przemyślenia!

Test alkoholowy.
Jeśli go zdasz, wciąż możesz pić. Jeśli nie... to czas przystopować z piciem!
A oto instrukcja:

1. Kliknij na link poniżej.

2. Otworzy się okienko - kliknij na nos tego pana.

3. Jeśli ci się udało kliknąć na nos.. możesz sobie spokojnie nalać kieliszek lub szklaneczkę ulubionego trunku


http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

Udało mi się połazić chwilę po nosie!

Mnie się pare razy udało, choć było trudno

Mnie się nie udało - a nic nie piłam

Tą prawdę trzeba rozpowszechniać!
Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać.
Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.
Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.
- To twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę, pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.- A może ta? - Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy.
Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną.
Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.
- To twoja żona? zapytał - Tak - odparł drwal
Bóg się poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest twoja żona!
Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie.
Widzisz, jeśli powiedziałbym nie ,gdy pokazałeś mi Jennifer Lopez - wróciłbyś i wyszedłbyś z Cameron Diaz.
Jeśli znowu powiedziałbym nie, poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną.
Powiedziałbym tak, a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy.
A ja, Panie, jestem tylko biednym drwalem. Nie dałbym rady dbać o trzy żony,
dlatego właśnie powiedziałem tak za pierwszym razem...
Jaki z tego morał?
Ano, morał z tego taki, ze jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w pożytecznym i szczytnym celu!!!
Bo mężczyzna jest z natury bardzo szlachetny!!!

------------------------------------------------------

Morał debeściarski - nic dodać nic ująć

Powody domowych awantur:

Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał
w jakieś drogie miejsce. Wobec tego zabrałem ją na stację
benzynową....I wtedy zaczęła się awantura.

--------------------------------------------------------------------------------

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o
emeryturę. Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację
ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w okienku, że wrócę
później. Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę. Gdy to zrobiłem,
panienka powiedziała: - Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie
wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie
potrzebuje pan chodzić do domu po legitymację. Gdy opowiedziałem o
tym żonie, ona powiedziała: - Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy
byś dostał też rentę inwalidzką....I wtedy zaczęła się awantura.

-------------------------------------------------------------------------------

Żona do męża:- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać,
nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek. Mąż na to:- A nie
mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce? I wtedy zaczęła się
awantura.

--------------------------------------------------------------------------------

Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.- Czego tam szukasz? - pyta
żona.- Terminu ważności! I wtedy zaczęła się awantura.

Teresko, doskonałe - nigdy nie byłem zonaty, ale i tak świetnie czuję te dowcipy

Karnawałowy drink

Dobra ta instrukcja obsługi

Tylko czy żołądkowej wystarczy

Apel!

Artur Andrus - O spotkaniach mężczyzn wrażliwych
http://www.youtube.com/watch?v=EGeIHTwx ... =endscreen